Посвящается тебе, мой ветреный принц. Не успев найти я сразу потеряла тебя, но все же я помню о тебе, даже не зная твоего имени. И помню твои глаза, не зная их цвета. А еще я помню твою улыбку и не важно, что она всего лишь плод моей фантазии, ведь я знаю, что эта улыбка принадлежит именно тебе. Ты дождись меня, а я уж сделаю все возможное, чтобы ждать не пришлось слишком долго.




Полдень. Стою. Жду. Долго жду. Что-то ты опаздываешь. Переживаешь, поди. Наверно не стоило вот так, сразу. Особенно после того, что было. Мы же все-таки дружили. Ты же не бессердечный. Ты хороший друг. Наверно нужно было подождать недельку-другую. Маму попросить не торопиться. Хотя, нет. Смотреть противно, как они тебя за нос водят. Не могу так больше с тобой. Ты же не чужой мне. Хотя уже и не мне. Ну, уже не в той жизни.
Идешь. Вижу тебя. Идешь неторопливо, опустив голову. Думаешь о чем-то. Знаю, о чем. Сама сказала. Не совсем сказала, но все же. Ближе подходишь. Печален. Очень. Прости. Я должна была. Терпение лопнуло. Но ты не волнуйся. Я всегда держу свое слово. Ты же знаешь. Обещала быть рядом всегда, значит буду.
Вот, ты уже почти рядом. Еще пару шагов. Останавливаешься. Оглядываешься по сторонам. Да, это то самое место. Именно здесь я обозвала тебя мужланом. А что ты хотел? Ты же мне чуть ногу не отдавил. Бежал к ней. Как дурак, да еще и с цветами. Сам виноват, что я тебя так. Нога знаешь как долго болела? Конечно, нет. Ведь мы не были знакомы тогда. Позже познакомились. На дискотеке. Ты был уже под градусом. Поссорился с ней.
Подходишь и говоришь: «Привет». Я недовольно фыркаю и отворачиваюсь. А ты, - каков наглец! - обходишь с другой стороны и снова говоришь: «Привет». Ворчу: «Привет. Что надо?» Улыбаешься. Протягиваешь руку. Зачем? Танцевать? С тобой? Берешь за руку, не дождавшись ответа, и ведешь в зал. Молчу. А ты смотришь в глаза и улыбаешься. Так ласково улыбаешься. Я оттаиваю. Улыбаюсь в ответ. Смотрю в твои глаза и понимаю, что это - конец. А глаза непонятного цвета. Такие же, как и у меня. Только чуть ярче. Не зеленые и не карие. Болотного цвета. Вот в это болото меня и затянуло. Ненормальная. Нельзя так. Шансов же нет.
Вот так и познакомились. Подружились. Ты мне тайны свои рассказывал. Виделись каждый день, кроме выходных. А как иначе? Мы же в одном колледже. Только вот она не слишком-то была довольна нашим общением. Приходилось тайком общаться. Просто общаться. Ничего большего. Ты, правда, пару раз намекал на что-то, но я сделала вид, что не поняла. Нельзя было. Никак нельзя. А потом все кончилось. Я только и успела письмо написать о том, какая она, твоя ненаглядная. И какой твой так называемый друг. Отправляла уже мама. По моей просьбе.
Стоишь. Смотришь на плетеный браслет. Мой браслет. Мама моя отдала. Печально улыбаешься. Как-то подозрительно шмыгаешь носом. Нет. Не плачь - ты же мужчина. Я справлюсь. И тебе помогу. Только не плачь. Я рядом. Возьми меня за руку. О чем я? Хорошо, я тогда сама. Чувствуешь? Конечно, нет. Не можешь. Жаль.
Меняешься в лице. Взгляд суровый. Нет, презрительный. С отвращением смотришь куда-то. Куда? Оборачиваюсь. Понятно. Идет. Идет и улыбается. Как ни в чем не бывало. Вот дрянь! Если бы могла, убила бы. И как таких земля носит? Подходит. Улыбается. Подходит ближе. Тянется к тебе. Дрянь! Убила бы все-таки.
Ты отстраняешься. Правильно. Умница ты моя! Она делает вид, будто бы не понимает, что с тобой. Ты просто, без предисловий, говоришь, что все знаешь о ней и о нем. Говоришь это и просишь оставить тебя в покое. Она бледнеет. Так и надо. А ты уходи. Послушал? Правильно. Пусть кусает локти. Она тебя не достойна.
Идешь. Вижу, что тебе тоскливо. Хотя нет, не так. Дерьмово. Очень дерьмово. Знаю. На собственном опыте знаю, как паршиво, когда с тобой так. Но ты не отчаивайся. Я помогу. Буду рядом, как и обещала.
Сидишь за партой. Думаешь о чем-то своем. Взгляд пустой. Отрешенный. Иногда жалею, что нам нельзя читать мысли. Хочу помочь, поддержать, но не знаю, как и чем. Но я в тебя верю. Ты сильный. Справишься.
Вот учитель окликает тебя по имени, а я вздрагиваю. Вздрагиваю, как и всегда, когда слышу твое имя. Ты не отзываешься, и он снова зовет тебя. И я снова вздрагиваю. Тяжело. Очень тяжело. И страшно. Страшно, что могу потерять тебя. Вдруг придет время, и я буду уже не нужна тебе? Ты же сильный. Сама говорила. Вдруг накаркаю?
Домой. Домой с двойкой. Ну и пусть. Исправишь, когда придешь в себя. Вот и у порога. Открываешь дверь. Переступаешь порог и оборачиваешься. Странно так смотришь. Будто бы на меня. Но, нет. Я протягиваю руку и прикасаюсь к твоим волосам. Мягкие. И непослушные. А челка так и лезет в глаза. Мотаешь головой. Убираешь челку с глаз и заходишь домой. А я остаюсь за порогом. Не хочу мешать. Приду позже. Когда ты уснешь.
Месяц уже прошел. Ты все такой же печальный. Не смотришь в ее сторону. Стараешься не смотреть. Иногда не получается. А когда смотришь, то кулаки сжимаешь. А мне больно видеть тебя таким. И чем помочь - не знаю. Хочу обнять, а не могу. Пары проходят, как во сне. Для нас обоих. Я же рядом.
Выходишь покурить на каждой перемене. Зачем, глупый? Вредно же. Так ладно еще, если бы по одной. Так нет… Сколько успеешь выкурить за перемену, столько и выкуриваешь. А перемены разные – и по пять и по десять минут. И даже по полчаса. Кричу: «Брось» на третьей сигарете подряд и двадцатой за пол дня! когда вижу, что у тебя уже лицо бледнеет. Тошно тебе.
Бросаешь. Молодец. Не дурак все же. Понимаешь, что это вредно. Достаешь телефон. Руки трясутся. Нет. Глупый. Не звони ей. Уф, пронесло! Не ей. Маме. Так шумно вокруг… Не слышу, что ты спросил. Убираешь в карман. Теребишь плетеный браслет. Понимаю, что тебе не хватает поддержки. Моей поддержки. Поддержки друга. Встаешь и идешь домой. А я следом.
Стоп. Ты куда? Куда? Не ходи. Это глупо. Зачем напиваться? Не стоит она того. Остановись. Глупец… Идешь дальше. Открываешь железную дверь и заходишь. Запах перегара и табака невыносим. Невыносим для тебя. Но ты не уходишь. Хочу увести тебя, но не могу. Ты не пойдешь, даже если позову. Не услышишь. Я еще не все могу. Сажусь напротив. Смотрю умоляюще. Ты не замечаешь.
Одна рюмка. Вторая. Пятая. Больше десяти, ужас! Что же ты творишь? Наконец встаешь. Ноги не держат. Аккуратно, по стеночке. Вышел. Глубоко вздохнул. Вздохнул и закричал: «Почему?!» Хочу утешить, но не могу. А ты садишься на каменные ступени и закрываешь лицо ладонями. Из под пальцев сочатся слезы. Не плачь. Не стоит она того. Глажу тебя по волосам. Пытаюсь успокоить. Ты вдруг поднимаешь голову. Шепчу: «Боже…» Почувствовал? Нет. Просто двое, еще пьянее, чем ты, вышли из-за угла. Идут к тебе. Шли бы вы мимо, ребята. Нет. Что им нужно? О боже, они тебя бьют! Ты же драться толком и не умеешь. Сволочи! Оставьте его! Свирепею и делаю то, что должна. Испугались. Так вам и надо. Теперь долго будете видеть кошмары.
И все-таки гады. Забрали, что хотели. Телефон только. Деньги ты все за выпивку отдал. Забрали и уходят. Чтоб вы издохли, гады! Ой, мне нельзя так говорить. К черту! Так тоже нельзя. Но все равно к черту. Выплевываешь кровь. Вытираешь рукавом лицо. Бедняжка. Поднимаешься и идешь. Домой? Да. Молодец. Иди. Я провожу. Я защищу, если что.
Вот мы и дома. Поднимаешься по ступеням. Я следом. Сегодня тебя точно не оставлю одного ни на минуту. Оборачиваешься. Смотришь в небо. Шепчешь: «Почему?» Не надо. Не стоит она того. А ты шепчешь, что любишь. Бедный. Ничего, все пройдет. Я помогу. Я рядом.
Открываешь дверь. Заходишь. Мама видит, что с тобой, но молчит. Понимает. Не лезет. Отец сердито качает головой. Помогает снять куртку. Хлопает по плечу и говорит, чтобы шел спать. Ты идешь. Ты же хороший сын. Ложишься. Я рядом на краешек кровати сажусь. Глажу по волосам. А ты уткнулся лицом в подушку. И плачешь. Нет. Ревешь. Навзрыд. Скрипя зубами и сжав подушку в руках. Хочу заплакать вместе с тобой. Не могу. Нет у нас слез.
Больно видеть тебя таким. Делаю, что должна. Ты засыпаешь. Сопишь во сне. Подушку обнимаешь. А лицо, как у ангела. Нет, глупость сказала. Ты живи. Лицо, как у младенца. Так лучше. Оглядываюсь по сторонам. Фотография на полке. Фотография? Понимаю, что там я. Откуда? Я там, на субботнике граблями размахиваю и смеюсь. А в волосах лист осенний. Как сделал? Не понимаю. И зачем? Тоже не понимаю.
Утром не замечаю, как ты проснулся. Странно. Ведь должна была заметить. Не привыкла, наверное, еще. Времени мало прошло. Встаешь и подходишь, тихо так, на цыпочках, к полке. Смотришь на фотографию. Улыбаешься. Шепчешь: «Привет». Я улыбаюсь. А у тебя слезинка по щеке скатывается. Тяжело друзей терять, знаю. Когда в больнице лежала, я их многих там потеряла. Больно было. Очень. И сейчас больно.
Идешь, умываешься. Надеваешь свой лучший костюм. Зачем? Куда? Выходной же. Мама говорит, чтобы ты не опаздывал. Куда? В гости? Непонятно. Ты киваешь и уходишь. Я за тобой. Погода противная. Дождь мелкий-примелкий такой. Как ты терпишь? Еще и зонт не взял. Заболеешь, глупый. Садишься в автобус. Куда едешь? Не пойму. Пять остановок, и ты выходишь. Боже. Кладбище. Зачем? Цветы покупаешь у бабульки. Ромашки. Мои любимые. Дальше идешь. Проходишь по секциям. Триста двадцать третья. Боже, это же я… Сегодня же сорок дней как меня не стало. Зачем ты здесь? Уходи. Не терзай себя.
Ты стоишь и смотришь. Молча ставишь цветы в вазу. Стоишь. Долго. Я кладу руку тебе на плечо. Говорю: «Пойдем». Использую все силы, которые есть. Но ты не слышишь. Вдруг падаешь на колени и кричишь. Громко кричишь. Кричишь, что любишь. Стоп. Меня? Но… когда? Нет, так не должно быть. А ты все кричишь. Кричишь, что давно любишь. Просто понял только, когда потерял. Когда поздно было. Ты просишь вернуться. Какая же я глупая! Думала, что ты из-за нее страдаешь.
Я не могу. Прости. Не могу. Ожить не могу. И выжить не могла. Рак, он хоть и разный, но редко дает шанс. Прости. Я тоже тебя люблю. Не смогу я вернуться. Хочу, но не смогу. Но я буду рядом. Всегда. Буду оберегать тебя, слышишь? Кричу тебе. А ты рыдаешь. Все сильнее. Делаю, что должна. Распускаю крылья. Укрываю тебя. Ты потихоньку успокаиваешься. Я шепчу тебе на ухо:
– Я всегда буду рядом, любимый. Я же теперь твой ангел-хранитель.