История из жизни ролевиков (толкиенистов, реконструкторов). Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска) (во всевозможных вариантах случалась по всей России). Однажды вечером (ночью), было уже темно (все было видно), один ролевик (толкиенист, реконструктор) возвращался домой с тренировки (тусовки, игры). Под курткой у него была кольчуга - так проще всего нести, а за спиной в рюкзаке (на крюке) лежал (висел) меч и небольшой щит (или щита не было), все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.
Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два (три, четыре, пять) пьянющих (трезвых) гопника (наркомана, бомжа, хулигана) со словами: "Слышь, браток, дай закурить (денег на пиво, куртку свою, ключи)". Он вежливо отвечает, мол нету (громко послылает их на). Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?! (Ах ты ... .... ... !)". Тот посылает на... .Тогда один из гопников (вышеозначенной публики) достает бабочку (перочинный нож, заточку, финку) и тычет ею в нашего героя, она, естественно, не втыкается (втыкается и торчит). И наш герой, выхватив меч из-за спины (предварительно выдергивает из себя нож), рубит им по голове обидчика (и всех остальных, пока не остается ОДИН). А что же видит второй гопник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ (товарищи), распластавшись, лежит на земле. У него волосы встают дыбом (все остальные проявления панического страха), он падает на колени (ничком) перед ролевиком (толком, реконом) со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Веселые случаи из моей практики или услышанные на полигонах:

Слышал на игре какой-то байку, не знаю правда или нет - диалог:
- Кто такой!? Стоять-бояться!
- Я скромный монах, питаюсь росой да кузнечиками...
- Да? А топор тебе зачем?
- А как я кузнечиков ловить буду? Я же хилый, они меня забьют без топора.

Вроде, дело было на прошлогоднем Мордхейме: "Был веселый вечер.... настало тяжелое утро... Народ вяло вылазит из шатров-палаток, поправляя на себе кафтаны да камзолы (тоже мне дворяне, млин) В крепость влетает строй консерв со словами "Мы (вырезано) вас (вырезано) щаз на(вырезано) вынесем!!!"... В ответ вялый вялый поворот головы пары человек и, не отрываясь от утреннего кофе, фраза "мьсе, вы не куртуазны...."

Одна из моих любимых полигонных присказок: "Я не догоню - арбалетный болт догонит..."

Стоит себе обычный деревянный фортик. Стоит, значит, никого не трогает. Вдруг дозорный этого самого разнесчастного форта замечает на подходе отряд в полной готике (кто не знает - полная стальная броня). Дозорный, конечно, от такого зрелища в осадок выпал, но все-таки нашел в себе силы спросить:
-"А вы кто?"
А теперь - внимание!
Командир отряда мечом поднимает забрало шлема и заявляет:
-"Легкая эльфийская пехота!"
Следует заметить, что этот отряд вошел в одну стену и вышел из противоположной, причем без потерь вообще. Вот вам и эльфы!

Конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:
- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!
Бивис:
- Гг... Кто это?
Батхед:
- Гг... Девчонки.
Бивис:
- Гг... И че говорят?
Батхед:
- Гг... Говорят, что сосут.
Все кто слышали этот диалог (а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

Два молодых человека решили, что ролевые игры - дело выигрышное и стали КОМАРАМИ. Прилетают в лагерь к эльфам, говорят: "Мы - комары, давайте жрать, а то покусаем вас". Эльфы от природы чувством юмора не обладают, им не дано, вот они и дали им поесть. Часа через 3 "прилетели" комарики к людям, история повторилась. И всё было б замечтательно, если б в один прекрасный день они не прилетели к оркам. Сказали коронную фразу: "Мы - комары, давайте еду, иначе покусаем". Вдруг из палатки раздался голос: "Комары, вообще-то, не кусают, а сосут". Что было дальше с "комарами", история умалчивает...

Окрестности Мандоса (Царицыно). Вечер. Темно. По скверику идет интеллигентного вида девчушечка в очках. Сзади появляется гопник в самом расцвете гормонального бунта и со слегка залитыми очами. Подходит и говорит девушке: "Пойдем со мной, детка!"
Девушка игнорирует его и прибавляет шаг. Гоп говорит уже раздраженно: "А ну, стоять, ты что, не врубаешься?". Та оборачивается и на ходу бросает: "Отвяжись, а?". Рассвирепевший гоп догоняет ее, обнимает одной рукой за талию, а второй достает из кармана нож-бабочку, демонстрирует его девушке и зловеще шепчет: "Ну что, крошка, перепихнемся?".
По всем законам стиля фэнтези, в этот момент из-за угла должен выехать принц на белом коне и надавать гопнику по ушам. Или хотя бы какой-нибудь эльф появился. На худой конец хирд гномов притопал. В жизни, как всегда, все не так.
Не проявляя никаких признаков беспокойства, девчушка спокойно говорит: "Погоди секунду". Стряхивает его руку с талии, ставит на землю свою сумочку и начинает в ней рыться. "Что, газовый баллончик ищешь?" - "Нет, противозачаточное". Противозачаточное находится довольно быстро - два дюралевых кинжала. Незаточенных, но в темноте это НЕ ВИДНО!
Девушка, разминая плечо, делает несколько движений, и видно, что гопская техника владения ножом не идет ни в какое сравнение с техникой "жертвы".
Нарисовав кинжалами в воздухе несколько фигур, девушка произносит, копируя его интонации:
- Ну что, крошка, перемахнемся?
Гоп понимает - это все. Не уберегли его советы старших, и он все-таки перепутал толкиениста с хиппи. Понимая, что нож его уже не спасет, он судорожно перебирает в уме все, что помнит о Толкиене, толкиенистах, вспоминает фильм и, пытаясь подмазаться к ней, блеет:
- Да здравствует Гендальф!
Девушка смотрит на него секунду... и бросается в атаку с криком:
- ХХХ тебе! Я ТЕМНАЯ!!

Итак. Два рейнджера пробираются по метровой глубины сугробам, скрытно обходя лагерь орков. Их цель - выкрасть орочье знамя...
Как истинные разведчики они проникают во вражье гнездо незаметно и уже почти тянут руки к вожделенному стягу... как вдруг карман одного из них разражается воплем "И треснул мир напополам...". На телефонный звонок (а это был именно он) сбежался весь лагерь орков. Занавес.

На какой-то игре один игрок из мертвяка послан был по полигону в качестве медведя. По правилам, если медведь удерживал жертву за руки пять минут - он ее задушил. По тем же правилам, изнасилование отыгрывалось удержанием за руки три минуты. Одна из жертв медведя вырвалась через четыре минуты. Ой, что потом про нее говорили...
На другой игре изнасилование тоже отыгрывалось удержанием за руки. Файтер оглушил гнома в таверне, а обыскивать права там не имеет. Тогда он взваливает гнома на себя, держа его одной рукой за ногу, а другой за руку. Трактирщик заслоняет глаза рукой: "Ой, что он с ним делает! О Святый Боже, что за разврат в моей таверне!"

Пошли орки засаду эльфам устраивать. Засели они рядом с тропой, выстроили щиты "черепахой" и под них спрятались. Последний орк засыпал всех листьями и сам к ним залез. Сидят, ждут эльфов. Вдруг слышат - что-то по их щитам быстро-быстро барабанит. С громовыми кличами орки вскидывают щиты и встают на изготовку. Перед ними - с абсолютно анимешными глазами стоит старенький дедушка, который только что пристроился пописать. Орки видят, что эльфов не дождались, боевое настроение сменяется шутливым. Вождь орков (в соответствующем гриме, кстати) замогильным голосом спрашивает:
- Что же ты, старче, на могилку нашу нассал?
Дед молча оборачивается, хватает корзиночку и айн-цвай-драй-айн-цвай-драй-айн-цвай-драй оттуда!

Бегут волки по своим волчьим делам - т.е. ищут, кого бы загрызть. Волки могут убежать (просто сказать "убежали" - и пеший их догнать не может). Навстречу им 2 якши (полный доспех, щиты, в общем, у волков шансов вообще никаких).
Якши: Кого видим?
Волки: Волков. А мы кого?
Якши: Якшей.
Волки: Убежали.
Якши разворачиваются и убегают. ))

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!

«Здравствуйте, меня зовут Стас, мне 17 лет. Я стесняюсь выходить в бугурт из-за того, что у меня очень короткий двуручный меч, не подскажите, как увеличить его длину?» - «Не стоит стесняться по этому поводу, главное, не какой у вас меч, а как вы им пользуетесь. В конце концов, есть удлиняющие насадки...»

«Оля, 15 лет. Когда я смотрю на свой эннен, то мне становиться не по себе, скажите это у всех так ?» – «Оля, строение головы у всех разное, может он вам просто не подходит.»

«Дима, 24 года, Норильск. Конец моего шаперона волочиться по земле, что делать ?» -
«Обмотайте свой конец вокруг головы»

«У моего партнера по реконструкции слабая реакция, удары мягкие и нечеткие, как быть?» - «Необходимо, что бы вы его перед боем хорошенько взбодрили, сожмите в ладонях его ножны, скажите ему что-нибудь приятное о его КДВ.»

«Пишет вам пенсионер из города Урюпинска. Мне уже 72, и внуки уверяют, что в моем возрасте заниматься реконструкцией уже просто смешно.» - «Смеем вас заверить: заниматься реконструкцией смешно в любом возрасте.»

"Доктор, меня зовут Максим, мне 28 лет. Я всегда считал, что котдарм до колен (как у меня) - это нормально. Но недавно на фестивале я увидел ребят, у которых он до щиколотки. Доктор, скажите, кто из нас болен?"

"Доктор! У меня проблема - не выходит пурпуэн.
Ответ: Ни в коем случае не пытайтесь его вытянуть самостоятельно! Срочно обратитесь к специалистУ"

"Считается ли реконструкция извращением или болезнью в официальной медицине? Если да, то где от этого лечат? "

"Мой молодой человек стал реконструктором, не передается ли это половым путем? "

Недавно бегали в лесу, все из себя толкинутые. Навстречу цивилы: бабуська и внучка лет, может, восьми. Внучка смотрит, косится на мечи, на бабку и выдаёт:
-Всем выйти из сумрака!

Все тот же Кринн. Команда новичков за сутки до игры строит крепость.... В лагерь заходит мужичок, попить воды, проведать ветеранов команды, пожелать удачи...
Спрашиваем его: "Ты кто?" Мужик заговаривает зубы, отшучивается - расу не говорит...
Кто-то заходит сзади и видит, что его заплетены в косичку. Дикий вопль: "Кендер!!!"
Толпа, заранее запуганная, какие страшные монстры кендеры, хватается за мечи. Мужичок, отступает назад: "Эй, полегче, еще сутки до начала".....

Короче,шла какая-то большая игра: тьма народу, реальные укрепления и прочие прелести. Стоит стражник на одной из башен. (справка: есть такие люди- ниндзюки, название говорит за себя)
Слышит, пыхтение, позвякивание, вдруг через ограждение перелетает шлем. Стражник в непонятках поднимает, мгновение- через ограждение переваливается латник, гремя, как старый хлам.
Стражник:
- Ты кто?
Латник, с достоинством отбирая шлем:
- Ниндзюка, что-ли, никогда не видел?!

...могло бы быть хуже...

На одной из полевок мастера решили немного приколоться над игроками: на всем полигоне существовал единственный водоем с питьевой водой, и именно возле него один мастер посадил весьма колоритного персонажа-русалку. Девушка (заметим, весьма симпатичная), просто сидела возле этого небольшого озерца, и, когда видела кого-то из игроков, начинала петь. А песня ее, как оказывалось потом, являлась смертельной. Когда из-за вокальных упражнений в мертвятник отправилось около 30 человек из разных команд, народ призадумался. Пить-то хочется! Найдено было простое решение: у одного из игроков с собой оказалось какое-то очень сильное снотворное. В тайне от мастеров им была накачана булочка с колбасой, и за водой отправили еще одного (на этот раз последнего) смертника (ему было все равно - один хит из шести без права излечения плюс еще какая-то гадость). Угостив девушку булочкой, парень с чистой совестью пошел отсыпаться в мертвятник. А теперь-внимание! Весь полигон замер в ожидании, не было никаких боевок, и мастера не могли понять, в чем дело. Но вдруг над полигоном разнесся крик "ОНА УСНУЛА !!!" Представьте теперь себе толпу человек в 70, в антураже и доспехах, вооруженных пятилитровыми баклажками, которые с радостным гиканьем бросились к водоему. Там уже не важно было, кто из какой команды. В адрес спящей девушки, и мастера, здесь ее посадившего, было сказано множество нелицеприятных слов. Но больше всего порадовала сама девушка. Когда она проснулась, то задала только два вопроса: "Ой, я что-то проспала?....Где я ?!?"

На одной игре воины, варившие себе на ужин макароны, обнаружили, что среди макарон плавает носок их короля. Задумались: что теперь делать? С одной стороны, есть как-то противно, да и вообще стремно, с другой - выкидывать жалко, да и вообще, нехозяйственно и не по-ролевому. Тем временем слух об этой беде дошел до мастера, который, войдя в роль (странствующий мудрец), пришел к ним.
- Поведайте мне, о храбрые воины, причину охватившей вас печали?
Встает один из игроков и в том же стиле отвечает:
- Беда у нас приключилась, старче! Видно, пробрался в наш лагерь ворог злой, что украл у нашего короля его любимую животинку - ящерицу ядовитую - да бросил к нам в чан. Его Величество с горя пребывает с помутненным рассудком (король корчился от смеха в своей палатке, благо перекусить он успел намного раньше и в кабаке), а мы теперь остались голодны, ибо еда наша отравлена!
Не знаю, как мастер умудрился сохранить серьезное выражение лица, но отыгрыш он оценил и ответил так:
- Утешьтесь же, воители, ибо есть у меня противоядие от яда любой ящерицы!
И опрокидывает в кан полную банку тушенки. Если до этого у кого-то еще возникали сомнения, то теперь выкинуть макароны с тушенкой рука бы не поднялась ни у кого! Макароны смели так, что за ушами трещало, с весельем и шутками. Финальным аккордом стала фраза уходящего мастера:
- Вы ящерицу-то вынули, прежде чем есть?

Рассказал Эрл
Раздол строили почти всем миром. Я попал в рабочую бригаду от нашей команды. Основная задача была повалить большое количество деревьев, обрубить все сучки, доволочь бревно до крепости и установить в нужном месте. По роду деятельности нас называли "бобры" и предоставляли различные блага типа еды в первую очередь.
Идем мы с бригадой обратно в команду, а на встречу нам новоприбывшие. Стандартный вопрос - "Bы кто?". "Мы - гоблины". "А мы - Бобры!" гордо говорим мы и идем дальше. Дошли до поворота, оглянулись - а гоблины так и стояли, опустив руки и не сняв рюкзаки, тупо глядя нам вслед...

О поджигателях
ХИ-93. Одному из мастеров что-то понадобилось от Баграта. А Баграт - в Ангмаре. А до Ангмаре надо идти. А фонарика свободного не нашлось. Ну, мастер расстраиваться не стал, взял обычную свечку и двинулся. Благополучно добрался, вошел, и тут на него удосужились обратить внимание. А был мастер роста высокого, в плащ был одет с глубоким капюшоном на лицо надвинутым и свечку горящую в руке держал.
- Ты кто? - как водится, спрашивают у него.
- Я? Поджигатель!!! - неожиданно даже для себя заявляет мастер.
- А чего тебе надо у нас? - потрясенно интересуются ангмарцы.
- А поджечь кого-нибудь!!! - нахально сочиняет мастер.
- Ой не надо!!! - кричат ангмарцы и начинают звать назгулов, троллей (они бесплотные, да каменные, не сгорят!!!), командного мастера и милицию. Полный шухер. Наконец появляется Баграт и с ходу предлагает:
- Давай мы тебе жертву принесем, а ты у нас ничего не поддожжешь!!!?
Тут "Поджигатель" уже не выдерживает и начинает истерически ржать. Потом объясняет Баграту ситуацию. Баграт неуверенно смеется. Когда дело, за которым шел мастер, сделано и он собирается уходить, Баграт все же опасливо интересуется:
- А ты точно никого поджигать не будешь?

Как Барлога cжигали
Рассказал Игнат Ананин
Дело было в 1997 году на первой камчатской ХИшке. Особой любовью у народа пользовались диверсии"с ночи до утра". И вот светлые решили нанести сокрушающий удар. Берен сагитировал какого-то эльфа пойти на диверсию в Тангородрим. Вымокшие (была обильная роса), проблуждавшие три часа в густом тумане, вышли они, наконец, к своей цели. В лагере обнаружилась лишь одна палатка, из коей доносился жуткий храп. «Моргот!" - почему-то решили диверсанты. Палатку "подожгли" по всем правилам. На их истошные крики:"Выходи! Пожар! Мы тебя подожгли! Ты сгоришь!" Из палатки донеслось лаконичное:"Я-БАРЛОГ..." - а затем снова раздался храп. Опечаленные диверсант-засланцы пошли в Тол-ин-Гаурхот и сделали себе харакири на глазах Саурона и гостившего у него Моргота и у всего "черного воинства". Умиленный мастер дал самоубийцам минимальный срок

Рассказал Ингвалл Волшебник
Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом. Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом. Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, [опять Баграт! Просто весь легендами оброс! - М.] в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.
Короче, назгулы во всей красе. Идут им навстречу два пионера нежного возраста.
Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:
- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?
На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.
Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.
Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.
К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...
До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.

Лес. Ангмарец возвращается домой из странствий (ну, ладно шпионажа). Идет по лесной тропе, а ему на встречу через бурелом возле самой тропы с диким хрустом ломятся две эльфийки. Анмарцу надоело слушать это безобразие, и он спрашивает:
- Я вас вижу?
- Ты что на параде не был, про невидимые плащи не слышал?
- Был я на параде. Ладно, не вижу. Зато слышно вас на весь лес

Ежики, однако...
По полигону идут бродяга Алек (Сорокдевятый) и безумная девушка (Раэнел). Дорогу перебегает ежик и скрывается в кустах. Естественно, его провожают возгласом - смотри, ежик! В тех же самых кустах сидит волк (игровой), который ежика не замечает и восклицания не слышит, но видит двух путников, которых, естественно, надо попугать. Волк издает жуткий вой и слышит с дороги недоуменное:
- Послушай, а ты уверен, что это был ежик?

Первая смерть Гэндальфа (говорят, не последняя - не знаю, не видал).
Штурмует объединенное светлое войско Морию. И тут появляется Барлог. Войско дружно произносит: "Гэндальф, ты у нас маг? Иди колдуй!" С этими словами Гэндальфа выпихивают перед строем, и стена щитов смыкается за его спиной. Последним движением Гэндальф пытается пролезть обратно в тыл - но стена стоит крепко...

Народные традиции.
В Рохане традиция была такая:
Утром проснулись, позавтракали, пошли сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, пообедали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, поужинали, сожгли переправу на Дол-Гулдур.
Вернулись, легли спать, и во сне еще раз, не просыпаясь, сбегали спалить переправу.
В Дол-Гулдуре традиция была другая:
Утром проснулись, отстроили переправу на Рохан, позавтракали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, пообедали.
Еще раз отстроили переправу на Рохан, поужинали.
И перед сном еще раз восстановили переправу, чтобы роханцам было что ночью делать.

Остфольдские чудо-богатыри.
Маленькая сценка из жизни:
по полю от Остфольда в направлении Морийских ворот ОЧЕНЬ быстро отступает толпа из полусотни орков с троллем во главе. За ними бегут ДВА остфольдских воина и кричат: "Постойте! Ну давайте же посражаемся!" Морийцы дружно прибавляют скорость.

Уфа. ХИ-92. Узбаши (Росс) ведет фалангу. Вдруг замечает, как на одиноко стоящее дерево при виде их быстро лезет какой-то мужик. Звучит команда и урукхай берут дерево в кольцо.
- Мужик, ты кто? - традиционно спрашивает Узбаши.
- Я - человек.
- Ну тогда давай слезай. Убивать будем.
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я!!!!! - истошно вопит перепуганный дачник и пытается забраться выше.

Подмосковье. ХИ-91. Ужасно много дачников! А Узбаши заблудился в тумане. Как ежик. Но тогда он еще не был Узбаши, а Имрахилем. И князю многое позволялось. Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты.
- О! - кричит Узбаши - вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают:
- Мы, вообще-то, из Советского Союза, а вы?

Идет человек по лесу, озирается (Вдруг скоятоэли по кустам прячутся?).Тут как раз шорох из предорожных кустов. Человек наводит арбалет на куст и спрашивает: "Ты человек?"
Через минуту: "Ддда.."
- Ты из Аэдирна?
- Нет...из малых Овражков.
- Ты что там делаешь? Вылезай давай
Вылезает из кустов мужик в фуфайке и с корзиной с грибами:
- Я это..грибы тут собираю..отпустите меня
(Случай 5летней давности, сейчас уже любой грибник знает что такое ролевики)

Казань. Зилант-2001. К Сауронычу подбегает какой-то парнишка, радостно размахивая сорванными со стен афишами с объявлениями о концертах, и заявив - Сауроныч, я тут тебя отодрал для коллекции! - так же радостно исчезает.

Омск. Первый час ночи. С Полигона в сторону Ленинградского моста идет народ. На полигоне игра, так что одеты все соответствующе. Подъезжает упаковка с ментами. Начинаются расспросы: кто такие, почему кольчуга, зачем мечи... Менты убеждаются, что все в порядке, но один из них решает спросить у единственной бывшей там девушки Шантеклер:
- А ты, почему без оружия? Ты же тоже с ними играешь?
- А зачем мне оружие? Я же петушок...
Ментов вставило по второму...

Раньше в России крайней популярностью пользовался спирт "Рояль". Собрались тюменцы-мастера на регионалку "Нуменор", а дабы греться, взяли да купили этого самого "Рояля". В объеме рюкзака. Первый день мастера еще сдерживались. Но на в второй!
...Эльфы изрядно были изумлены нападению недавно убитых ими орков, которые передвигались теперь почему-то исключительно прыжками и не реагировали на удары. В традиционно возникшей разборке выяснилось, что это, оказывается, не орки, а мишки-гамми И пока прыгают - неуязвимы.
На третий день уже никто не удивлялся появлению в Нуменоре лягушки-убийцы, ходившей только на карачках (бедный игрок) и убивавшей ударом языка...
Финальное утопление Нуменора было воспринято с нездоровым энтузиазмом, облегчением и полным пониманием гнева Эру.

Возвращалась бригада ролевиков с игрушки и набился их полный вагон.
Тут, бац, и заходит контролерша, уставшая как черт. Открывает дверь, и ее ударяет запах перегара после недельной пьянки (как же на июльском холоде еще согреться? =) ) и предстает картина маслом: полный вагон странных личностей в кольчугах и с мечами, кто пьянствует дальше, кто спит на лавочке, а кто оперся об верный двуручник и стоя уснул... А недалеко от входа сидит милая девушка, в обычном платье и что-то себе вяжет. Кондукторша подсаживается к ней и молвит:
- Странные люди, красна девица.
На что молодица отвечает, не поднимая глаз:
- Да. Странные. Не то что мы - эльфы...
Говорят, через пару дней кондукторша уволилась.

-А вы знаете, как отличить ролевика от нормального человека?
-И как же?
-Вот скажи синоним к слову нежить...
-Ну зомби, мертвецы...
-Вооот.. а обычный человек сказал бы холить, лелеять и вообще проявлять нежность...

3 степени одержимости ролевыми играми:
1. "Здравствуйте, я-ролевик, обычно люблю отыгрывать темных эльфов"
2. "Я - темный эльф из дома До Урден, звать меня Дзирт"
3. "Ненавижу этих тупых ролевиков - они в нас играют!"

Рассказывали знакомые.
Лес. Разгар каких-то (год не помню) ХИшек. По пещере идёт ролевик в полной антуре и б/х. А навстречу ему - заблудившийся цивил. Цивил опасливо косится на сие чудо в кольчуге и при мече. Ролевик, желая успокоить, говорит:
- Да не бойся, мёртвый я! Мёртвый!!!

Милиция ловит на своей волне комментарии мастеров по рации:
- В Мандосе шесть трупов. Кому надо - забирайте!!!
Как говорится, без комментариев.

Было. Старый, вдоль и поперек игранный полигон, рядом деревенька, с жителями которой давно налажено общение и вопросы подвоза и доставки самогона, на кривом мостике через пруд сидят два местных жителя с удочками. Из лесу (первый день заезда!) появляются двое - один в прикиде, второй в цивиле, но с мечиком, бодро топают к мостику - хотят на другой берег. Местные меланхолично отрываются от созерцания поплавков, видят ролевых, достают из карманов БЕЛЫЕ ХАЙРАТНИКИ, повязывают ими головы и рыбачат дальше.

В «Обжоре Бунбе, говорят, всю игру ждали этого момента, но так и не дождались:
- Отобедаете у нас, господа?
- Спасибо, мы не хотим больше есть.
- Они не хотят есть! Поварихи, все сюда! В ноги! И уговариваем, уговариваем!

Советник по экономике:
- Мадам Лана, я Вас везде искал!
- Я была в палатке.
- Нет, я туда заглядывал, там спали 4 мужика...
- Ага, вот самый правый - это я!

Народ рассаживается в таверне на брёвнах. Великий княже:
- Мне кажется, я сижу на тонком коротком конце...
Орк и Лана, хором:
- Сочувствую!!

Гном:
- Сейчас пообедаем, а под конец заглянем в мертвятник.
Орк, мечтательно:
- Заглянешь, бывало, в мертвятник...
Лана, мечтательно:
- Заглянешь, бывало, под конец...

Ролевая игра. Идет группа наемников после удачного похода (бугурта), победившие и поэтому веселые, видят у деревьев какой-то страннй персонаж стоит они решили прикольнуться над ним и по очереди клали руку на плечо (на этой ролевке это было изнасилование) и некоторое время держали, итак дело дошло до последнего наемника и продержав руку, он спросил:
"Слух ты вообще знаешь что мы с тобой сделали?"
"Ну да" - ответил тот,
на этот ответ наемник сильно смутился и спросил в ответ
"А вообще по роли то ты кто?"
"Ну я то по роли Кабан. А вот кто вы после этого? я не знаю."

Тож друг рассказывал. После какой-то игрушки едут ребята в электричке, и один из них громко рассказывает:"А вы знаете, почему менты парами ходят? Потому что один умеет немножко писать, а другой немножко читать!"Оказывается, это слышали два мента. Подходят,"ваши документы",кто-то достает паспорт, отдает. Мент читает и напарнику-"Записывай". Все легли

.."Я соблагоизваливаю вас атаковать!"

***
..."Не целься в меня из арбалета. Убью!"

***
Подходит орк к Саурону и шарах его ятаганом по спине. Саурон оборачивается:
- Ты, что, клыкастый, офигел?!
- А Вы, Владыка, правила читали? "Все оружие проверяется на хозяине. "

***
"Ваш король мне не Ричард!.. Тьфу, то есть, ваш Ричард мне не король."

***
"Если Его Сиятельство не хочет сейчас идти за дровами, значит потом оно моет котел."

***
"Это боевая стойка? Интересно, а в приличном обществе ты будешь так стоять?"

***
"Интересно, у эльфов был дисбат? Будет."

***
- Я, между прочим, Смерть. Всякий, кто ко мне прикоснется, или к кому я прикоснусь, умрет.
- Та-а-ак... Поймайте ее мешком.

***
"На завтрак римляне, на обед римляне... Пора бы и макароны сварить."

***
Первая фраза, которую пишут эльфята в школе: "Мы не гномы, гномы не мы."

***
"Они меня из плена выгнали..."

***
"Ну, что, отправим кого-то за водой, или будем брать в плен водоносов?"

***
- Лагерь брошен, сожжен, а племя бегает по лесам, там их и ищите. Из неунесенных ценностей, вот, один носок на ветке висит.
- А я думал, это ваше боевое знамя
- Однако, и репутация тут у наших носков... Правильно, господа, не расслабляйтесь.

***
- Подсудимый, чтобы долго не болтать, Вы обвиняеетесь во всех смертных грехах. Признаете себя виновным?
- Нет!
- Занесите в протокол: "На суде проявлял упрямство и отпирался." Напоминаю, что чистосердечное признание, возможно, смягчит Ваше наказание.
- Что, вместо костра на медленном огне?
- Запишите: "Издевался над судом и открыто не одобрял методы Святой Церкви." Так, что, будем признаваться?
- Ладно. Убивал. В основном, в бою, но... Давал ложные показания, вот и сейчас на себя клевещу. Ну и, конечно, прелюбодействовал, потому, что ###&@"!** я Вас, Ваше Преосвященство, и Вашу инквизицию...

***

- Ну, как дежурство? Все спокойно?
- В принципе да, вот, холодно только и маньяк (Маньяк - игрок, по ночному времени ползающий по полигону, режущий зазевавшихся и делающий прочие мелкие пакости.) под стеной сидит.
- А ну, дай посмотреть. Ой точно сидит! А почему в плен не идет? Мы б чаем напоили.
- Предлагал, он молчит. Дикий какой-то.


Была как-то игрушка, Давно была. то ли по Толкиену, то ли по роману какому - не суть важно. Последний день, главная боевка должна быть по сценарию. А я в мертвяк попал, как назло! Сижу себе считаю минуты, много насчитал. Вдруг вижу, рядом с мертвяком в лагере, сидит парень и штопает кольчугу, разорванную вдоль, НИТКАМИ!!! Я в шоке, продолжаю наблюдать. Ну он небрежно так заштопал (лишь бы не свалилась) и берет в руки щит, у которого крайний кусок выломан! Думаю че с этим делать будет? Парняга, тем временем, берет хлебный мякиш и начинает заделывать дыру... я уже ничего не понимаю... Уламываю мастера пораньше с мертвяка выйти (за этим чудиком проследить). Напомню, что главная боевка уже вот-вот! В это время парень одевает на ГОЛОЕ тело кольчугу, берет в руги меч и щит и быстро направляется на боевку! Я за ним.
А теперь картина: между 2-мя холмами собралось человек 200. Примерно поровну с обеих сторон. Все в напряжении, сейчас будет самое главное месиво!!! И тут! Выбегает на холм на герой. ИЗДАЕТ ДИКИЙ ВОПЛЬ, (естессно все внимание всех 200 сразу на него), КУСАЕТ ЩИТ И ВЫПЛЕВЫВАЕТ КУСОК, ОРЕТ ЕЩЕ РАЗ, РВЕТ НА СЕБЕ КОЛЬЧУГУ И БЕЖИТ НА ЭТУ ТОЛПУ!!!
Чес слово, таких напуганных толкиенистов я еще не разу не видел!
Да .... там, он чуть не обратил их в бегство!!