Появилась Мэри на свет раньше Марти в чудесной стране – России. Будучи первенцем, она была избалована родителями (Ладой и Перуном – древнеславянскими божествами, конечно) до невозможности в отличие от оставшегося недоношенным младшенького Марти, у которого комплекс неполноценности развился ещё в раннем младенчестве. Брат и сестра с детства не очень ладили. Поэтому жили в разных частях Славянского Неба. Благо, места хватало. Позднее об их подвигах во взрослой жизни сложили сказки, где Мэри – не кто иная, как Марья-Моревна,  ну а, судя по недоношенности Марти, читатель, думаю, сам догадается, как его называли...

Но пока Мэри и Марти были детьми, они и не подозревали о своей будущей популярности. Мэри прочили в жёны Святовиду, а Марти собирался обучать делу ратному его отец. В общем, готовили их к тихой семейной жизни в Пантеоне.

«Как же они тогда вдруг очутились на земле, совершили свои подвиги?» - спросите вы. Действительно, вопросик заковыристый, и я, не ссылаясь на божественную сучность... простите, сущность этих лиц, не достигших и десяти лет, постараюсь вам его разъяснить.

Всё дело в том, что произошло страшное недоразумение: в ночь, когда изгонялись с небес нечистики, дети замешкались на прогулке (они гуляли вместе, потому что приехали к родителям на Новый год по старому стилю) и были ветром унесены вместе с первыми, чему те несказанно обрадовались: не им одним, мол, с небес падать, ноги ломать. Тут-то и начинается наша история. Нескоро, ох, нескоро Мэри и Марти вернуться в родные пенаты!

Сорок дней и сорок ночей детей несло в неизвестном направлении, постоянно подбрасывая и кружа в воздухе, но вот показалась земля, вернее, небольшое болотце. Туда Марти и плюхнулся. А вот Мэри понесло дальше. И приземлилась она на что-то мягкое только через два дня. Чем-то мягким оказалась грязь у Нила. Да, да, того самого Нила, который тогда тёк по процветающей в то время стране пирамид – Египту.  

Египтяне сначала было ужаснулись этакой «мессии» и принялись молиться всем богам по очереди, но вскоре устали. Да и к Мэри они успели привыкнуть. И определили нашу дорогую Сью в караван погонщицей верблюдов.

Главный погонщик был человеком тёмным и не знал, что иметь половую связь с детьми, не достигшими 18-тилетнего возраста, запрещено. Да и Мэри, признаться, этого не знала. По этой причине она и лишилась девственности в десять лет. Позднее она очень часто лишалась девственности, но как-то неубедительно. Может, потому что девственные аффтары не знали, как этой самой девственности лишаются, и слова «девственность» тоже не знали.

Вообще, хочется аффтаров пожалеть. Представляя их бессильные потуги у клавиатуры,  и то, как они уныло глядят в монитор в поисках случайного вдохновения, я им сочувствую. Конечно, вдохновение к ним не придёт. Потому что по ночам оно занято другими делами, и ему лень приходить к людям, которые пишут про десять глаз на правой пятке.

А каким мужеством наделены аффтары! Это ж надо: столько пишут, не проверяя, и не боятся, что их осмеют. А потом говорят: «Нате-с, читайте-с! А мы Вам и продолженьице скоренько подсунем... Вот только придумаем, где главный герой носки закопал...» А может и не смелые, просто бессовестные. Дядя Пушкин тоже много чего хорошего писал, но имел совесть и публиковал только приличное.

Честно говоря, аффтары – народ очень занятой. С самого утра и до позднего вечера они усиленно ищут материал для великих романов, еду и новые комплексы. И только вечером, даже поздней ночью, измочаленный, слегка поддатый, аффтар садится за компьютер и начинает строчить впечатления от трудного дня (даже не глянув, что написано в предыдущем абзаце).

Не верите? А как объяснить рассуждение о телепортах и атомах, взятое с канала «Дискавери»? А диалоги, понятные только мозгу и близким друзьям аффтара? А странные шуточки, украденные из «Комеди клаба» и – клянусь своей клавиатурой! – не согласованные ни с чем. Плагиат? Ну нет, аффтары не плагиатом занимаются, а  исследованием. Как сказал один хороший человек: «Когда ты заимствуешь у одного – это плагиат, а когда у многих – исследование».

    Так вот, впечатления этих «исследователей» не всегда приятны. В этом случае они (исследователи, а не впечатления) честно пишут: «Сказать, что мне было хреново – не сказать ничего!..» За сим следует описание состояния, причём за частую ГГ в это время лежит на полу и «постенывает», как выразилась одна моя знакомая. То есть по стенкам стучит. О, это верные признаки алкогольного опьянения!

   Иногда аффтары садятся набирать Великий Роман с утра, опохмелившись. Утро – самое время для описания битв с чудовищами, утром не так страшно, да и голова работает лучше. Для начала аффтар идёт в ванную комнату, дабы умыться, и видит в зеркале Рожу, «обрамлённую» спагетти с неощипанной курицей вперемешку. Глаз Рожи почти не видно, так как они ещё не разлепились или их «выгодно маскируют» синяки от недосыпания. Рожа пытается улыбнуться. Между зубов видна петрушка, остовы крабового мяса, а также непонятная гадость, похожая на шкурку от солёного помидора. Вчера лень было чистить зубы, тем более после успешного штурма холодильника (о котором тоже надо будет написать). Акцентом ко всей этой «красоте» служит сопля, вытекающая из носа.

Наконец, аффтар выходит из ванной и начинает искать свой ноутбук. И не дай боже, чтоб вчера был Новый год! Тогда аффтар опишет ещё и поиски всемогущего артефакта в Хаосе.

Но вот, ноутбук найден, и можно идти на кухню и пить чай с печеньками. Ну и про какое чудовище, вы думаете, аффтар будет строчить? Именно про то самое. А когда он выдаст предложение «В комнате царил Хаус», то, несомненно, исправит его на: «В комнате царил жуткий и всепоглощающий Хаус», а затем на: «В комнате царил чудовищный и непередаваемый Хаус».

 Этим же вечером аффтар будет писать романтическую сценку, перечитав малость классики. Из классики он узнал, что в подобных сценках много раз говорят «О». И это всё, что он о них узнал. И вот рождается такой диалог:

Он: О, мне нравится твоя рука. Она такая волосатая. Ты знаешь, у нас в Австрии у всех руки гладкие.

Она: О, Австрия! Кенгуру!

Он: О, ты знаешь, фройляйн Таня, как я тебя люблю!

Она: О, какая высокая поэзия!

И всё в таком же духе.

Или же аффтар не в духе из-за того, что не посмотрел «Кармелиту» и удовольствовался индийским фильмом, где искренне сочувствовал Шарук Кхану и недоумевал, почему никто не застрелился, раз всё так плохо, и кто съел все печеньки. С такими грустными мыслями аффтар садится и пишет печальную романтическую сценку, но она не получается. Потому что слова: «Он боднул тумбочку» и «– А-ха-ха-ха-ха, – зарыдала она» – походят больше к описанию психбольницы.

Но почему бы нам не проведать Марти?

Он попал вообще неизвестно куда. Может, совсем на другую планету. Увидел он в этом месте каких-то непонятных людей в одеждах одинакового фасона и принял было их за римский сенат, но люди-то военные, а не политики! Марти долго думал. Но потом очень устал и заснул. А когда проснулся, оказался сыном генерала. «Вот те на! – подумал мальчик. – Что тут, что на родине в армию придётся идти».  

О животных.

Мэри и Марти чрезвычайно любят животных, преимущественно грызунов, хищных птиц и разных гадов. Они целуются с крысами, воронами и жабами, им совершенно наплевать на негигееничность данного занятия. (И хоть бы кто завёл обезьянку! Ы-ы-ы L)

Лексикон.

Играет Мэри на рояле

И матерится, как дурак.

Всё потому, что «до-диезы»

У ней не получаются никак.

Мэри, как и правитель Изумрудного Города, обожает всевозможные мудрёные словечки. Только она их произносит, думая, что это заковыристые ругательства.

Марти очень пугается, когда его сестрёнка начинает «выражаться». Сам он обыкновенно изъясняется, как Эллочка Людоедка, и только по особым случаям прибегает к строчке Пушкина «Я помню чудное мгновенье...», при этом страшно запинаясь и краснея.

Феноменально: при всей своей недалёкости Марти хорошо играет в шахматы и так же хорошо воюет.

В Мэри же нет ничего феноменального. Почему? Потому что там, где феноменально всё, феноменального нет.

Несчастная любовь.

Хочу иметь детей

Я только от тебя.

Пускай ты лилипут,

А я горбатая.* с

***

Он пришел ко мне на квартиру и сообщил, что они с его девушкой Керри крупно поссорились. На мой вопрос: «Почему?» – Майкл ответил: «Она сказала: ты дурак с комплексом неполноценности».

Так как Марти страдает комплексом неполноценности, он требует, чтобы все женщины были его рабынями. Ни одна любовница дольше недели не выдерживала. А Марти, думающий, что так выражается искренняя любовь и верность, ловил девушек по всем лесам, городам и весям.

У Мэри всё намного сложнее. Иногда, устав от ратных подвигов, она становится из бравой воительницы деревенской простушкой (ясное дело, что даже живи она миллион лет, такая смена шила на мыло ей ума не прибавляет). И уж тогда влюбляется в кого попало. Начиная с крыс, петухов, кошек и кончая священниками и статУями. Обычно такая любовь ей счастья не приносит. Но зато она отлично проводит время.

Великие битвы.

А на войне, как на войне,

И хоть ты весь такой в броне,

Я обещаю косоглазие тебе,

Я очень зла. Пам. 

Мэри любит сражаться за принцев и не любит – за Родину. А Марти, напротив,  сражается за Родину и Свободу до последней капли крови, а принцесс, если нужно для правого дела, режет пачками.

Действия Марти просты и понятны любому, даже без дедукции.

Но Мэри не зря зовётся Сью! Её действия нелогичны и непредсказуемы, а главное – ошеломительны. Её девиз во всём – побольше спецэффектов. Она больше всех кидается пульсарами и фейрболами (а у меня в одном Великом Романе фейрбол – вещь безобидная – ею маги огня играют в теннис), никто так не искрит молниями из глаз и не плюётся ядом. Когда дерёшься с ней в единоборстве, не знаешь, залезет ли она на дерево в следующую секунду или обстреляет тебя магическими зарядами из мушкета.

Главным помощником Мэри в групповых стычках и битвах 1/99 является (*хлопаем* Дальше с интонацией опытного пиарщика) рояль в кустах. Рояль в кустах – это не только отличное оружие, но и прекрасный музыкальный инструмент. Используется он часто: даже играя из своего укрытия залихватские мотивы, он преотлично поднимает дух Мэри. Без музыки она драться отказывается вообще. На крайний случай, когда врагов нужно добить, Мэри вытаскивает его из кустов и говорит: «Вот, кстати, тут случайно рояль в кустах есть. Я вам на ём щас сбацаю полонез Огинского...» Враги бегут без оглядки или умирают в корчах. Играть хоть сколько-нибудь пристойно Мэри не умеет.

Таверны.

В таверну как-то я зашла,

А там как раз она была,

А там как раз она пила,

Пила до дна. Вина ведро - до дна! Пам.

Таверны есть бич любой повести о Мэри Сью. Марти не так часто туда заходит – предпочитает пить дома или у любовницы, а если и заходит, то поиграть в шахматы, набить морду кому-нибудь или наняться на работу к местному дону Корлеоне. Кстати, с менестрелями он в дружбе, они сочиняют про него героические баллады.

Мэри заходит в таверну так часто, как только может, зашедши туда, хамит всем подряд. Когда напивается, залезает на барную стойку и в лучшем случае танцует стриптиз, в худшем – поёт про своё (в который раз) разбитое сердце. Поёт она так же «хорошо», как и играет полонез Огинского. Но все сидят и скалят улыбки, иначе худо придётся. Особенно несчастен в этот момент хозяин таверны – мало того, что сидит, как на иголках, так ещё и знает, что за выпитую без всякой закуси бочку вина Мэри не заплатит – утром не поверит, что столько выжрала. Если же кто-то не улыбается во время концерта, начинается драка. Во время драки первые, кого лупят до состояния полутрупа, – менестрели.

Иномирье и его управленцы.

Управленцев в Иномирье пруд пруди. Принцы, графы, цари, короли и прочая шушера вплоть до губернаторов и деревенских голов.

И всех их Мэри глубоко презирает. Редкие исключения составляют смазливые принцы с ехидными улыбочками.

Марти никого из управленцев не презирает – он либо им служит, либо сам является таковым.

Волосы.

Покрасить волосы – не грех,

Но синий с жёлтым – это смех,

А красный с бурым – тоже смех,

И смех, и грех. Пам.

Марти любит длинные волосы. Свои длинные волосы.

А у Мэри они часто меняют цвет. Здесь нет большого секрета. Просто она слишком часто ест разноцветные грибы. Говорят, они хорошо помогают от депрессии. А Мэри – самый больной в мире человек.

Рацион.

В то время как Марти питается сообразно эпохе, Мэри изгаляется напропалую. Марти он что? Он не привередливый. А Мэри не жрёт ничего, кроме сосисок, ветчины, шпикачек и прочей колбасной продукции.

Гардероб.

Ещё Марти любит приодеться. Особенно в чёрную кожу. Тогда его мускулистое тело смотрится особо сексуально. Если нет кожи, звериные шкуры тоже сойдут. Главное для Марти – быть крутым.

Мэри одеваться не любит. Ей просто лень. Будь её воля, она бы везде ходила в старом халатике и расчёсывалась бы раз в неделю. Но суровые аффтары Мэри такой вольности не позволяют – говорят, нужно держать планку. И Мэри со вздохом напяливает то, что соответствует извращённой логике и отсутствующему вкусу аффтара. Довольный аффтар пишет про красавицу Мэри в рваных колготках, кроссовках и платье от Ня-Кавай.

Природа-мать.

Берегите природу нашу, мать вашу!

***

Пошли мы как-то раз с друьями

В один лесочек погулять,

А там – такое разоренье,

На протоколе можем показать.

Раз-два-три, вот одна, смотри,

Три-четыре-пять, а вот ещё пять,

А всего их шесть, а ещё – не счесть,

Шесть бутылок, шесть. Пам.

И Мэри, и Марти любят погулять на природе. Марти природой наслаждается, пока вылавливает своих любовниц по самым живописным местам Иномирья. Он восхищается природой, только слов, чтоб это выразить, не находит. Костры он не разводит и на пикники не ездит – некогда.

А вот у Мэри свободного времени куры, как говорится, не клюют. Она приезжает с друзьями-хулиганами в девственную чащу и там уж гуляет всласть. Самое смешное, что после того, как кострами выжгли полполянки, напоили всех зверушек, переспали с местными русалочками, матерно облаяли лешего, закидали всё фейрболами и сосисками, обломали половину веток у сосны, поиграли в «выбивалу» ёжиком, засандалили корыто из-под сосисок на дуб, бегали голыми и пели про пионеров – «Что я тебе, Мать-Лесовуха, плохого сделала?» А ничего!

Домашняя работа и последствия гуляний. А также – казни.

«Страх накатил из-за угла». Света Жданова

***

А я щас песню сочиню, 

а вот возьму и сочиню, 

в твою честь, Автор, сочиню,

 ох, сочиню! Хей!

Нет, здесь речь не о какой-нибудь алгебре, которую автор забыл сделать, а о работе по дому, которую автор люто ненавидит.

Мэри тоже чрезвычайно ненавидит её, до конвульсий и плевания ядом. А Марти о ней и не слышал.

Покажите мне хоть один рассказик, где Мэри подметает метлой. Она даже летать на ней брезгует, не то что подметать. Я вообще не говорю об уборке леса и поля после оргий, которые там устраиваются. По-моему, в Иномирье нужно учредить свой «Гринпис», так как защищать редкие виды растений и животных просто необходимо. Нутрий и папоротник хотя бы.

Если уж такой разговор пошёл, то кто же оплачивает восстановление таверн? Страховку покалеченным кто платит? Ладно, если злоумышленника(цу) найдут и заставят платить, а если нет? И какие ж там у них управленцы бестолковые! Вместо того, чтобы поймать Мэри и потребовать возместить убытки (кстати, не только за таверны), они ловят её и пытаются повесить! Наивные! Таких людей не научит никакая история! Когда наша «bella creatura bianco vestita» уже почти окочурилась и читатель вот-вот готов вздохнуть с облегчением, в замедленном режиме проносится пуля, сюрикен, Мориц Тайлер или Тунгусский метеорит и перерезает верёвку.

Если Мэри собираются обезглавить, у палачей начинаются галлюцинации посложнее: то волшебник в голубом вертолёте, то голубой асур, то красная армия, то зелёные трусы, то Распутин, или уж сам Satan.

Бывают случаи, когда совсем тупые управленцы приговаривают Мэри к сожжению или утоплению. Ну это уж им с рук не сойдёт. Мокрый пиджак и опалённые волосы – это как минимум, как максимум – расстрел из паровой пушки.

Но как бы то ни было, Мориц Тайлер везде универсален.

Пытки.

Их я выношу в отдельный раздел, так как пытки к казням и мучениям отнести нельзя. В понимании авторов, пытки – это что-то приятное и даже эротическое. В самом деле, когда тебе вырывают ногти или прожигают кожу раскалённым железом, ты испытываешь ни с чем несравнимое ощущение блаженства. Я не говорю о колесовании и других чрезвычайно приятных вещах.

Особо продвинутые авторы (вроде меня), скрупулёзно следуя традициям Когоута, заставляют своих героев развлекаться в жутком подвале в окружении пыточных орудий и гильотин. Но я пошла ещё дальше. У меня один декан факультета некромантии сказал однажды своим ученикам: «Если вы мне не сдадите экзамен на отлично, всех заставлю смотреть 2-ой сезон «мишек Гамми»!»

С лёгкой руки Морица Тайлера фраза «Я сварю тебя в кислоте» стала крылатой.

Слеш. Яой.

У нас появилось такое модное течение в фанфикшине, как яой. Для интелегенции поясняю: яой – это секс между мужеложцами. Да, секс. В этом слове не вижу ничего неприличного, его даже пишут в загранпаспортах. Нередко авторы в своей извращённости изобретают такие пары (или группы), что диву даёшься: Грингуар\ коза Джали, Хагрид\ Мандрагоры, Лунтик\ дядя Шнюк (для фанов «Лунтика»)...

По классике фанфиков пишут мало. Это меня очень расстраивает. Подумать только (*я подленько хихикаю*), какие были бы пейринги! Пугачёв\ Гринёв – ня! Гринёв\ Швабрин; Рогожин\ Мышкин \ Настасья Филипповна; Ипполит\ Лев Николаевич Мышкин; Вяземский\ Серебряный; Серебряный\ Иван Грозный\ Морозов\ Вяземский\; Айвенго\ Бриан де Буагильбер; Айвенго\ Ричард Львиное Сердце...

Игра в «слабое звено».

Антон кидал в собаку камнем,

Она рычала на него, 

Но ведь собака на цепочке.

А значит, мальчик – слабое звено.

Марти и Мэри любят есть, пить и спать, есть, пить и спать, а работать не любят. Чтобы заставить их работать, нужно поиграть на «слабом звене»: «Ели ты мне в течение седмицы ентот артефакт пред мои ясные очи не представишь, я вот ентому лопоухому уши-то пооткручиваю». И Мэри встаёт с дивана, почёсывая любимый зад.

Конечно, она добудет артефакт. К завтрему же добудет. А не добудет, ну подумаешь, ну не будет «лопоухий» чувачок больше резвиться на зелёной травке, что плохого-то?

Мэри и Марти по «слабому звену», если его убивают, плачут только для виду, чтобы «слабое звено» не обиделось и не шибануло пульсаром из параллельного мира по одному месту. А то оно может.

Бессмертие.

Как жизнь скучна, 

И как она напрасна,

Когда в башке нет места для мозгов.

Смертные авторы с дрожью в коленках думают о смерти и боятся её больше проверочной по русскому. Поэтому Мэри Сью бессмертна и неубиваема в принципе.

          Большая шишка в маленьком королевстве.

          Была бы я,

Позор всему святому,

Какой-нибудь

Никчёмной оборванкой.

  Мэри – дочь местного монарха, который имеет второстепенное значение не только в повествовании, но и во всём остальном. Монарх сей личность неприметная и нетемпераментная, она редко выходит из своего кабинета, сонно ползает по замку и ест за троих. Когда появляются высокопоставленные гости, днюет и ночует в тронном зале, не вставая с трона и не меняя позы, хихикает и отпускает шутки не к месту.

Ему абсолютно наплевать на подданных и страну, внешняя политика и торговля его заботят так же, как коровья лепёшка на сельской дороге, то есть он заметит её, если вляпается, но вероятность вляпаться ничтожно мала.

Единственно чем озабочен наш государь, так это будущим своих многочисленных норовистых дочерей, которые медленно вгоняют его в печаль и в могилу. Труднее всего приходится с Мэри, так как ей подавай только «Федота-стрельца удалого молодца».

В глубине души Мэри очень жалеет папочку и понимает, что титул «принцесса» ничего не значит, так как королевство маленькое, бедное и неблагополучное, кроме того, с ним не считается ни одна собака. Но это всё в глубине души. На деле она того не показывает и прикидывается дурочкой, но принцессой называется редко, зато на каждом углу кричит про свою голубую кровь и незаконнорожденность (тут она привирает). Марти не кричит – засмеют.

По правде говоря, Мэри единственный отпрыск королевской фамилии, который очень близок к народу: веселится с ним по кабакам и площадям каждый день. Однако дела и благополучие людей её волнует не больше, чем папу – сказывается царственная кровь.

Сказ про Жениха.

О, дайте желчь мою излить! На вас,

Друг мой, я не найду порядочного слова

Пожалуй. Думается мне,

За вас не вышла б и корова!

Так как Мэри большая шишка, то ей подавай такого жениха,

«чтоб не пил, не курил

 и цветы всегда дарил,

 в дом зарплату отдавал,

 тёщу мамой называл,

 был к футболу равнодушен,

 а в компании не скушен,

 да к тому же, чтобы он и  красив был и умён».

Все объекты влечения во всех Великих романах словно вылупляются из одного и того же яйца, меняется только цвет волос и возраст. В итоге «В чешуе, как жар, горя, тридцать три богатыря, все равны, как на подбор», главное, все молодые и ослоумные (это не опечатка, это значит, что они не остроумные, но претендуют на это).

Кстати, почему объект влечения должен быть именно молодым и ехидным? А главное – несамостоятельным лентяем? Туда его вози, сюда его таскай, здесь за ним ухаживай, бегай от него всё время, за ним всё время, и слушай, слушай, выслушивай его отговорки, отмазки, красноречивые словоизлияния,  пока не свалишься с воспалением мозга.

Эта любовь всей жизни должна уметь махать мечом, острить на ходу и иногда изображать работу, а часто просто пить. Думать она не должна. Держать в руках что-то тяжелее оружия тоже.

Мэри всё время убегает от жениха, ссорится с ним, страдает, говорит, чтоб он её отпустил. Куда?!! Всё-таки западные мелодрамы и мыльные оперы уже промыли нам мозги, а эмансипация их проела. Но я не буду о женщинах, мужчинах и их ролях в современном обществе. Это очень сложно. В общем, Мэри так и хочет избавиться от нежелательного субъекта в её жизни. А может, не хочет? Честно говоря, я этого никак не могу понять, так как героиня чересчур ироничная и нелогичная.

Неравный брак.

Ну какие ж мы старушки?

На троих нам двести лет!

Нам года – не беда,

Коль душа молода! к/ф «Финист ясный сокол»

Часто... да что там! Кругом да около происходят неравные браки. Причём не обязательно старше жених, есть такие невесты, которые недавно праздновали свой тысячный день рождения. Ну как на такой можно женится? Бедные мальчики! Причём хитрая Мэри до самого венца ничего не говорит, а потом удивляется, что её жених грохнулся в обморок. Вообще-то до обморока можно довести разными способами, особенно в этом преуспели Мориц Тайлер и Анита Вэйн, но их, голубчиков, я лучше пока поберегу.

   А вот каково бы вам было, если бы вы узнали, что ваш будущий муж старше вас не на семнадцать, а на восемьдесят лет, однако, либо впал в детство, либо так и остался недоношенным, подобно Марти? Это повод для крупной ссоры. И вообще, повод для ссоры нужно искать во всём, это укрепляет отношения, а ещё лучше побегать от мужа по всему Иномирью, это вам поможет разобраться со всеми семейными проблемами. Пока будете бегать, так много друг о друге узнаете, что побежите в разные стороны, сломя голову.

Впрочем, неравные браки касаются не только возраста. Но социальное положение мы опустим, лучше поговорим про демонов, ангелов и вампиров, которые так популярны в последнее время.

Не надо, девушки, любить демонов и ангелов, если любите тихий и спокойный образ жизни. Это две вещи несовместные. Коли хотите совместить то и другое, берите демона в любовники, а выходите замуж за гнома, только поясните своему любовничку, что после великой битвы, сломанных рёбер и кровоизлияния во всех частях тела вы хотите заботы и завтрак в постель, а не большую и горячую любовь на сеновале.

Не дай бог влюбиться в вампира. Но если деваться некуда, то не пугайте его, говорите тихо, двигайтесь медленно, одевайтесь скромно и неярко, не ешьте при нём, а то испортите ему пищеварение, его тошнит от того, как вы едите свои сосиски. Не бегайте вокруг, не машите руками и не вопите: «Пей меня полностью!» -- сие может очень повлиять на психику этого хрупкого существа, а мы ведь не хотим на неё влиять, да?

Мориц Тайлер. (Герой моих Великих Романов)

Мориц Тайлер – очень завидный жених. Все девушки городского низа и не очень низа хотят его заполучить. Красивый – раз, умный – два, ехидный – три, дворянин – четыре, лучший адвокат в стране – пять. Такой мужчина!

         Не удивительно, что у него много женщин, и все красавицы, и все редкие умницы, всякому ремеслу обучены. Одна карманы чистить мастер, другая ударник труда, острячка к тому же, третья взбалмошная и жутко богатая блондинка, четвёртая его дорогая кузина, пятая королева, шестая дочь важного чиновника, седьмая агент русской разведки в немецком тылу, просто юфрау Штирлиц. (Вам, верно, интересно, что в этом тылу делал Мориц? Позорно сбежал от невесты (шестая), прикрывшись важным заданием.  Тут его и постигла страшная кара – его жена.) И все эти женщины стали причинами обмороков, бессонных ночей, нервных истерик и глотания карвалола (Я очень люблю этого персонажа!).

Да, я же обещала рассказать, как друг друга достают Мориц Тайлер и Анита Вейн. Вот представьте себя на месте Морица, только он вытащил Аниту из пирамиды, спас из воды, когда её чуть было не утопили, вынес из пожара, который сам и устроил, оправдал по двум делам о контрабанде наркотиков, как её опять приговорили, на этот раз к повешенью. Мориц тоже не подарок для Аниты. Только устроилась на приличную работу, давай лети в Египет за артефактом. Пока она каталась, в городе произошла серия убийств, которые повесили на неё. Отец обожаемого Морица сам выпытал у неё всё, что хотел знать. Тут её приговорили к утоплению, вылезши из воды вместе с Морицем, она простыла. Вскоре судьба опять свела их с мистером Тайлером, уже в другом городе. А этот мистер Тайлер ужасный остряк. Тут её друг попался на наркотиках, а в неё саму влюбился, так сказать, тот самый папа того самого Морица Тайлера. Мориц застукал их вдвоём и устроил пожар, при этом и не подумав спасти отца. На Аниту повесили ещё и пожар. Тут на суде оба и хлопнулись в обморок, от осознания того, что натворили. На самом деле это только основная нить сюжета «Парового патруля». Сама повесть длинная и перлоурожайная.

Способы избавления

От излишнего внимания со стороны монстров.

Если вдруг среди ночи вы чувствуете, что что-то не так, открываете глаза и оказываетесь в очень готичном Иномирье, где много-много диких... монстров и среди них  есть голодные, не паникуйте! Если вы будете следовать моим предписаниям, вас никто не съест, только без самодеятельности, она вам не поможет.

 Допустим, из кустов выскочил зомби. Не надо изображать умирающего лебедя, истошно визжать и шуметь, вы не в Голливуде. Также не рекомендую тоном отличника рассказывать этому зомби, что его не существует, что он вас не поймает, и что зомби не бегают, уносите ноги сами, уповая, что всё так и есть.

Едва вы переведёте дух, как из-за дерева, по законам жанра, выпрыгнет вервольф или ещё какая-нибудь гадость, и кинется на вас с раскрытой пастью. Не надо в неё плевать, как бы не велик был соблазн. Бросайтесь прямо к монстру сами с радостным криком «Ешь меня полностью!». У монстра будет глубокий шок.

После того, как вы выйдите на очень живописную полянку и встретите маньяка, тоже незачем паниковать. Достаточно широко улыбнуться и закричать «Ура!!!» или «Я ваша навеки!!!» так, чтобы это услышали все в радиусе 2-х километров.

После этого вам будет достаточно только топнуть ногой на ту смелую лесную тварь, которая будет скулить на вас из своей норы.

Потом можете гулять, где хотите, никто на вас больше не позарится.

От жениха.

С женихами труднее. Они не такие пугливые, а многие из них даже считают себя очень смелыми, однако всё время оглядываются, чего-то опасаются, а то вдруг схватят за плечи и начнут свою волынку: «Я боюсь тебя потерять... бла-бла-бла...». Куда бы вы не шли, везде одни зануды-женихи. Когда поймают, говорят об одном и том же, об одном и том же. Неужели Мэри такая дура, что не поддержит другую тему? Неудивительно, что она часто долго скрывается от жениха. Это не женская натура, это элементарная потребность в смене обстановки. А он ещё обижается!

С этими женихами нужно бороться другими методами. Если бы вы знали, что с женихами делали мои героини, вы бы сочли всех авторов-мерисьюшников людьми без воображения. Вот к примеру, как вам ампутация сердец или замораживание живьём? А что? Нет, вы думаете я добрый человек и на это неспособна? Под L`Ame Immortelle я способна и не на такое. Знаете ли вы, что «Падшие» писались исключительно под «Феникса»? А баллада о Кэтрин Говард под разные песни Blackmore`s Night. Сейчас я открыла «Чингиз-Хана». Трепещи, бумага.

Ну так вот, женихов невозможно отвадить киселём и перьями, догонялками тоже. Здесь надо «технически». Конечно, некоторые убегут и от крика: «Я ваша навеки!», но не все, не все.

Первым делом надо уговорить жениха поехать в горы и немедленно. Если их много и вы не можете угадать, кто есть кто, берём всех. Если вы разбили палаточный лагерь, покажите, какой вы неприспособленный к походам человек, вообще всё время показывайте вашу наивность и неприспособленность, пусть у сопровождающих нервы спутаются, что твои наушники. Если в компании есть огненный маг, «случайно» окатите его водой, чтоб колдовать не мог и долго-долго разводите костёр сами, рыча на каждого, кто посмеет подойти.

Если вы снимаете домик, то вымотайте ваших друзей долгой прогулкой, нудными рассказами из детства и своими проблемами. Когда они, грязные, усталые и голодные, вернутся, ступайте на кухню и возитесь там три часа, обещая приготовить «что-то вкусненькое» (*вроде «наполеона» Орочимару, см. фанфик «Любовь, унитаз и вантуз»). Затем, убедившись, что парни на пределе, разогрейте курицу-грилль, купленную накануне, накачайте её снотворным, но на всякий случай подсыпьте его и в вино. Так, а вот теперь самое интересное. Оттащите спящих наверх, заберите у них всю одежду, заприте дверь снаружи, прихватите всех лошадей и бегом домой.

На следующее утро они придут к вашему отцу и потребуют вас выдать. А вся прислуга и родственники будут подсмеиваться, думая, что вы себя исчерпали. Ха! За час перед предполагаемым приходом гостей в тронной зале, в углу, настелите несколько кусочков туалетной бумаги и наложите на неё... нет, «икру заморскую, баклажанную». Едва гости озвучат свои требования, выскакивайте из-за трона, вытаскивайте ложку и с криком «Ура! Свеженькое!» кидайтесь в тот угол и поглощайте икру. Вы увидите, насколько действенным был ваш план, когда обернётесь. Сбегут не только гости, но и все, кто находился в помещении.

В завершение хочу сказать одну вещь.

Однажды, читая какой-то фанфик, я скорчила такую рожу, что у меня поднялась правая бровь, с тех пор (сбылась мечта идиота) я умею поднимать бровь и горжусь этим! Валяйте, аффтары, пишите «исчо», хочу научиться шевелить ушами.