Объявление Хагрида:
Пропал Пушок.Нашедшему - царство небесное ...

В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

С.Снейп: "В жизни как? Сначала не везет, не везет, потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ и опять - не везет, не везет....."

Обращение Снейпа:
Если кто-то что-то от меня хочет,
Если кто-то меня достать пытается,
Пусть он лучше о себе похлопочет,
Может быть он последний раз улыбается.

Профессор МакГонаголл врывается в кабинет...
- Северус!!! Ты что делаешь?! Я тебе покажу, как целовать Поттера!!!
Снейп (холодно):
- Спасибо, я сам умею.

Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает:
- Ну что?!
- Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?..
- Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?!
- Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...

Драко, кипя от ярости, показывает на свой Слизеринский знак:
- Объясняю для тупых: очковые змеи - это кобры, а не глисты!!!

Драко Малфой проходит психологическую экспертизу в больнице Святого Мунго:
- Расшифруйте аббривиатуру ГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- Хм... Тогда ГГГГ.
- Инициалы Грейнджер.
- ???
- Гнусная Грязнокровка Гермиона Грейнджер!

Из Шармбатона по обмену приехал ученик в Хогвартс. Язык знает плохо, но пытается что-то уловить…
Вдруг слышит спор между семикурсником и профессором, но ничего не поняв, просит объяснить ему, о чём речь, у ближайшего студента.
Тот говорит:
- Профессор Снейп "просит" изготовить оборотническое зелье, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с протестами студента. Поттер же отказывается сварить это самое зелье, аргументируя это своими интимными отношениями с профессором, его матерью, своим деканом, директором школы и с самим зельем, причём противоестественным способом.

Каждый человек по-своему прав. А, по-моему, - нет. (С. Снейп)

Дети - цветы жизни: их либо в землю, либо в воду. (С. Снейп)
Хороший факультет на букву "Г" не назовут.

Снейп об учениках: "В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности".

Драко подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Северус.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 38 лет

Сидит Волдеморт дома. Вдруг - звонок. Открывает - стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт нервно разворачивает ее и читает:
"Послезавтра!".
Он весь на нервах, приготовления начал делать. На следующий день звонок. Открывает - снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Волдеморт разворачивает ее и читает: "Завтра!".
"Ну все", - решил, - "попал, конец мне будет." Оформил завещание и все такое, приготовился умирать. На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает ее, и читает:
"Сегодня!".
Весь день промучался - ничего не произошло. Следующий день. Звонок. Открывает - Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает и читает: "Вчера!".

- Минерва! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Альбус, вы что с ума сошли?! Закройте дверь немедленно!

Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.

В пабе “Дырявый котел”:
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: “Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор”?

Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.

Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!

Банк “Гринготс” объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.

Люциус Малфой жалуется Снейпу:
- Представляешь из-за этого супер-пупер живучего Волдеморта и его Упивающихся я очень мало внимания уделяю семье. С Драко вижусь урывками. Нет даже времени как следует над ним поколдовать, выпороть его в конце концов. Ограничиваюсь подзатыльниками да пинками. Как бы потом не пришлось ругать себя, мол, недоглядел…

Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарри забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…

За особые заслуги в борьбе с Пожирателями Смерти выдали Люпину погоны… и стал он оборотнем в погонах…

- Вас приветствует радио “Хогвартс”! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.

Гарри побил Драко. Подбегают Панси и Гермиона. Драко - Панси:
- Он меня ударил! Посмотри: кровь идёт, не идёт?
- Тебе вообще всё идёт, милый.

Идёт Букля, вся в бинтах, навстречу Сычик:
- Ой, Букля, Букля, что случилось?
Та неохотно:
- Подлетаю вчера к дуплу. Я туда: “У!”, мне оттуда “У!”, я туда “У-У!”, мне оттуда “У-У!”, я туда “У-У-У!”, а оттуда Хогвартс-экспресс!!!

Сидит Нарцисса Малфой с кислой миной на лице. Подходит к ней Люциус:
-Дорогая, что с тобой?
-Стыдно мне, Люциус, ох как стыдно...
-А что случилось?
-Мать Блейза Забини уже 7 раз приглашала меня на похороны мужа... а я её - ни разу...