Все острые ощущения он испытывал на своей заднице. (Тут возможно двойное толкование...)

 

Пройдёт и гад... (По-моему это был «год»...)

 

- А, это ты, Кэтрин Говард! – пискнул поддатенький гном. (Ну, «поддатеньким» ещё и не такое увидишь...)

 

Это я тоже в 10 лет писала:

 

Когда-то были времена, где менестрели жили...

 

Храп ворвался в мои больные уши.

Щас я возьму за горло вас задУшу

За то, что вы храпите часто по ночам,

Как колокол с собора Нотр-Дам. (Не знаю, что хуже, «задУшу» или храпящие колокола...)

 

Глаза, как море, цвета сердолика... (Не смейтесь! Я могу оправдаться – это такое море на закате, сердоликовое... )

 

А есть люди серые и незаметные... Ярким примером тому была Ребекка Вулфрик. (Главное – красное словцо...)

 

...Смазливый до жути молодой корнет, лет эдак 18-ти, от силы. (Корнет, вы женщина? *с)

 

Корнет позвонил в дверь. Подождал. За дверью гробовая тишина. Он позвонил снова. Никакого ответа (И тут до корнета дошло, что нужно всё-таки звонить в звонок.)

 

Уперев руки в бока, на аутсайдеров взирала молодая девушка лет эдак 25-ти, с лицом будто спрашивающим: ты что, дурак?

В следующую секунду она озвучила этот вопрос.

 

Богдан никак не хотел выходить из головы. (Метлой его, метлой!)

 

Бахча, иди сюда

 

Дедушка Морица был индусом, поэтому Мориц лицом походил на мать-француженку.

 

Дубль 2: Дедушка Морица был индусом, поэтому Мориц лицом походил на Ритика Рошана.

 

Блюди склонны к жестокости

 

Анабель имела манеры и грацию горного тролля.

 

Dertaufel, папочка! (Анабель так поприветствовала папочку.)

 

Весь хутор залез на курятник, и, насыпав земли, посадил там морковь, после чего было решено поставить пугало, которое распугало не только всех ворон, но и кур.

 

На самом же деле он был хорошим человеком, если не считать его прогрессирующего эгоизма, конченого садизма и дьявольской красоты! (И тут мне захотелось сделать такое лицо: FFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUU……)

 

Наколдовала бог знает чего, а теперь вот расхлёбываю. А расхлёбывать долго придётся! Ибо плыву я по морю-океану.

 

...И вообще, с самого рождения приношу одни неприятности. Всё началось тогда, когда я родилась, а родилась я незаконнорожденной... (И пуповину мне отрезали не так и не в том месте...)

 

Меня отослали куда подальше, к родственникам, которые меня тут же невзлюбили.

 

Я всё время что-то взрывала, подслушивала, подсматривала и даже случайно выпадала из окон кому-нибудь на голову.

 

А у меня и так имя Рокки, так ещё и прозвали Леди Рок. (Готовы?) Ну, Рокки – это очень официальное имя, а простое – Катя. Но всё-таки я была принцессой! (Вот плывёт она и думает, плывёт и думает.)))))

 

А ещё у меня были красновато-бордово-серые волосы. После одного эксперимента волосы стали аномально длинными – ниже плеч.  (Жирафы наступают!)

<…> мои волосы поменяли цвет на красновато-каштановый. Феноменально!  **** Они высохли и поменяли цвет. (Что хочут, то и делают. *с)

 

Мы копались около портала, а на самом портале кто-то забыл сделать табличку: «Не влезай – убьёт!» Ну и получилось: « Ноги на ёлке, руки под дубом...» (С миной нельзя обращаться так грубо. *с)

 

Земля прямо по курсу! Наконец-то. Кое-как вылезши на берег, я отрубилась.

 

Очухаться мне привелось только ночью.

Рядом горел костёр. Вокруг костра сидело семь человек, все остальные были одеты в пурпурные плащи. (Дело всё в том, что там только и было семь человек.) Сразу видно – работорговцы. (Да-а?) А мне пофигу! Я оптимистка! Природа вокруг хороша(!), взрыв бы не помешал! Тут  мне пришло в голову осмотреться(!!!). Из всех только я не была прикована к цепи. Должно быть, работорговцы решили, что я уже не выживу. (Какие «непердусмотрительные»!) Остальные рабы смотрели на меня. Им было очень неприятно смотреть на труп. (Это она себя трупом именовала.)

 

- Сколько тебе лет?

-16.

- Отлично, ты уже совершеннолетняя...

(- А вот и нет. И вообще, дядь, ты в тюрьму сядешь за совращение малолетних.)

 

При взгляде на блондинку у меня возник вопрос: а у неё всё натуральное? Или она магией себе наколдовала? Как же она бедная ходит? (Пришла она к «магистру» и говорит: «Наколдуй-ка мне грудь шестого размера и губы размером с вареники... нет, с чебуреки».

 

Его конец скрывал зелёный плащ. (Леголас, не иначе. А может я имела в виду, что плащ скрывал его до конца?)

 

Когда он снял плащ, мои глаза сделались, как у краба, то есть выдвинулись сантиметра на 4. (А что же там было такое?)

 

Мой уставший мозг пытался подобрать хоть одно слово на его отсосание... (Уй! Бу-гха-ха-ха-ха! Пх- хи-хи-хи-хи-хи! Прелестно! Это прелестно! Так исковеркать «описание»...)

 

Бац! Бац! Бац! Бац! Если ещё раз стукнет, я стукну стулом по бум-бац-бац-башке. Бум! Бум! И тут только до меня дошло, что так может стучать только мой брат. (И снова чудеса проницательности.) Ой, а я в непотребном виде! (Ты всегда в таком виде, я-то знаю... Ещё ни одна героиня моего произведения в «потребном» виде не появлялась.) Быстро выскочив из-под одеяла, я натянула любимое зелёное платье и туфли на босу ногу. (А её брат, наверное, знаменитый «атлет в зелёных плавках на босу ногу», не удивлюсь, если они близнецы.)

 

- Тьфу ты! сгинь, окаянная! Чур меня! – завопило зеркало, когда в нём возникло моё лохматое отражение.

 

За моё шляние по злачным местам бонна посадила меня на замок. (Лучше бы на кол.) Я девушка воспитанная, поэтому в окна не прыгала, дверь не вышибала и не колотилась об неё головой. (Смотри, Лилит, как надо себя вести!)

 

- ...отойди-ка от двери подальше!

Жалко, жалко дверь! Бедная дверь и картина в коридоре, а ещё бедная моя туфля. (Нет, Лилит, лекцию о поведении оставим на потом...)

 

*лекция об этикете перед приездом гостей*

 

-... Скоро должны приехать гости.

- О! – сказала Лючия.

- Даааа... – протянул Винсент.

 Ж, Т и Р дружно воскликнули – Фи!

К. усмехнулась и ничего не сказала.

- Ага! – моя улыбка расплылась прямо до ушей. (О-ля-ля! Мы принцессы...)

 

Клио никому не отдадут, не дурак папаня. Кому род продолжать, королевой быть? Конечно Клио! Да, с крайними проблема. (*Злорадостная улыбка*) Кому в школу для ведьмаков? Мне. (... принцесса и ведьмачка. – Не много ли сразу? – спросил Геральт из Ривии *с) Кому от поклонников бегать? Лючии. Кому в лоб получать? Винсенту? Или Розе? А от экзаменов и бонны кому бегать? Жене и Терезе. А кто остался? Я и Клио! М, Т, Л – принцессы во дворце; Т сбежала, Л сбежала, кто остался в дураках? (*Воодушевлённо* Noel! Noel!)

 

-...следует подносить еду ко рту, а не рот к еде. Локти не следует класть на стол и размахивать ими, как крыльями. Не сползайте со стула и не раскачивайтесь на нём. Закончив есть, не отодвигайте от себя тарелку с рычанием насытившегося зверя. Не сморкайтесь в салфетки! Не ковыряйте ножом под ногтями и в зубах. Не прыгайте под стол и не рыгайте. Категорически запрещаю вам произносить эти фразы: «Дай-ка, Ваня помидорчик!» и «Да, хренок удался!».

 

- А сейчас он читает лекцию о поведении с гостями и мерах пресечения рукоприкладства со стороны принимающей стороны.

 

Когда я сняла платье и осталась в нижнем белье у швей глаза на лоб выползли. И у меня бы выползли. Надо было учесть этот нюанс... (Да, да, да, это из контекста. Но меня больше волнует «выползень» глаз, чем пространное разъяснение про бельё от AgentProvocateurв 14-м веке.)

 

- Ага! - вот кому урок этикета впрок не пошёл, так это мне.

 

- А если и впутаюсь в дуэль, я им из мушкета что хочешь прострелю.

- Я о магических дуэлях.

- Ещё проще. Заряжу мушкет молниями и...

 

- Ну я и не сорвиголова. Просто с головой не всё в порядке. (Ловлю на слове.)

 

У неё в комнате шикарная кровать. А какой вид на стенку!

 

Везёт мне всегда, как утопленнику, предварительно расчленённому и повешенному. (За что люблю свои Мэрисьюшные повести, так это за оптимизм.)

 

- А я покажу, - с этими словами она продемонстрировала одну филеину.

 

В таверну – это надо под сектор газа, читать – под вальс, а в догонялки с препятствиями – это только под канкан.

 

-Да гори оно всё в зАду! (Вот видите, какое популярное выражение! Я тоже его использовала, оказывается.)

 

-Ну что, кровожадины, поговорим по-мужски? (Я яки Маяковский, так и сыплю неологизмами.)

 

- Зачем вы меня сюда приволокли?

-Понимаешь, нам нужно новое наглядное пособие по анатомии... (Из Fallen)

 

Пистолет у меня скоро отобрали – оборотней я им, видите ли, перевожу. (Из Fallen* см ниже)

 

Варон начал матерно ругаться. (И чтоб в лесу был дружба-мир, варон в ротан воткнули сыр. *с)

 

-В следующий раз сыграем в «Козла».

-И кто будет козлом?

 

Глава 1. Каким словом таких называют. (Нет, здесь ничего плохого нет, просто девочка влюбилась и пытается подобрать описание для парня красоты «неопписанной».)

 

В последнее время я пишу очень хорошо, омрачают же всё трупы – кол-во трупов на квадратный метр текста превышает все мыслимые и немыслимые нормы.

 

«А-а-а, а во Франции ********************!» (Право, ну совсем неприлично получилось...)

 

Читала любовные романы сами знаете кого... (Волди на старости лет в писатели подался?)

 

Рональд спал с Роландом... (С трудом я в это верю.)

 

Катя Флетчер долго смотрела на уносящиеся мётлы, они уносили с собой её сердце... (Что, хирурги расшалились опять?!!)

 

Гарри Подтер (Что подтёр?)

 

Он продал мне руку и я облокотилась на неё. (Ужас!)

 

Напился я вчера, как сукин сын! (Как это?)

Гюрзой вползёшь под подоконник,

Челом ударясь об него...

 

Она наложила на сушу... васаби (Сидит Мэри в суши-баре...)

 

Мастер-глазз

 

Сутана-по-вызову (Жена Сами-Знаете-Кого.)

 

Паразительно чёткий

 

-Вот вы всё: «Аллес! Аллес!» Аллес капут!

-Воистину капут!

 

Описательный дресскод

 

Покладистая борода

 

А разве не знаешь? Слуга у госпожи Фортуны соизволил вчера напиться, ой, ей, ей. И глаз ее единственный и всемогущий изволил потерять.

 

*А сейчас, господа, мистерия, отличнейшая мистерия!*

 

За столом сидят мудрецы.

Мудрецы тихо шепчутся о чем-то.

Входит главный мудрец:А ну-ка тихо!

 

Мария: Вон тот с рогами? Да он рогами этими как видно любую дверь с петель сшибать готов!

Вероника: Ну ладно, а что вы скажете про этого?

Мария: да не дурён! Он кстати тоже демон и здесь своим хвостом мух отгонять он будет.

Автор: но вдруг послышалось всем из за  трона ...

Голос Джека из за трона :

Люблю грозу в начале мая!

Министр там заснул, храпит.

 Ох как бы я не заработал

себе сейчас радикулит

Автор: ну все в отпаде просто были.

 

Мария: не спать! Вон из зала! Продолжим. (К послу №3) Откуда вы? Вам сколько лет? А сколько жен у Вас? А сколько нелегальных? А имя Ваше как?

Посол №3: Я из Берлина, мне под сорок, имею три жены, а имя пусть останется при мне.

Мария (в сторону): Ого! (Послу) Ну хорошо, быть можете свободны. (Обращаясь к следующему) А что же Вы?

Посол №4: Я местный, мне под сорок тоже, и не женат, не видно же по роже.

 

Джек: Вот ужас, о злосчастный рок!

Питер Эммануэлю:Мне кажется, у Джека не всё в порядке с головой.

Эммануэль Питеру:А у его отца в порядке было с нею?

Питер: Наверное, нет. Признаться, Джек несет щас бред, как сивый мерин

 

*Это только несколько диалогов. Всё произведение ещё веселее. Однако я не рискую его опубликовать без вашего дозволения, ибо его чудовищность преогромна (в плане пунктуации особенно). Но если захотите прочитать всё, то в следующем посте я его опубликую.*

 

О, дайте желчь мою излить! На вас,

Друг мой, я не найду порядочного слова

Пожалуй. Думается мне,

За вас не вышла б и корова! (Мои любимые стишки.)

 

-Кошмар! Мне приснился комар! (Так что же тебе приснилось?)

 

Сличай меня полностью!

 

Щас я твою харю хитрожопою обломаю... (Я скрючилась до позы эмбриона, но судорог избежать не удалось.)

 

Святой отец кровожадно откусил ей ногу (Сказка про инквизицию. П.С. на самом деле «она» - это курица.)

 

Врач отварил ей кровь. (Продолжение сказки про инквизицию.)

 

-Они хочут, чтоб ты там играл.

-Смерти моей они хочут, – не, я понимаю, что надо говорить «хотят», но у нас как хочут, так и бормочут.

 

*О, как я мучительно страдаю, не имея возможности перечитать свою самую феноменальную книжку - Fallen! Но это ничего, я её восстановлю, память у меня тоже феноменальная. А вот сейчас пойдёт песня про леди Зелёные Рукава – Мишель, с которой вы уже познакомились выше.*

 

*итак, дискотека в Иномирье*

- Хьюго, тебе вредно пить! Ты ещё стакана не выпил, а уже такой пьяный!

- Тебе тем более, ты уже три ведра выхлестала! Вот я папе расскажу!

- И выхлещу ещё четыре, если ты ещё раз крикнешь «за Родину»!

 

Джек сделал языком вот так: ОЛОЛОЛОЛО. (Встречайте – А-артур Пирожко-ов!)

 

*Двумя минутами ранее*

Я, хрюкая, мешком свалилась под стол, где Данте от смеха уже ревел навзрыд.

-Ты ж дывись, який гарный хлопэц! – хрюкнула я, кивнув на Хьюго, и ударилась затылком о ножку стола. – Данте! Перестань смеяться! У тебя же швы разойдутся! (Света Жданова отдыхает.)

 

*на следующий день*

Пока дядя принимал послов, мы с Джеком сидели за троном. Я подслушивала, а Джек изображал неприличные звуки, чтобы сконфузить дядю перед послами. А у него хорошо получалось.

- Ой, Джек, рогатые-то, и с копытами! А глазища во какие! Голодные, наверное; так хвостами друг друга по бокам и лупцують!

- Ага, а дядя перед ними и туды и сюды, вот уж не терпится кого-то из твоих девчонок сбагрить с рук! – Паф! («Это ты, Асаф?» *с. пс: почитайте, не пожалеете))

-Дык хто ж согласится? Страшные, а вон тот советник, ну точно, самый мерзкий. Я такого только на картине одной видала, с Архангелом Михаилом. Пойдём, за обедом посмотрим ещё, может наедятся и подобреют.

 

За обедом гости очень славно уплетали заливную рыбу, а от сосисок почему-то отказались. (Видать, сосиски были просроченные.)

Советник уписывал так, как будто не ел от сотворения мира. (Да за энтого посла даже я бы не пошла. Так и зыркает, подлюга, что бы стибрить со стола. *Филатов)

 

Клио изо всех сил изображала величвавую наследницу трона. Я же изображала дурочку и старалась на послов не смотреть, а они на меня так и зыркали. Может я привлекала к себе слишком много внимания? Только чем? Подумаешь, два раза уронила вилку под стол, ну случайно зацепилась серёжкой за скатерть, пока отцепляла, сползла шаль и обнажилось декольте; пока запахивала декольте, локтём толкнула бокал, облила рукав вином; когда доставала салат, искупала хвост рукава в рагу; ну и что, что от шампанского начала икать, это скоро прошло; когда брала вилку, случайно пихнула нож и он улетел на другую часть стола. Я не при чём. Во всём виноват этот молодчик, что сидел на противоположной стороне стола через три места. Когда он смотрел на меня, я жутко смущалась, и всё валилось у меня из рук.

Но это не самое страшное, самое страшное началось, когда мы начали танцевать. Мне легче станцевать мазурку, чем этот ваш вальс, и лучше всего одной, не при людях. А тут мне было ужасно неловко, и хотелось в свою комнату, от всех подальше.

Клио всё время танцевала с папой, Женя – с возлюбленным графом. Роза и Тереза с близнецами Биксби, сыновьями богатейшего в городе купца. Данте и Винсент в сторонке беседовали о чём-то со смуглыми приезжими красавицами, кажется, дочерьми барона фон Люмбрукса. Джек мило вальсировал с какой-то дамочкой в голубом. Он же просил, чтобы я отдала все танцы ему! Ну ладно, ну хорошо, довальсируетесь, ножки подломятся...

Я в сердцах сдёрнула с головы парик и утопила его в фонтане, на плечи упали тяжёлые косы цвета соломы.

Я быстрым шагом двинулась к выходу из зала, но тут, чёрта с два, столкнулась с кем-то из гостей-послов. Они стояли тесной группкой и тихо разговаривали. (ни в коем случае не забывайте о них, милые мои.) Буркнув «извините», я было побежала дальше. Не тут-то было! Меня настойчиво схватили за руку. Я испуганно оглянулась. Тот самый молодчик. Так он тоже из делегации! А рогов не видно... А его товарищи словно испарились.

(Значит дело было так: я сидел, свистел в кулак... Шучу. Он, когда увидел Мишель, своим друзьям показал условный знак, смывайтесь, мол, сейчас у нас с одной мадемуазелью будет приватный разговор. *Ей богу, я чудесно поднимаю бровь. Приходи, Гаррет, посоревнуемся.)) *Дальше комментированный диалог, чтобы вы поняли состояние персонажей*

- Простите, что задержал вас. (Документы!)

- А? (Какие документы?)

- Как вас зовут? (Паспорт и права!)

- Эмм, леди де Лиме. (Иностранка я.)

- А имя? (Я вижу, что не наша. Паспорт давай.)

- Ой, а зачем? ( Нету!)

- Чтобы я не отнимал у вас время. (Будем искать.)

- Я не спешу. (Давайте сменим тему.)

- Я думал – спешите. ( Ну уж нет.)

- Я вам не доверяю, отпустите. (*паника* Да нет у меня паспорта и прав!)

- А я вам доверяю, леди де Лиме. Меня зовут Абрахам. Но всё же, как ваше имя? (Есть!)

- Я не хочу его говорить. (*нападение* Я вам их не покажу, у вас документов нету!)

- Почему? (Я вам уже минуту их перед носом держу! Показывайте, а то укушу.)

- Оно ужасно некрасивое. (Не укусите! Права у меня есть, а паспорта нету.)

- Этого не может быть. (Есть. Нельзя без паспорта в наши дни.)

- Может. (Его украли.)

- Не может, - он улыбнулся. А он очень хорошенький. Я посмотрела в его блестящие глаза. Внезапно мне захотелось его поцеловать.

-Отпустите!

- Не бойтесь, я не наведу на вас порчу. Я понимаю, почему вы испугались.

- Зачем же вам моё имя?

- Чтобы знать, как зовут милую девушку, другом которой я хотел бы стать.

- Мишель. – выплюнула я.

- Но вы мне солгали! У вас прелестное имя. Вы, кажется, собирались идти в сад. Могу я составить вам компанию?

-Можете.

Мы вышли в благоуханную свежесть сада.

- Скажите, - очмелела я. – Вы ведь главный в делегации? Когда вы поймали меня, вы все стояли вместе, а потом остальные будто испарились. Не вы ли им намекнули, что нужно исчезнуть? Потом, когда вы говорили с дядей, все остальные постоянно на вас оглядывались.

- Да, я главный, - прошептал он. – Но я здесь инкогнито. Наше королевство сильное и богатое, поэтому любой правитель сочтёт за честь сделаться моим тестем.

-Пиариться изволите, сударь?

-Да что вы! Я Вам честно говорю, у нас нефти много, газа много, золота, брильянтов много...

-Ах...- я мечтательно подняла глаза кверху. – А вы, значит, принц?

-Я? Я король!

-Простите, что я с вами так запросто... ваше величество.

-Да бросьте. А вообще, давай перейдём на «ты».

-Ну... это как-то неудобно.

-Напротив, это замечательно удобно...

*Спустя час*

-Мишель, я хочу задать тебе один вопрос.

-Какой?

-Ты выйдешь за меня?

Слава богу, он успел меня поймать, иначе прощай моё новое голубое платье. Он засмеялся.

-Мишель, отвечай, а не падай в обморок.

-Да! Да! Да!

Он обнял меня.

*На следующий день сыграли свадьбу. И жили они долго и счастливо. The happy end.*