18. 07. 20ХХ. 16. 47
Я упоминал, что веселился, глядя на смущенную Лиззи? Забудьте. Я рыдаю.
В последнее время отчаянный вопрос “за что?!” стал неотъемлемым атрибутом моей вечности (и под шумок дезертировал в разряд риторических). Вчера, допустим, я повторил его раз сто, попутно проклиная Михаэля, все его острые надобности, языкастого мальчишку и гадов мира сего в целом.
Вламывается, значит, в мою комнату чудовище (девчонка, конечно) и с какими-то истерическими нотками в голосе вопрошает:
- Я правда страшная?
Пауза. Даже шоколад, офигев, попадает не в то горло. Нервный кашель с моей стороны.
- Кто тебе такое сказал, деточка? – Сама добродетель.
Мысленно я окрестил того человека эксцентричным героем (эксцентричным, потому что подобные вещи детям сообщать категорически нельзя, а героем он стал лично для меня, ибо храбро это сделал).
- Ты.
О-ба-на! Приплыли, приехали, докатились…
- Когда же, милочка?
- В зоопарке. У клеток с обезьянами.
А-а, было дело. Ну, вообще-то, если мне не изменяет память (а она мне не изменяет), то реплика прозвучала такая: “Мартышки, деточка, не разорались - они запаниковали. Я бы на их месте еще перекрестился”.
Связываться с детьми – себе дороже. Шуток не понимают, мысли извращают. Тьфу. Теперь хоть в узел завернись и бантиком прикинься.
- Я страшная? – настойчиво повторила подопечная.
Из меня явно пытались сотворить информационную службу типа “Свет мой, зеркальце, скажи…”. Фиг тебе.
- Деточка, ты крокодила помнишь?
В глазах Лиззи вспыхнули гневные огоньки. Рано выводы делаешь, милочка.
- Да? И как тебе?
- Урод, - презрительно фыркнула девчонка.
- А для остальных крокодилов он – эталон красоты, - глубокомысленно изрек я. – Теперь ступай… подумай о вечном, погрузись в нирвану, заблудись в астрале. Сгинь, в общем.
Вот с того момента жизнь моя превратилась в сущий кошмар (жаль, не сразу просек).
Когда настало время кормежки, на охоту с детьми, конечно, отправился я. У бедняжки Мишани снова возникла острая служебная надобность (пожелание от 15. 07. 20ХХ явно набирает обороты).
Белки, кстати, - не только ценный материал для кисточек, но и полкило садистских наклонностей. Однако, все по порядку.
Не успел я, предвкушая грядущую потеху, скомандовать: “На старт, внимание, марш!” – как Лиззи заявляет:
- Не буду охотиться. Это плохо.
Мы (я, чуткие на сенсации белочки и Микки) в ауте. Причина подобной перемены находилась предположительно в 300 с хвостиком километрах от места нашего расположения. Ал. Я был готов черноглазого мальчишку из-под земли достать, свернуть ему шею и обратно под землю засунуть.
- Плохо, деточка, - это вегетарианцы Николаевы. Они лишают кроликов не только еды, но и законного права кроликами называться.
(Вообще, на Николаевых у меня, как говорится, имелся зуб. И не один, а целых 32. Дело, собственно, обстояло вот в чем. Вчера мама их дружного семейства в умилении заявила:
- У вас такие славные детишки!
Я быстро осмотрелся в надежде найти того, к кому она обратилась, но в округе обнаружились только две яблони и столб. Вывод: дамочка говорила со мной.
- А у вас такой чудный спаниель! – В тон.
- У нас нет спаниеля…. – Недоуменно.
- Вот и у меня с детьми аналогично. – Торжествующе.)
- При чем тут кролики! – крикнула Лиззи. – Не хочу охотиться на животных!
Белочки заметно приуныли.
- Ну попробуй на комаров… - предложил я.
- Хватит!
- А что, экзотика. Через хоботок – как коктейль из трубочки. От твоего сердца – моему сердцу, от твоего желудка – моему желудку…
- Замолчи! – Ого, на меня еще и тявкать пытаются.
- Не психуй, деточка. Побереги себя для мужа.
Вау, девчонка зарычала (пагубное влияние Муси?).
- Пойдем, Мик.
Вот это другое дело. Мы с белками приготовились к просмотру. Я, набравшись опыта, захватил с собой шоколад (себе) и фундук (братьям-грызунам), дабы получить максимум удовольствия.
“Одуванчики”, слегка заматеревшие в вопросе охоты, не подвели, обеспечив нас захватывающим представлением. Киношка получилась супер. Фэнтези-боевик, чистой воды экшн с уклонном в настоящую драму. Взрывной коктейль (я уже честно задумывался над тем, чтобы в следующий раз прихватить с собой камеру; YouTube будет у моих ног)
Момент, когда детишки загоняли зверя, сопровождался деловитым хрустом и дождем из скорлупы. Белочки с напряженным ожиданием следили за метаниями жертвы, нетерпеливо подпрыгивали в наиболее острых моментах, энергично грызли орехи и успевали попискивать, требуя хлеба и зрелищ. Не хватало только надрывного: “Ша-а-айбу! Ша-а-айбу!”
Утомленные мощным эмоциональным всплеском домой мы с белками не возвращались, а плелись.

18. 07. 20ХХ. 21. 27
Мне не дают покоя смутные подозрения. Они бродят вокруг и регулярно капают на мои изрядно потрепанные нервы. По поводу? Ну-с, составим список.
1) Вернувшийся из города Михаэль заявил о своей повышенной усталости и поинтересовался, есть ли у нас что-нибудь поесть.
- Есть, - быстро ответил я. – Осталось принесть.
Мишаня шутки не оценил, вопросительно изогнул бровь и открытым текстом послал меня (нет, ТУДА Михалыч в силу своей интеллигентности посылать не умеет) на кухню(!!!) готовить(!!!).
Я сказал, что он совсем оборзел и тоже его послал (да-да, именно туда).
2) Ханапожарникова (она же госпожа Поджигай) любопытствовала, где я покупаю детишкам одежду, на какие кружки их вожу, в какую школу собираюсь их отдавать… После была фраза, убившая меня просто наповал (едва не в прямом смысле): “Вот вашим (про “одуванчиков”) в этом году в первый класс идти. Мои тоже когда-то…. Переживаете, наверное. Да, такое событие. Угу, каждая мать(!!!) волнуется.”
Здесь и я, собственно, мать упомянул. Только не в очень приличном контексте.
3) Мне опять намекнули, что пора бы протереть пыль.
4) И вообще прибраться.
5) И полить газон.
6) Лиззи достала меня Алом.
7) Микки просто меня достал.
8) Все меня достали.
9) Один я, похоже, никого не достал.
10) А хочется.
11) Дети на мне, дом на мне, а Михаэль в себе.
Теперь понятно: какие именно подозрения?
Меня планомерно, целенаправленно и бессовестно превращают в домохозяйку! Никогда не думал, что доживу до такого. Собственно, пора освобождать мою шею от лишнего груза. Единственный, кому позволено там сидеть, - я. Остальные пусть ищут новое пмж.