Но уже через десять минут я понял, что это вовсе не посмертный рёв Кристины, а голос исходит откуда-то из района ванной. Он казался очень знакомым, и я, взяв в руку всё тот же карандаш, двинулся на странный звук. Наконец я понял, что звук исходит из туалета. Я осторожно подошел и приоткрыл дверь. И остолбенел. Точнее, сначала я стоял и ничего не мог понять, но когда я понял, у меня подкосились и ноги я и медленно, со скоростью улитки сполз пол косяку на пол. Картина, представившаяся моим глазам, была такова:
Стоит унитаз. Он весь освящен маленькими лампами-прожекторами (и откуда они взялись? С утра же ничего не было?!). По всей ванной стоят курильницы с ароматическими палочками. И тут же стоит бабушка в оранжевой тоге. Ну, знаете, что-то типа одежды буддистов. В руках у бабушки огромный серебряный поднос. На подносе этом, гора фруктов. Значит, стоит она и мантры читает. Только вот ладно бы просто читает, бабушка их орет на весь дом.
Кстати, к слову сказать, про наш дом, он у нас разделён на две половины. Это бабушка решила заняться бизнесом. То есть она просто стала сдавать вторую часть дома, людям которые хотят отдохнуть в деревне. Она даже достроила там вторую кухню, а так же ванну и туалет, чтоб соседи под ногами не путались и мантры читать не мешали… Правда, соседи бабушке попадались не всегда обычные. Сначала у неё жил вполне приличный мужчина, ну это он первый день был «вполне приличный», а затем выяснилось, что он кошатник. Видите ли, его кошечек нельзя оставлять одних, у них может начаться депрессия, и к тому же их некому кормить, они к себе никого кроме любимого хозяина не подпускают. И он притащил весь свой кошатник на отдых. Причем приехал он в марте.… И как раз в это же время я приехал к бабушке на мартовские праздники. Сначала наш сосед мне очень понравился, и даже кошки показались мне милыми существами, но только поначалу…. Их оказалось десять штук, но носились они с необыкновенной скоростью и были все как на подбор пестрые или, же просто умудрялись сливаться с окружающей средой. И именно поэтому мне казалось, что кошек этих у нашего соседа штук пятьдесят. Началось все ближе к вечеру, я возвращался из магазина с двумя тяжелейшими пакетами, которые все время хотели порваться. Меня утешало только то, что пакетов было двое, а иначе меня бы уже давно перекосило бы, и я валялся в ближайшей канаве. Но радость моя была не долгой. Заходя во двор к бабушке, я не заметил одну из кошек, так как фонари на улице не горели, и наступил на неё. Кошка с диким мявом вырвалась из-под моей ноги и унеслась в кусты, я же потерял равновесие и начал падать. Пакеты предательски выпали из рук и наконец-то получили долгожданную возможность порваться, продукты разлетелись в радиусе двух метров от меня. А я полетел в кусты, как вы думаете, чего??? Правильно, в кусты дикого шиповника, но ко всему прочему оказалось, что туда, же влетела уже вышеупомянутая кошка. Увидев, что я снова врываюсь в её личное пространство, она с яростным шипением вцепилась мне в лицо. Я выскочил из кустов пытаясь отодрать от своего лица кошку, но споткнулся обо что-то и упал на спину. В общем, через полчаса я сидел у бабушки на кухне, весь исцарапанный, ел мороженное и слушал перебранку нашего соседа с бабушкой. Сосед орал, топал ногами, брызгал слюной, и пытался содрать с бабушки компенсацию за моральный ущерб нанесенный его драгоценной Трансильванюнечке. Вот скажите мне, разве нормальный человек способен ТАК назвать кошку? Уже через пятнадцать минут мне надоело слушать его вопли, я-то знал, что ни копейки он не сдерет с бабушки, и уж тем более не переспорит и не переубедит. Поэтому я, зевая, пошел спать. Я вертелся и не мог заснуть, так как мои «боевые» царапины нещадно жгло. А потом начался концерт. По-моему все эти десять кошек собрались у меня под окнами и начали орать. «Мяу-мяу», «мяу-мяу»…. «Как же они меня задолбали». «Мяу-мяу». «Нет, я этого точно не вынесу». «Мяуууу-мяуууу». « АААААА!!!!! Нееет, только не мой мозг»!!!!! «Мяяяяууууу-мяяяяуууу». «Заипали уже, я так не могу!!! Где мой пистолет??? А черт, у меня пистолета нет. Ладно, дайте мне топор, я убью этот рассадник котов». Примерно такие мысли были у меня в голове на тот момент. Часов в пять утра я наконец-то смог заснуть, но уже в шесть утра меня разбудил самый прекрасный будильник на свете: «Мяяяяяяуууууу»!!!! Честно говоря, я думал, что повешусь, или, что пристрелю этих кошек. Но до этого дело не дошло, я уехал от бабушки раньше, чем эти кошки смогли расшатать мои хрупкие нервы.
Затем у бабушки жил бывший снайпер, который не утратил любви к винтовкам. И к стрельбе. Слава богу, меня в то время у бабушки не оказалось, а то, зная мою «удачливую» ауру, я мог стать очередной мишенью. Про этого мужичка я знаю со слов бабушки, после него в комнате остались двадцать мишеней на стене, ещё десять во дворе и разбитая лампочка и сарай в дырочку. Потом у бабушки отдыхала таджикская семья, почему бабушка согласилась их впустить, я до сих пор не могу понять. После них у бабушки пропал чайный сервиз, набор серебряных ложек и две подушки. Зачем им понадобилось две подушки, тайна покрытая мраком. Зато от них бабушке на вечную память досталось таджикское одеяло, на котором трудолюбивые таджикские зэки изобразили пшеничное поле, красный закат и тучки. Но, наверное, они просто пытались изобразить героиновую плантацию. Причем это одеяло обладало поразительными свойствами, всех кто заходил в комнату, где оно лежало, начинало невообразимо переть. Причем одеяло явно не волновало, сколько человеку лет, действовало оно на всех одинаково. Поначалу меня с бабушкой тоже долго колбасило, но потом у нас появился иммунитет, теперь я начинаю только нервно хихикать через пятнадцать минут пребывания в комнате с этим одеялом. А раньше перло сразу же, с первой минуты.
К слову сказать, бабушки нынешние соседи оказались невероятно тихими, я их даже ни разу не видел. Я даже начал подозревать, что домик у бабушки сняли приведенья. А что, может им тоже надо отдыхать от повседневной жизни?! Но вернемся к этой немой сцене ( немой она была понятное дело, только с моей стороны.)
В общем, стоит бабушка орет эти мантры, а параллельно начинает фрукты с подноса сбрасывать в унитаз. Тут я вообще прибалдел, поэтому не нашел для себя лучшего варианта, как поползти на четвереньках к себе в комнату и лечь спать. Что я и сделал.