я сидела у окна и смотрела на мокрые дома и улицу, дождь хлестал, казалось, ему нет придела. Он окутал всё серой пеленой и город растворился в нём со своими прохожими и машинами. Я не люблю дождь и не люблю осень, потому что осенью дожди льют почти всё время, а ещё потому что осенью у меня день рождения и этот день становится самым ужасным потому как тебе приходится встречать его одной. Этот день как напоминание того, что ты прожила еще один год..... год в сером слепом как дождь одиночестве и тогда ты начинаешь вспоминать свою жизнь и воспоминания наваливаются на тебя чем-то тяжёлым как будто тебя с головой накрыли одеялом и ты не как не можешь выбраться от туда они давят словно камень, камень который тебе вечно суждено носить.
Воспоминания бывают разные есть хорошие и плохие но для меня это всегда было грузом потому как все хорошее и то с чем это было связанно безвозвратно ушло, люди вещи их больше нет, нет в моей жизни и теперь это лишь ещё одно из моих воспоминаний. я переложила кружку с ещё теплым кофе в другую руку и подобрала колени к груди, дождь все лил и я перевела взгляд на подоконник когда-то белый, теперь же с жёлтыми разводами от кадок с цветами и где-то облупившейся краской он был похож на мою жизнь, которая теперь медленно из года в год разваливалась на части. Казалось что то чем я живу это лишь мираж, иллюзия и в один прекрасный день всё рухнет, рассыплется песком, и тогда не станет моего мира и меня, и будет лишь бесконечный дождь, дождь за окном. Эта квартира досталась мне от родителей, раньше здесь всё было по другому, раньше и я была другой раньше....одиночество не казалось мне таким мрачным и жизнь была наполнена смыслом и светом и было как-то легко и по особенному безмятежно, казалось что мир наполненный сотнями ярких красок живёт и дышит вместе со мной. Я помню мама пекла по воскресеньям пироги и тогда по дому расплывался аромат свежеиспечённого хлеба, я навсегда сохранила в памяти этот запах и мамины слова ласковые нежные слова, как мелодия волшебной флейты они навсегда останутся в моей душе.
Но мамы не стало, пожалуй, она была единственным человеком который мог вселить в меня надежду в лучшее и с её уходом умерла не только надежда всё теперь в этой квартире кажется мёртвым, впрочем, как и моя душа. А дождь всё лил, будто хотел затопить весь город слезами. Я отставила холодную кружку и запахнувшись по плотнее в кардиган прошла к письменному столу на котором лежали мои работы, я дизайнер по иронии судьбы я хотела работать совсем в другой сфере но мама из-за моего художественного таланта настояла на том чтоб я стала именно дизайнером, профессия конечно приносит свои доходы но если раньше я это делала от души то сейчас это лишь способ зарабатывания денег. Всё теперь кажется бессмысленным каким-то мелочным и пустым. Жизнь в самом её начале когда рядом близкие люди и друзья кажется безмятежной прекрасной игрой которой не будет конца, ты живешь мечтами и надеждами тебе кажется что ты всё можешь, и нету границ и нету предела тому что ты юн. Но, приходит время когда твои мечты рушатся надежды становятся бесполезными а друзья перестают при разговоре смотреть тебе в глаза, тогда ты понимаешь что жизнь не такая уж весёлая и безмятежная игра, а наоборот это жестокая игра на выживания в которой смешались все твои поломанные надежды и мечты и в которой ты сам должен прокладывать себе дорогу. Обычно ты привыкаешь к этому и в серой суете дней учишься находить светлые стороны. С возрастом мы становимся всё более зависимы от многих вещей мы привязываемся уже к предметам а не людям так как не чувствуем от людей отдачи наших чувств. Обманутые в ожиданиях мы учимся скрывать наши чувства и душу под разными масками которые старательно примеряем как модную шляпку в магазине и становимся живыми куклами в театре жизни. Мы так долго носим маску что порой забываем какое по ней лицо, или не хотим этого помнить. И самое страшное для нас пожалуй это остаться на Адене с собой своими прошлыми надеждами и мечтами со всеми своими изъянами которые мы так старательно не хотим замечать но которые всё равно настигнут нас как снежный ком в конце жизни. Мы уже боимся признаться самим себе во многом и когда наша совесть даёт о себе знать, мы прячем её за раздражением, ссылаясь на усталость. Мы многое забыли многому разучились, а главное мы разучились искренности, чистой настоящий искренности и любви. Наверно это самое печальное, я не говорю что все так живут и не осуждаю тех кто живёт именно так, это ведь просто способ зашиты от окружающей действительности.
Среди эскизов лежал лист бумаги на котором красивым подчерком была выведена пара фраз, это было стандартное приглашение, шеф устраивал в конце месяца небольшую вечеринку по случаю успешной сдачи проекта, я ещё раз перечитала приглашение, ничего особенного просто небольшая вечеринка там будет половина моего отдела, и Андрей наверно придёт. Это пожалуй самый замечательный парень, он начинающий веб-дизайнер у него чёрные как ночь глаза и мягкий бархатистый голос но я не в его вкусе я видела как недавно он смотрел на Лену она секретарша из соседнего отдела, повадками и поведением её можно отнести к Пэрис Хилтон местного разлива такая девочка Барби, это меня не раздражает просто я её полная противоположность, а значит у меня нет шансов. Вдохнув кладу приглашение обратно в конверт и откидываюсь на спинку кресла та чуть скрипнув откидывает меня назад, взгляд бродит по комнате в полумраке предметы кажутся не чёткими смазанными фигурами из другой реальности когда за очертаниями одного тебе кажется совсем другое и возникает ощущение как будто всё во сне. Я чуть прикрыла глаза и потерла виски, по телевизору передают какие-то новости, но мне на это наплевать у меня всегда работает телевизор когда я дома хотя смотрю я его редко больше работаю за компьютером, а включаю лишь за тем что бы не слышать этой ужасной тишины, которая царит в квартире она самый частый союзник одиночества, повернув голову я замечаю что дождь уже кончился и небо прояснилось взяв кружку я иду на кухню на часах уже 9 велев остывший кофе в раковину я на миг застываю мысль о том что я могла бы пойти липнет словно жвачка в конце концов я ничего не потеряю если пойду, но вот только там я буду чувствовать себя лишней из-за того что редко хожу на такие мероприятия большинство времени я занята работой, ещё я иногда рисую для себя это большинство пейзажи но есть и люди хотя портреты у меня получаются хуже, иногда пишу стихи, мой маленький мир это моё достояние мой остров среди моря событий, но мне бы хотелось чтобы он как и я был кому-то нужен в этой жизни. Но этому похоже не суждено сбыться в конце концов я нужна самой себе и если я сейчас совсем расклеюсь то потом просто не смогу взять себя в руки по этому мне надо немного встряхнуться в любое другое время я бы просто включила любимую музыку или почитала книгу но сегодня я всё таки решила пойти на вечеринку понимая что мне этого хочется просто, даже ради интереса в это время зазвонил телефон
-да
-привет как у тебя дела
-нормально
-ты идешь на вечеринку все уже собрались
-да, наверно
-и Андрей будет
-замечательно, я...
-приезжай давай, а то всё пропустишь
-хорошо
-ладно, до встречи
-до встречи
это была Зина наверно единственная с кем я более менее тесно общалась она всегда была душой компании всегда была в хорошем настроении и душилась земляничными духами казалось её можно было найти по шлейфу из сладко-прянного аромата чуть полная с живыми голубыми глазами и отличным чувством юмора её любили все. Оптимизм исходивший от неё был подобен вечной энергии энерджайзера, она могла вселить надежду в любого. Я покопалась в шкафу и решила остановиться на маленьком, чёрном платье его когда-то я купила в Париже, но так и не представилось случая надеть, и вот сейчас заколов волосы я стояла перед зеркалом в этом платье и смотрела как будто на другого человека. Вздохнув я взяла сумочку и направилась к выходу в коридоре я не на долго задержалась, может правда не стоит идти, но потом все-таки повернула ключ в замке и почти выбежала на улицу там было холодно и сыро перепрыгивая через лужи я добралась до остановки там стоял какой-то мужик и дымил сигаретой я отошла по дальше так как вообще не переношу запах дыма, запахнувшись в пальто я поежилась. Троллейбус приехал через 15 минут, озябшая я вошла в него и села у запотевшего окна, мимо проносились люди, машины, дома, магазины всё смешалось в одну бесконечную карусель под названием город и вот, наконец, моя остановка. Когда я вошла в помещение вечер был в полном разгаре все смеялись шеф поздравлял кого-то я смотрела по сторонам пытаясь найти кого ни будь из знакомых но никого по близости не было и я нерешительно сделала шаг вперёд тут вдруг откуда то справа донёсся радостный смех и восклицание: " ну наконец то я думала ты не придешь" оглянувшись я увидела Зину с двумя бокалами шампанского она протянула мне один и взяв меня под локоть повела в шумную и весьма прехмелевшую толпу там были те с кем я работала и те кого я раньше не видела одни меня игнорировали другие бросали заинтересованные взгляды а я просто всем улыбалась. прошел час болтавши и бесконечной смены коктейлей я устала от шума и смеха и решила пойти подышать воздухом на веранду, облокотившись на перила я подставила лицо ветру и распустила волосы. город казался живым организмом люди машины и сотни огней кругом шум, жизнь, я смотрела на этот город и думала о том что не каждому из нас дано вот так просто смотреть на жизнь поверх своих проблем как я сейчас с высоты взираю на этот многомиллионный город. Боже! как же много людей в этом городе, а в мире, в мире их миллиарды и миллионы и каждый по своему несчастен в этом мире нет абсолютно счастливых людей всегда в жизни что то мешает счастью большее количество проблем создаём мы сами ведь в большинстве случаев человек творец своей судьбы и каждый поступок оправдан. у меня чуть кружилась голова а щёки горели, неверно не стоило пить третий бокал шампанского но за разговором я этого даже не заметила развернувшись я увидела что в проходе стоит Андрей и чуть улыбаясь смотрит на меня "
-Сегодня холодно, почему ты тут одна?
"Я посмотрела в его бесконечно тёмные глаза "
-просто захотелось подышать свежим воздухом. хотя я уже простояла так совсем не долго, руки лежавшие на холодном метале замерзли и начинали по немногу неметь. он немного помолчал.
-Тебе больше идет когда они распущены
Я иронически повела бровью, он никогда не говорил со мной и не не делал никаких замечаний на счёт моей внешности, так что о теории вкусов можно было только догадыватся"
-я и раньше ходила с распущенными, только ты этого не замечал "он убрал улыбку и теперь его взгляд стал более внемательным, казлось он изучал меня как подарочную коробку с сюрпризом пытаясь понять, как же она открывается. Я ещё минуту смотрела на него, а потом направилась к проходу, он преградил дорогу, уперев руку в притолоку
-пропусти
-зачем? что ты будешь делать среди этой толпы ведь ты не они ты... другая
Я застыла, и медленно повернув голову, посмотрела на него
-о чем это ты?
-о тебе, если сравнивать их и тебя то это лишь однообразная толпа тех чьи интересы давно стали общими а моральные принципы ничего не стоят, ты не они, ты не такая.
я понимала что он говорит так, но небеса знал бы он каково мне сейчас! зачем он всё это мне говорит какой толк напоминать мне об этом в этом мире никогда не признавали людей с собственным мнением и умением судить логически, мир это привитые рекламой интересы , это фальшивые идеалы испорченного безнравственностью и чувством собственной свободы обществом которое готово проглотить любую мерзость с запада оно забыло о том как выглядит мораль и это жестокое общество предпочитает делать вид что всё это в порядке вещей. Я отступила на шаг
-а ты какой?
Андрей вздохнул и убрал руку
-я такой какой я есть не хороший и не плохой, какой? это судить окружающим людям. я давно заметил тебя и иногда наблюдал за тобой со стороны, мне было интересно что ты за человек, чем живешь, а сейчас я понял насколько ты прекрасна. Сегодня холодно, пойдем от сюда я хочу тебе кое что показать.
улыбнувшись он протянул мне руку, я ещё минуту колебалась но взглянув ему в глаза я поняла что каким бы он ни был я не смогу воспринимать его иначе чем сейчас. В ответ я положила свою руку в его тёплую ладонь и шагнула в неизвестность