Дин просыпается в номере мотеля, понимает, что ничего не помнит. Тем временем, из ванны выползает Сэм с помятой физиономией.
Дин: Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
Сэм: А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
Дин: Победили?
Сэм: Нет, осталось, будешь?..


Пытался один грабитель угнать «Импалу». За этим занятием его застал Дин. Грабитель, встав в стойку:
- Не подходи! Я – ниндзя!
- Нет, чувак, ты – камикадзе!


В доме у Бобби. Руби сидит на диване. Над ее головой висят массивные старинные часы. Когда Руби встает, часы падают.
- Вечно они опаздывают! - раздосадовано говорит Дин.


ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки.


Винчестеры выслеживают в лесу вендиго. Сэм жалуется:
- Дин, я устал!
- Потерпи, Сэмми, скоро сделаем привал.
- Не могу! Мне жарко, и кроссовки натерли!
- Ну не будь девчонкой! Ладно, что я могу для тебя сделать?
- Может, ты все-таки вылезешь из моего рюкзака?


Дин входит в номер и громко хлопает дверью. С хмурым видом садится на кровать и молчит. Сэм отрывается от ноута и спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да вот, встретил Бобби, а он мне: "Сейчас такой анекдот расскажу - описаешься!"
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...


Дин на приеме у врача.
- Так больно?
- Да.
- А так?
- Ааа! Больно!
- А так?
- Ааа! Больно! Изверг, больше ни черта тебе не скажу!


Дин нервно расхаживает перед мотелем, то и дело поглядывая на часы.
Бобби: Что с тобой?
Дин: Волнуюсь за Сэма.
Бобби: А что с ним?
Дин: С ним Импала.


У Дина как-то спросили:
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
На что он, не задумываясь, ответил:
- Лучше всего - двустволка в руках!


После очередного эпизода один фанат другому:
- Как тебе последняя смерть Сэма?
- Вряд ли это последняя.


Дин: А что будет, если Уриель выйдет из себя?
Кастиель: В принципе, ничего. В радиусе 100 км.


Сидят охотники в баре и битый час говорят о том, как надо охотиться на разных монстров. Тут кто-то из них восклицает:
- Ребята, что мы всё о работе, да о работе... Давайте лучше о женщинах!
- Точно! Давайте! Вот я вчера такую вампиршу прикончил!


Студенты мед института, изучая латынь, случайно вызвали демона.


Сэм встал на стол - лампочку вкручивает. Дин:
- Сэм, ты бы хоть газетку постелил.
Сэм:
- Дин, ты чего? Я и так достаю.


Приходит домой Дин пьяный. Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет ну и черт с тобой и так полночь. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока Сэм спит. Сэм встает и увидев что нет ни холодильника, ни Дина говорит:
- Вот уж воистину дар убеждения, даже с холодильниким договорился и все таки уехал!


Дин после долгой охоты приходит в номер отеля, и понял, что очень хочет есть. Достал мясо и стал жарить. Естественно оно (не Дин, а мясо) загорелось и соседи вызвали пожарных. Те стучатся...
Дин: Кто там?
Пожарные: Мы пожарные, откройте!
Дин: Ой как хорошо - и открыл - по-жарите мне мясо!
Пожарные: Мы не жарим - мы тушим!
Дин: А, ну тогда потушите!


Финальная сцена пятого сезона.

Лесное озеро, ранняя весна, тихо. На берегу стоит Импала, Сэм сидит на капоте, рядом Дин. Молча пьют пиво.
Сэм, поворачиваясь к брату: "Миш, ты думаешь все закончилось? Не могу поверить, что мы сделали это."
Дин, ласково взъерошив волосы брата: "Расслабься, Люци! Я больше никому не позволю нас разлучить!"


Анна: Дин, а почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
Дин: Так ведь девушки нам пиво вообще не дарят!


В холле роддома нервно ходят из угла в угол Дин и какой-то мужик. Наконец, последний не выдерживает и спрашивает:
- Мальчика ждете?
- Нет, девочку. Она здесь акушером работает.


Вбегает Дин в бар охотников и кричит:
- Мужики! Я знаю, когда наступит конец света!
- И когда же?
- Ночью!!!


В еженедельнике "Вестник охотника" напечатана заметка о новой секте демонов "Свидетели Дина". Последователи этой секты верят в пророчество о возвращении Дина в Ад, после которого все неправедные демоны будут наказаны, а члены секты вознаграждены. Убить их, как и обычных демонов, довольно сложно, но если крикнуть из-за угла замогильным голосом "Дин вернулся!" быстро сваливают сами.


Дженсену предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он спрашивает Эрика:
- Слушай, а этот канат не порвется?
- Молодец! - Восклицает Крипке. - Это отличная идея!


Полицейский допрашивает Дина:
- Зачем Вы бросили в уборную гранату?
Дин, невинно:
- Да так, хотел узнать, занято там или нет...


Поспорили Сэм, Дин и Гордон, кто из них самый быстрый охотник. Задание – притащить из леса Вендиго.
Сэм сутки упорно изучал лес и пришел к выводу, что в этом лесу Вендиго нет.
Дин после четырех часов охоты спалил весь лес, а вместе с ним и Вендиго, видимо.
Гордон уже через 15 минут охоты выходит из леса и тащит за собой связанного лесника, а тот орет: «Я – вендиго, Я - вендиго!»


На досуге Люцифер любил разговаривать с зеркалом.
Стоит прекраснейший из ангелов в костюме Сэма Винчестера перед зеркалом и спрашивает: «Я ль на свете всех милее и румяней и белее?» Чмок в отражение в зеркале.
А ему зеркало в ответ - «Ты прекрасен, спору нет, но Дин Винчестер всех милее и румяней и белее».
Вот так и возникли личные неприязненные отношения между Дином и Дьяволом.


Сидят Эрик и Сара, придумывают окончание сериала.
Эрик: Ну вот Сара, в конце мы можем убить Дина и отправить его на вечные муки ада за все пригрешения, что он совершил, а можем познакомить его с шикарной девушкой, неописуемой красоты, они поженятся и будут жить долго и счастливо.
Сара: Ты такой жестокий! А ты подумал о фанатах? Они ж нам не простят!!!
Эрик: Ладно, ладно, не шуми! Убить значит убить...


Сэма и Дина поменяли телами.
Дин:-Ха, я теперь выше!
Но через минуту раздосадованно:
-Блин, а ты красивее!



Дин и Сэм купались в море. Внезапно на них напали дельфины. Потому что дельфины не любят, чтобы кто - то, кроме них, помогал людям.


Успокоили Винчестеры призрака, уходят с кладбища, и Дин идёт грустный-грустный:
Сэм: Что такой грустный?
Дин: Да вот глянь, везде написано: "Здесь лежит...", "Здесь покоится..." Здесь нашел своё пристанище..." Одни мы пашем , как проклятые!!


Поговорки охотников за нечистью:

— Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
— Пуля — дура, кол — молодец.
— Или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.
— Семь раз отмерь, один раз — забей, (посоли и сожги)


Колыбельная, которую пел маленький Дин маленькому Сэмми:

Спят усталые игрушки, Бабки-Ёжки, их избушки,
Спят Языческие Боги, видят сны Единороги...
Злой колдун в могиле спит, даже Смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи, дрыхнет даже Крюгер Фреди,
Леший спит в лесу густом, и Вендиго под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки, Водяной на дне реки.
Приведенья уж не бродят, и вампиры в склепы входят,
И в засадах не сидят, по ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту, и вороны на кусту.
Не крадётся Штрига с крыш, засыпай и ты, малыш…
Люцик "почивает" в клетке, спи, мой Сэмми, крепко-крепко...



Рассуждения Дина:
Если у девушки кольцо - значит она замужем, если у девушки бусы - это ничего не значит. Если на девушке бусы и кольцо - она замужем, но это ничего не значит.


Демон - папаша рассказывает сказку демону - сыночку:
- А сейчас, сынок я расскажу тебе сказку, как демоны Винчестеров победили... Высоко высоко... в степи, одни нехорошие Винчестеры напрягали демонов, потом все дерзкие демоны собрались и набили Винчестерам стрелку в узком ущелье... Винчестеры пришли, а демоны, как всегда, опоздали, Винчестеры постояли и ушли... тут приходят демоны... постояли, посмотрели и победили.


Через год после гибели Мэри. Джон разбудил Дина, заставил умыться, накормил завтраком, повел в детский сад.
- Это не мой ребенок,- говорит воспитательница.
В другой группе тоже самое - не признают Дина "своим". Заведующая сказала:
- В нашем садике такого ребенка нет.
Что делать, повел Джон Дина во второй садик, в третий, четвертый, нигде не принимают малыша. Джон в недоумении, куда вести ребенка?
- Папа, - говорит вдруг Дин, - еще один садик, и я в школу опоздаю!