Действующий лица:
Режесер – Р.
Золушка- Эдвард Элрик
Сестра 1 – Лень
Сестра 2 – Луст
Отец – Грид
Мачеха – Энви
Принц – Рой Мустанг
Кресая Фея – Ал Элрик
Король – Хонхэйм
Помошники- Уинри, Риза, Гнев....
Советник - Хьюз
День. Небольшая сцена под открытым небом. На сцене сидят Зависть, Гнев, Лень и Обжорство, и играют в карты на щелбаны. По зрительному залу бегает размеренная Уинри, гоняясь за Эдом, который случайно преобразовал набор ее инструментов в новый нагрудный щит для Ала. За Уинри бегает Ал, на ходу объясняя что: «братишка это не нарочно, он как лучше хотел!». Военные сидят за кулисами и отмечают день рождение Хавока. Тут идиллию нарушает чей-то голос и в помещение..(да-с...на площадку!) заходит молодой человек в очках-велосипедах. Отдаленно напоминающий чем-то Шурика.
Молодой человек (свежо и радостно): Здравствуйте -я ваш новый режиссер!
Тишина и спокойствие сразу сменяются гамом и беготней – народ спешит привести «накрытую поляну» в божеский вид, или хотябы сделать ее приближенно похожей на сцену.
Энви (зло вырывая на ходу у Глотании изо рта карту): ДУРАК!!! НЕЗЯ ЖРАТЬ! НЕ ЖРАТЬ КАРТЫ, Я ТЕБЕ СКАЗАЛ! ДЕГИНИРАТ ЧЕРТОВ,ВЫПЛЮНЬ НЕМЕДЛЕННО! Че мы тогда в антракте делать будем, ели ты карты сожрешь, рожа твоя бульдозероподобная?!
Обжорство (возмущенно): А ЭСТ ФОФЮ!!!
Энви: Я тебя щас на завод колбасных изделий пущу-тебя на 4 тонны сосисок хватит!
Ласт (пробегает мимо с ведром и каким-то чемоданом и про себя матеря туфли, которые ей на размер меньше): Обжорство- ФУ!
(Обжорство выплевывает карты и вместе с ними руку Энви и кусок ржавой стремянки)
(За кулисами слышан звон и звук разбивающегося стекла- это до военных допер смысл происходящего)
(Эд, Ал и Уинри застывают в ступоре, забыв о насущных проблемах и потерянных инструментах)
Р: Ну-с, я ваш новый режесер и сегодня мы ставим «Золушку».
Энви (задумчиво и ехидно): Такую хорошую сказку испортили...
Р: Что?
Энви (позевывая): Да ничего...
Р: Мне было бы интересно узнать. Куда делся старый...
Энви (злорадно): Его больше нет с нами.
Р:?!?! Он что, умер?
Энви: Нет...его увезли в психиатрическую лечебницу имени доктора Пупкина...
Р: Уф...
Энви: ...а мы каждый день носили ему фрукты и овощи, которые посылал мне пой сводный брат Мстя. Там где он живет у них во-от такие ЯБЛОЧКИ! (делает жест. Как будто хочет объять необъятное или обнять Глотании)
Р: А где он живет?
Энви (спокойно и чуть ухмыляясь): Он в Припятьи живет. Это такой городок, на территории Чернобыля...
Гнев (мечтательно): А первый-то урождай у него, вродя, кабана-крысы съели?
Энви: Ну – сгруппировались ночью в стаи по 10 человек и ка-ак побежали! У них в Чернобыле массовая миграция каждый день происходит. Именно поэтому население, встревоженное тем, что на их дома несется обезумевшая толпа страусо-зайцев-мутантов так же массово мигрирует от них. И как можно быстрей...
Гнев: Знать, почему ж из той клубники щупальце торчали? Перезрела али как?
Энви (по-деревенски просто): Я ж сказал- миграция...вот оно и побежало...
Р (в капле): давайте о дачно-огородном потом, а?
(Гнев и Энви смотрят на него взглядом, от которого по спине присутствующих начинают туда-сюда мигрировать мурашки. Что ж до режиссера – парень он был молодой, крепкий, но с не слишком сильной психикой, поэтому упал в обморок, не дожидаясь реплики Зависти.)
Энви (задумчиво глядя на падающее тело): дам...надо было все-таки ему сначала с нами познакомиться поближе, а потом давать согласие на съемку...
Риза (спокойно поднимая с пола сценарий): Так...на все про все у нас 20 минут...
Все: МНОГО!
Хьюз (толкая локтем Брэду в бок, от чего тот падает и уползает под стол): Ну че, я за пивасиком и девасиком?
Рой (раздраженно): У вас уже женасик есть, подполковник. А за девасика и пивасик нам лейтенант Хорукай головы оторвет. И не только...
Хьюз: А если контрабандой?
Рой (тихо и зло): мы уже пронесли сюда гнева в пузе Обжорства, выдав это за беременность. Так и неизвестно, ЗАЧЕМ мы это сделали?!
Хавок (из-под пианино, пьяным голосом): И-йк... ведь смешно была! хы-хы-хы...
Рой: Вам смешно, младший хрюн-динант, а гнев еле спасся!
Хьюз (с не трезвым удивлением): Полковник...вам жалко Гнева?
Рой (раздражено): Нет, мне жалко что он СПАССЯ!
(тут режесер приходит в себя)
Р: роли распределены и претензий не потерплю...
Ласт (несколько обиженно): Ну можно хоть немного по возмущаться?
Р: Хм...ладно, валяйте...
Эдвард (хватая его за шиворот, орет истошным голосом): КАКОГО Я СНОВА БАБА?!
Р: Вообще-то я тебя впервые вижу...
Эд: Плевал я на то, какой ты раз меня видишь, дядя – ГОВОРИИ ПОЧЕМУ Я ИГРАЮ ДЕВЧЕНКУ?! Посему не Уинри? Не Ласт? Не Лень?! ПОЧЕМУ БАБА всегда ЭД?!
Р (в капле): Так ты...парень? А что такой маленький?
(Округа и все в радиусе 6 км. Содрогнулось в предчувствии катастрофы ХХI века...режущий как ножницы бумагу крик Элрика Старшего разнесся по округе, заставив некоторые листья на деревьях вздрогнуть)
- Я НЕ УЛЬТРО-ГИТГА-МЕГА-МАКСИМУС-МЕЛКИЙ-КАРЛИК-КАРАТЫШКА!!!
...КАРАТЫШКА...Каратышка...каратышка...каратыш...
(В то время в мире Naruto...)
Школа в Конохе, деточки пишут сочинение на тему «Моя заветная мечта...»)
Наруто (чуть дернув ухом, начал ерзать на стуле, вертя головой чуть-ли не на 360 градусов): Хто? Где? КОГДА?!
Саскэ (такая в бок, раздраженно затыкает рот Наруто комком бумажки): Узумаки, придурок недокволифицырованый, ты че?
Наруто (выплевывает бумажку и попадает прямо впереди сидящему Шикамару в затылок): Я что-то слышал. Это было, было, было...было, было ,было...похоже на, на, на...
Саскэ (ме-едлинно погружаясь под парту, убитым тоном): Зачем спросил?
Шикамару (вытаскивая из-за шиворота бумажку): ну аццтой....
Наруто (радостно): На «Коротышка»!
(Весь класс поднимает головы и с интересом смотрит на главного дурочка. Ирука прячет недоеденный рамен под парту и строго смотрит на Узумаки)
Ирука: Наруто, ты уже написал?
Сакура: У него одних «я хотел бы стать...» на 3 страницы...
(все дружно вздыхают, Наруто лыбисться во все 32-е зубищи)
Саскэ (тихо): За что это нам?
(действие вновь возвращается в мир FMA)
Р: доставая затычки из ушей): ...Потому что ты подходишь на роль милой. Доброй и симпатичной девочки с уступчивым и трудолюбивым характером...
Эдвард (переводя дух, злобно): Я НЕ ДЕВОЧКА!
Рой (рационально): Но вряд-ли разницу хоть кто-то заметит, даже если ты придешь на нудистский пляж в самый разгар дня...
Эд (флегматично трансформируя протез в топор): кем будет тайса?
Р: Он прЫнц!
Эд: Ага, ясно. Я УБЪЮ ТЕБЯ, ПРЫНЦ, БЛИН! (кидается на полковника)
Рой: добрая жена да жирные щи...(щелк! – Эд летит куда-то в сторону сцены)...другого счастья не ищи! Элрик, благодари Фламэля, Бога солнца и Врата за то, что это всего лишь постановка, а не реальная жизнь...я б на тебе не женился не за что!
Эдвард (поднимаясь и садясь на сцене, со всей вредностью): даже если б за это дали чин фюрера?
Рой (пол минуты поколебавшись): Но ведь его не предлагают, верно?
Эд (с обиженным чувством): Скотина...
Р: Гример! ГРИМЕР!!! Бутылку за гримера!
Мстя: А чаво бутылку то?
Р( удивленно): а чего тебе надо?
Мстя (мечтательно): ну, смеси крови гидроцыфалуса, смешанного с гноем уха химеры и напитком древних друидов из племени увядших ив у вас нет, поэтому можете тупо отделаться водкой.
Р (убито): А за просто так от тебя вообще отделаться можно?
Мстя: Не-а, уже нет: если Мстя вдруг появился, то от него точно не избавиться....до ближайшего магазина 3 километра на ржавом корыте спичкой грести...
Р(тихо): о, господи, что он несет?
Энви (гордо): ОН несет возмездие, во имя Клана ЗАСТОЛЬЯ!
Р:...ладно, давай за водку...будешь гримером.
Мстя: Гы, буду, буду...(ушел за кулисы)
Лень (зевая): А я Золушки в матери гожусь, чтобы сестрой быть...
Р: ты старшая, блин...
Ласт (с усмешкой): А я – средняя. Да?
Р: О, господи, разберитесь сами. А?
Альфонс: А можно я буду не феей, а феем?
Р: это как?
Альфонс: Ну феем, ну...феей-мальчиком?
Р: Как фея женского рода может быть мальчиком?!
Эд (язвительно): А Как существо мужского пола может быть ЗОЛУШКОЙ?!
Р: МОЖЕТ!!!
Эд (вскипев как чайник): ОПЯТЬ НАМЕКИ НА МОЙ РОСТ?!
Альфонс (в капле): Ну зачем я спросил?...
(на заднем плане Гнев и Жадность поднимают плакат с Алом- Доспехом, и красующимися на плакате большими буквами: «Все ненужное- на слом! Соберем МЕТАЛЛО-ЛОМ!»)
Энви (хихикнув, язвительно выдает причалку):
Братцы, братцы! – денег нет!
Сдадим Альфонса на цвет-мет!
Эдвард (зло): Я те сдам ЦВЕТ-МЕТ!!!
Энви (ехидно): И что же ты мне сделаешь, шпенделявкаобразный лилипут семейства мелко-мизерных?
Эд: КОГО ТЫ НАЗВАЛ КОРОТКОРОСЛЫМ НЕДОРОСТОКОМ, ПАЛЬМА ГОЛОВЫЙ?! Я НЕ ШПЕЕЕНДИИИК!....
(В то время в мире Loveless)
Йоджи, Нацуо, Кё, Соби и Рицка сидят в общаге художников. Все пришли в гости к Соби. ВСЕ играют в «бутылочку». В самый ответственный момент. Когда Соби уже потянулся к Рицке, чтоб поцеловать его, хотя мальчик-нэко жутко сопротивлялся, пытаясь возразить, мол: «Последним вертел Йоджи и ему выпал Кё!», стекла в очках художника лопнули. Кё громко икнул: Нацуо ойкнул: Йоджи пискнул: Соби матюгнулся по-английски, дабы не смущать Рицку и поспешно снял испорченный атрибут безупречного имиджа стража.
Рицка (дернув ухом и насупившись): По-моему Эд орал...
Соби (делая вид, что привык): Значит, его снова обозвали маленьким.
Йоджи: Когда ж этот коротышка заткнутся? Мы уже в 10-ый раз слышим, как он репетирует вокальное выступление, блин...
Нацуо (почесав за ухом): Позвони ему и скажи, чтоб не орал...ладно, забей на Эда, давайте дальше играть...
Йоджи: Какой там «играть»-бутылка лопнула....
(все горестно вздыхают...)
Кё (тихо): Я е-го убъ-ю...
Соби: Тогда давайте пластиковую бутылку...
Нацуо: Хрен тебе, страж, блин – они тоже все лопнули. А эта, между прочим, полная была.
Йоджи (завывает): Моё полу-сухо-о-о-е! Чтоб чибика приподняло да шмякнуло!
Рицка (флегматично): Значит, будем кино смотреть...Йоджи, что принес?
Йоджи (усмешка): «САМЫЙ ЛУКЧШИЙ ФИЛЬМ»,а что?
Рицка: Лаадно, проканает...
(все поднимаются и уходят в гостиную смотреть произведение Гарика-Бульдлога-Харламова)
(Действие возвращается в мир FMA, где все уже почти готово к спектаклю)
Р (стоит с рупором перед сценой и инструктирует актеров, давай последние советы и ругая последними словами): ласт – немедленно убери Обжорство от аквариума!!! Он здесь для другого спектакля!!! Из него пить нельзя! Там рыбки!!! Не пугайте рыбок!!!
Ласт (из-за кулис): Рыбки...эээ...какие рыбки? А они были?
Р (в капле): ладно, забей – просто спрячь его куда-нибудь, чтоб он зрителей, поп-корн, хот-доги, колу и маленьких детей не жрал!
Ласт:? Аквариум?
Р: ОБЖОРИК!!!
Обжорство (из-за кулис): Ласт, а можно я съем аквариум?
Ласт (тише): Ты уже 2-е стремянки и пол пианино съел...хватит с тебя- жди второго акта!
Обжорик: Но я хочу есть!
Лень (сонно): А я хочу спааать...
Энви: А я хочу БЭНТЛИ И ЛИЧНУЮЮ МАССАЖИСТКУ!!!
Р: МЕНЯ НЕ е...т!
(Мимо пробегает Уинри, которая гонится за Эдом уже по несколько иной причине- хочет напялить на него костюм Золушки. Элрик ругается и отчалено сопротивляется подобному издевательству)
Ал (задумчиво за этим наблюдая из-за кулис, Думает): «Интересно, как я буду фею играть-то? Где ж это видано и чей воспаленной разум мок выдать, что фея может ходить в доспехах?!»
(Военные за кулисами допивают все что осталось и приводят в себя Хавока, который должен читать за автора. Но как он может читать за автора, когда он увидев букву «о», принял ее за обозначение градуса? В итоге, это им почти удалось, а именно вернуть сией букве первоначальное значение, а Хавока заставить вспомнить алфавит...)
Р(убегая за кулисы): Все!!! все- за кулисы! Немедленно! Джина! Джина на сцену!!!
Жадность:??? Это какого Джина? В буфете джин кончился! Или вам нужна лампа Алладина?
Р (зло и нервно): Дурак! Я про Хавока!
(На сцену выползает Джин Хавок, смотрит в зал, видит там уже первых зрителей и начинает на них пялиться. Битые 5 минут- Хавок смотрит на НИХ-ОНИ смотрят на НЕГО, Он- на НИХ, они- На НЕГО...Хавок кое-как поднимается, отвешивает пьяный реверанс, чуть не задевая носом кончики ботинок (как он это сделал все еще считается загадкой!), улыбается во весь рот, от чего севшие в первый ряд начинают пересаживаться на второй и третий, как можно скорей, не дожидаясь его реплик. Джин проходит к стулу, стоящему сбоку, плюхается на него и начинает пафосно вещать, не глядя в сценарий): Жла-бла..хы-хы...жил-был мужик. И была у него...и были у него жена и дочка...и он был королем...это почти как фюрер только возможностей больше...(за кулисами Мустанг клянется разжаловать младшего лейтенанта до пепельницы, как только окончиться спектакль).. и вот жили они, жили...а жена взяла- и померла, ага...а потом...он подумал и женился на другой женщине, у которой были 2 дочки. Мачеха это...у мачехи было волшебное зеркальце, в которое она смотрела и всегда спрашивала: «свет мой зеркальце, скажи...»
Энви (раздраженно): дурак прокуренный, это из другой сказки!
Хавок (туго перестраиваясь): э...ну....и значит, было у нее. Две дочери свои. Ну, и свою сводную дочу, падчерицу, она не влюбила, т.к. та была красивая, милая, добрая девушка...миленькая и веселая девушка с хорошей фигурой. Ну, и чтобы у той не было своей личной жизни и она не моталась по бабам...
(Эд, которого за кулисами одевают Уинри и Риза поперхнулся квасом. Энви подло захихикал, пробормотав что-то вроде: «так и не определилась с ориентацией золушка, хехе...». Полковник показывает младшему лейтенанту из-за кулис кулак, означающий что аванса он теперь не получит как-минимум до 60-70 лет)
Хавок (увидев раздраженного Мустанга, яростно жестикулирующего за кулисами): Э...да. И стала мачеха изнурять милую девочку работой, а сестры не давали смотреть ей телевизор, а сами сутками смотрели «дом-2:Live» от чего деградировали и тупели, а Золушка читала классиков, иногда тыря их из библиотеки своего отца. Итак, простой день Золушки...
(На сцену выпихивают мачеху, т.е. Энви, лихо разодетого в последний выкидыш моды от Версачи, выходят дочери – Ласт и Лень, разодетые похлеще неродной мамы. Эд, Одетый в нечто напоминающее лохмотья, выцветшие тапочки, фартук с надписью «Смак», ведром воды и тряпкой выходит за ними и начинает мыть полы, тихо матерясь на все в этом несправедливом мире.)
Энви (вальяжно вытаскивая сигару с фильтром из рта, выпускает колечко дыма, после чего стряхивает пепел Эду на голову): Тэк. Слушай меня сюда, Золушка...
Хавок (очухавшись): Кстати- Золушкой падчерицу назвали потому, что она спала на золе, и всегда была испачканная и черная!
Энви (с издевкой- Эду): Ты че, типа у нас афро-американец, да?
Эд (вскакивая, раздраженно): САМ ТЫ НИГГЕР!!!
Энви (бумк!- по башке- и Эд осел): Молчать, дурында...так вот, Золушка – тебе новые поручения: после того как отшлифуешь наждачкой свою рожу...тоесть чердак, выкрасишь особняк, польешь всю траву в саду, покрасишь крышу, сделаешь массаж нашим лошадям, кошкам, крысам и пуделям, заберешь у папы зарплату, украдешь у соседки пирог и переберешь ведро со стразами от Сваровски, ты можешь не париться и помыть окна в сарае...но только после того, как все это сделаешь!
Грид (вбегая, радостно): ДЕТИ МОИ!!!
Ласт, Лень и Эд (хором): Да отец!
Грид (в капле): Да, да...и ты, Золушка...нам письмо! Танцуйте!
Энви (раздраженно): Щас я тебе с левой ноги так двину- никогда танцевать не сможешь...че в конверте?!
Грид (тихо и раздраженно): Хоть бы Сибирская язва...
Эд (расстроено и тихо- Гриду): Зараза к заразе не липнет...
Грид: Черт...(открывает конверт) О. это приглашение на бал!
Энви, Ласт и Лень (берутся за руки начинают прыгать вокруг Грида): БАЛ, бал, бал!
Энви: КОРОЛЕВСКИЙ БАЛ! Я одену лучшее что есть в моем гардеробе!
Лень: А Я ОДЕНУ ЛУЧШЕЕ в своем ГАРДЕРОБЕ!!!
Ласт: Я одену ЛУЧШЕЕ ЧТО ЕСТЬ В ТВОЕМ ГАРДЕРОБЕ!!!
Грид (радостно): УРА, я один дома на целый вечер!!!
Эд (вынуждено): А мне можно на бал?
(Пауза. Ступор. Все смотрят на на Золушку как на чокнутую)
Энви (поднимает голову к потолку. Гнев включает фонограмму зловещего смеха...спустя минуты три понимает, что фанера не сработала и Энви сыграл «в живую»...это был первый раз в истории Шамбалы, когда гомункул, не знающий ничего о боге и вере крестился...)
Энви: Что ты, Золушка! Ты че, с дуба рухнула?! Хотя...если ты сделаешь все, что я тебе сказала до вечера, то можешь полюбоваться на дворец в окно нашего особняка...всем- быстро собираться на бал! У нас всего 4 часа! Макияж засохнуть не успеет!
(все начинают бегать по сцене и в конце концов исчезают, Золушка остается одна)
Эдвард (со вздохом): Что ж...нафига спрашивала?
(разворачивается и уходит за кулисы)
Хьюз (тихо- режесеру): Кореш, где антракт?
Р: НИКАКИХ антрактов! Играем без антрактов!
Хьюз: Но не все еще купили поп-корн...
Р (злобно): Я сказал ИГРАЕМ!!!
Хавок: Тах вот...и бедная девошка осталась одна... а в это время в замке короля все готовились к празднику-балу.
(Риза, Гнев и Армстронг заносят дикарации комнаты принца и сразу скрываются за кулисами. На сцену, медленно и с достоинством, одетый как принято заправскому ловеласу- элегантно и дорого, выходит Рой Мустанг. Когда он бросил первый взгляд в зал и улыбнулся, у всей группы «Ласки Стар-с» случился приступ жесткого кавая: Розетта едва усидела на месте, чтобы с криками: «Возьми меня- я вся твоя!» не метнуться принцу в объятья: Шуичи подозрительно долго пялился на прикид Роя. После чего понял. чего ему и его группе не хватает и что надо добавить: Пока Шуичи в захлеб смотрел на Мустанга, Юки скурил 2-е пачки сигарет от ревности и раздражения: Тсудзуки умиленно пялился на тортик, не замечая ничего, даже актера на сцене. Хисока в принципе, и не жаловался – он снимал на мобильник, посмеиваясь)
Рой (садясь на место, нагло): СОВЕТНИК!
(в Комнату вбегает Хьюз): Чего изволите?
Рой: Ты советник или официант, я что-то не догоняю?
Хьюз: Я – универсал.
Рой: Ладно, фиг с тобой....что за народ столпился перед дворцом?
Хьюз: Это ЭМО, МОЙ ПРИНЦ.
Рой (с усмешкой): Я общенародное достояние, а не твой принц...так, чего они хотят-то?
Хьюз: Они хотят, чтобы вы вышли и подержали в руках плюшевого жирафика. В противном случае они примут меры.
Рой: Пойдут войной? Хм... я не хочу держать никакого гребаного жирафика. Что будет, если их послать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой (задумчиво): а если прогнать?
Хьюз: Они будут плакать.
Рой: а если взять жирафа?
Хьюз: они будут плакать.
Рой: Черт с ними...сколько у нас в государстве ЭМО?!
Хьюз (быстро что-то посчитав на калькуляторе): 10%, принц.
Рой: Тогда пусть идут на фиг – ведь остальные 90% за меня...
Хьюз: Слушаю и повинуюсь (уходит)
Рой: Скучно стало жить...вот начнется бал- тогда зажжем по- полной. (уходит за кулисы под бурные овации и крики: « НЕ уходи, любовь моя!»)
(Дикарации уносят)
(вносят дикарации двора у дома Золушки)
(Разодетый Энви, которому даже сложно говорить- не то что двигаться (Эд очень постарался, затягивая ему корсет, так что Зависть страдает от недостатка кислорода) садиться в карету-муляж. За ним шествуют Лень и Ласт, которых Золушка на ходу еще пытается причесывать и прихорашивать)
Энви (с трудом ворочая языком): так вот, креветковидная мелкая Золушка...
Эдвард: Я НЕ МАЛЯВКООБРАЗНАЯ КОРОТЫШКА!!!
(крик с третьего ряда. Кокин): Элрик. Блин- потише! У Хакуфу уши заложило!!!
Эд (тихо и язвительно): надеюсь, в зале нет Чебурашки...
Энви: Так вот...чтобы все было сделано- и смотри – не бухай!(кучеру- Фьюри) Трогай!
(Карета, Энви, Ласт, Фьюри и Лень уходят. Разумеется – карета сама не ушла- ее унесли)
Золушка (убито): Кем-то буду- не забуду эту детскую тюрьму!...(начинает грустно подметать дорожку во дворе)
Р (тихо): Альфонс! Твой выход! Ал? Где Элрик Младший?!
(мимо прошмыгивает нечто мягкое и пушистое, и убегает на сцену. За ним вылетает альфонс, у которого сзади кое-как пришпандорены крылья феем а в руке- волшебная палочка с учительскую указку. Ал быстро ловит это «пушистое» и прячет в доспехи...тут он смотрит в зал и осознает, что он уже на сцене...капля. Две. Три. Пять...)
Ал: Э...братишка...тоесть...Золушка! Я- твоя крестная фея! Я пришла помочь тебе воплотить твою мечту в реальность!
Эдвард (с усмешкой): У тебя есть с собой философский камень?
Ал (в капле): Э, нет, но я могу сделать так, чтобы ты поехала на бал...
Эдвард: Ну а я тебе было поверила...ладно, фиг с ним- давай, наколдуй мне Милиной долларов!
Ал (в капле): Но...но...ноя же не колдунья- я фея!
Эд (раздраженно): Ну тогда нафиячь мне Милиной долларов!
Ал: Ну...нет, этого я не могу.
Эд: Лаадно...давай, фиячь мне карету, лошадей и бальное платье, блин...
Ал: Принеси мне пожалуйста с огорода тыкву, из мышеловки – 5 мышей, и 2 ящериц из...
Энви (из-за кулис): 5 лаборатории! Гы!
(Эд неразборчиво огрызнулся и пошел за тыквой и мышами. Принес все. чтоб было надо. Ал хлопает в ладоши и что-то преобразовывает...дым...беготня...крики: «Ты куда прешь, трактор- камикадзе?!»...маты...удары...в итоге- на сцене муляж кареты, 5 муляжей лошадей, Марта и Фармэн (кучеры) и Эдвард, одетый в шикарное платье, в хрустальных туфельках на каблуке и с распущенными волосами. В которых поблескивает маленькая роза...)
(Всех парней прокаваело на 3 года вперед. Хроно выбросил плакат с Дженифер Лопез. Хисока все еще снимет на телефон...)
Альфонс (тихо): Братишка, тебе здорово идет.
Эдвард (тихо и злобно): Я клянусь, что хоть одним из этих каблуков я наступлю на ногу этому самодовольному бабнику с лошадиной фамилией...
Ал (громко): Но помни, Золушка – пей, гуляй и веселись – но только до 12!До полуночи! С последним ударом часов, все это великолепие обратиться в пыль!
Рой (с издевкой, из-за кулис): И рост станет прежним...
Эд (зло): Я все слышал, чтоб тебя...(Алу) Понятно (реверанс. Золушка села в карету и покатила на балл)
(дикарации меняют с огромной скоростью. Режесер все еще не верит. Что актеры живы и не покалечены. И тут на Жадность падает прожектор. Гнев, сидящий под потолком истерически ржет. Уинри набрала кусков арматуры. Которые еще не успел доесть Обжорство, и стала кидаться ими в мальчишку. Дикарации меняют на фон дворца. Выносят 2 трона – принцу и королю. На сцену проходят Рой мустанг и Светлый Хонхэйм, садятся на места. За ними выходят пары – дамы и кавалеры (Лень и Ласт тоже нашли себе пары), и начинают плавно кружить под музыку, создавая ощущение бала. Тут все замирают и в зал входит Золушка. Народ в ахуе- причем не только актерский состав, но и зрители. Очки Хонхэйма лезут на лоб и сам он начинает припоминать, была ли у него от кого-нибудь дочь. Мустанг не поверил своим глазам лишь по началу, но после того как «девочка» скорчила ему такую рожу, что захотелось спрятаться под трон - он сразу узнал в ней своего подчиненного. Что его не особо обрадовало.)
Рой (делая вид что поражен, подходит к Золушке, отвешивает поклон): Милая леди, рад приветствовать вас в моем скромном дворце...я - принц Рой Мустанг. Могу я узнать, как зовут вас, милая леди?
Эдвард (переборов себя и свое отвращение, мило улыбнулся и отвесил реверанс): Золушка, ваше величество...
Рой (тихо и нагло): Вот так теперь и будешь меня звать. Это звучит намного лучше, чем «полковник», верно?
Эд (раздраженно, но тихо): Заткнись...
Рой (серьезно и в слух): Не согласитесь ли вы подарить мне танец, прелестный цветок?( с обаятельной улыбкой подает руку)
Эдвард (внезапно покраснев как рак, быстро встряхнувшись, подает руку): Да, конечно.
(Идут танцевать. Эдвард изо всех сил пытается наступить полковнику на ногу. Но это у него не особо выходит. Т.к. он практически весит над полом. Рой вальсирует, забив на все маты, которыми Элрик Старший кроет его тихим голосом, пока они вальсируют. Хисока продолжает упорно снимать...Хавок уже мирно посапывает на стуле, дымя сигареткой)
(включается фонограмма ударов часов)
(Эдвард судорожно рыпается и бьет полковника правой ногой по коленке, высвобождается и бежит за кулисы, не забыв при этом культурно крикнуть на прощание: «Мобильный не дам!» и «Сволочь!», при этом быстро теряет туфельку и исчезает из виду.)
Рой (тихо матерясь поднимает с земли туфельку): Чтоб тебе три года Энви в бигудях снился...(в слух) где ж она? Осталась туфелька одна! (грустно плетется за кулисы. Массовка разбегается, Помошники и Хонхэйм уносят дикарации. Хьюз выливает на рожу Джину Хавоку стакан воды)
Хавок (подпрыгивая): Вашу мать..ть...что?! Где?!
Хьюз: Читай дальше. Бал прошел уже, Золушка- убежала!
Хавок (начиная по - немногу «втыкать» где он находиться и кто с ним говорит): Так...вод...Золушка убежала и больше не появлялась. Сестры ее и мачеха вернулись домой и до-олго рассказывали ей о прекрасной принцессе, с которой танцевал принц. А принц затосковал от разлуки с любимой...да, принц влюбился в Золушку как только ее увидел...
Рой (за кулисами, с усмешкой): Конечно, влюбился – да я был в шоке: ей было всего 11-12, она лежала на кровати в бинтах, вся окровавленная и была тогда еще меньше, чем щас...
(Эдвард выдирает у Глотании изо рта кусок арматуры и кидается убивать будущего суженного....пока военные и гомункулы разнимают очаровательную пару, Хавок повествует далее)
Хавок: Так вот...принц сказал. что женится лишь на той девушке, которой хрустальная туфелька придется в пору...
Рой (с издевкой): Поэтому сперва ее перемерили на всех кукол Барби...
Эд (раздраженно): УРОД!!!
Хавок:...и вот, мерительная комиссия прибыла в дом Золушки...
(Вносят дикарации дома Золушки. Пока еще каким-то чудом спасенные от Глотани. Выходит Энви, Лень, ласт и Эдвард, экипированный здоровой метлой. Эд подметает где-то на заднем плане. В то время пока Брэда мерит на ногу Ласт хрустальную туфельку...разумеется, то что Эду «в самый раз» Ласт – на 6 размеров меньше, поэтому «теоретически» оглядев ногу, Брэда не рискнул даже попытаться одеть на нее туфлю. Лень предположила, что туфля будет мала и ей. Но на размера 4 меньше. Энви( тоесть мачеха) сказала, что кукол «Бэби-Бон» у них в доме нет и не было, поэтому больше мерить не на кого. Тут Брэда (он же – глава комиссии) заметил Золушку.
Брэда: А эта девушка тоже ваша дочь?
Энви: Теоретически- да, фактически – слава богу- нет, а так – сводная.
Брэда: Присядь, дитя мое...
(Золушка присаживается на стул и Брэда одевает ее (ему0 на ногу хрустальную туфельку – та – как влитая!)
(Брэда помогает Золушке подняться и одеть 2-ую туфлю, радостно объявляет): ВОТ ОНА – ЖЕНА НАШЕГО ПРИНЦА!
(Входит принц- Мустанг, с довольной улыбкой, в целом напоминающий ката в рыбной лавке)
Рой: Ну что, Цельнометалл...т.е. Золушка – ты согласна быть моей женой?
Эдвард :НИКОГДА!
Рой: Что?!
Эдвард: После того, как ты меня столько обзывал и как ты надо мной подшучивал?!
Рой 9в капле): Стальной, я ж не прошу тебя давать мне реальное согласие на свадьбу - это по сказке...
Эдвард: а мне плевать!
Рой (раздраженно):все!!! Ты меня Задолбал Хаганэ но! Я тебя до правого сапога ефрейтора разжалую!
Эд: ПОПРОБУЙ!
Рой: И ПОПРОБУЮ!!!
Хавок (не громко): И жили они долго и счастливо, пока не встретили друг- друга...
(Хавоку по голове достается ведром с селедкой и он уходит в астрал. Гнев несется в зал, размахивая этим самым ведром направо и налево и ржет: за ним несется Обжорство, которое стремиться во что б это ни стало поймать ведро зубами: За Обжорством – Уинри, у которой пока еще не закончились куски для швыряния: в след за этим действом бегут санитары с носилками, на которых лежит бездыханное тело режиссера...шум, крики, гам...вырубается свет и обрушивается тьма...внезапная вспышка озаряет сцену и зал предстает в тысячах огоньков. На сцене – Энви в милицейской фуражке и с микрофоном, и группа «Гравитация».)
Энви: Ну что, зажжем?!
(Весь зал ликует)
Энви: И ПРАВИЛЬНО!НА ФИГ НАМ СДАЛСЯ ЭТОТ РЕЖЕСЕР! МЫ САМИ СЕБЕ ХОЗЯЕВА! ЗАЖИГАЕМ!
(Начинается безбашенная дискотека. Все довольные танцуют и выселяться. У стены стоит уже приведенный в свое обычное состояние и вид Эдвард, и глубокомысленно пялиться в пол. внезапно к нему подходит уже приведенный в такое же обычное состояние и переодеты в военную форму Мустанг)
Рой (с усмешкой): Что ж ты так, Стальной? Неужели так страшно было сказать мне: «Я согласна!» (потрепал по голове) Ты не был согласен?
Эд (фыркнув): какая блин разница?...
(Рой усмехнулся)
Мустанг (с улыбкой): Пойдешь танцевать?
(Лицо Эдварда озаряет едва заметная усмешка а в глазах поблескивает дьявольский огонек)
Эдвард (поднимая на него взгляд): Так в какую больницу увезли нашего нового Режиссера?
Конец

Настрочить кляузу на пост