Ироническая импровизация по роману Рудневой Лилии «Ведьмами рождаются».
Написано с согласия и благословления автора.
Акт первый.
Сцена первая.

Нервно озираясь по сторонам, я как вор-рецидивист кралась по заросшему паутиной коридору. Ну и запустил свое жилище мой ненаглядный, вот как нагряну к нему в отсутствие жены с ревизией. Тут помоем, там подмажем, здесь шторки повесим, и будет не преисподняя, а загляденье.
В глубине коридора мелькнула тень.
- Черт! – возмутилась я …и продолжила.
…а тут еще и светильники прикрутим, что б всякие не пугали честных любовниц! Нашли манеру развлекаться за мой счет, а потом в дежурке сидят косточки перемывают «какие оборотни нынче нервные стали!», уууу ну попадитесь мне зомби недоделанные, я вам быстро устрою моральную кастрацию без наркоза.
Коридор закончился очередным поворотом, посреди которого мерно похрапывал…гм Сашок. А судя по запаху так еще и пьяный. Это где же мы такие нарядные водку хлестали? И без дам? Не порядок!
Подобрав длинный подол шелкового кимоно, я от души попинала носком лакированного сапога на шпильке его безвольное тело и призадумалась.
…хм, а что это идея!
И с громким разочарованным вздохом вынула из декольте кожаный хлыст. Точным взмахом он обмотал ногу моего благоверного.
Вот и сбылась мечта идиотки, полы уже точно мыть не надо, а главное не придется самой напрягаться и ползать на карачках в резиновых перчатках и халате полотерки.
Сзади послышалось возмущенное сопение и пьяная ругань. Я остановилась…заслушалась. С удивлением, рассматривая эту пьянь, вроде демон чистокровный, а ругается как портовая шлюха, надо бы уточнить, не затесался ли кто у них в роду такой боевой.
Так мы прошлись по всему лабиринту, с рабочей миссией «А у нас в Аду – субботник!».

Акт второй, судьбоносный.
Сцена первая.

Дулась я него долго, целую неделю, потом заскучала, потом акт вандализма на его демонство показался мне недостаточным, и я взялась придумывать план мести. Тут из командировки нагрянула Настюха. Ввалившись ко мне берлогу с двумя баулами шмоток.
-- Какими судьбами блудная жена?
-- Только из Турции вернулась, там такие горячие мужчины, - она довольно закатила глаза.
-- Ну, ты даешь! А тут такое твой отмочил, - теперь пришла моя очередь возводить глаза к потолку.
-- Рассказывай!
-- Прихожу я, значит к нему, вся такая при параде, а он там посреди коридора спит, пьяный в дымину! – я прямо таки задыхалась от возмущения.
-- А ты?
-- А что я? Я его плеточкой подцепила и ну генуборку наводить! Потом народ высыпал отовсюду, слушают, наслаждаются искусством многоэтажной конструкции. Короче посмеялись от души, пока Мастер нам всю малину не испортил!
-- Вот гад!
-- Ага, ну а потом разогнал он нас всех, Сашка спать отправил. Мне нравоучения читать начал, а сам мне в распахнутое декольте заглядывает, глазки масляные, ручонки трясутся, на стуле спокойно сидеть не может. А я ему: «Вам нехорошо? Может водички налить?» и нагибаюсь, ему в глаза заглядываю, халатик то еще сильнее распахнулся. Ну, тут уж он не выдержал, ускакал свою подборку ДВД перелопачивать, на наличие заветного диска проверять, - тут я расхохоталась.
-- Это тот, который мы в прошлый раз на запись в мире животный подменили? – хохотнула Настя.
-- Да-да его самого!
-- Чувствую, мужик круто обломался, - заметила она, распаковывая баул.
-- Еще бы, мог бы еще рассчитывать на свои извращенские журнальчики, но и тут я тоже подсуетилась, не поленилась и таки нашла ему раритетную коллекцию журнала «мурзилка».
-- Блеск! Слушай, а тебе еще не надоело играть в скрывающуюся от жены стервозную любовницу?
-- Да вроде нет, весело же! А помнишь, как ты мне тогда разборки устроила, когда увидела нас, а он в одних розовых кальсонах, с засосами и следами от помады в самых непотребных местах!
-- Такое забудешь!
-- Зато ты закатила такой грандиозный скандал, вазы летают, мебель из окна сама выпрыгивает, как ты его тогда на цветную гирлянду не разобрала, до сих пор понять не могу.
-- Так я ж тогда тоже с гулянки вернулась… - и тут дурным голосом завыла моя предупреждающая сигнализация.
-- Муж!!! – в один голос завопили мы.
-- Так Настюха хватай свои буллы и в окно, а минут через десять вваливаешься ко мне, с настроением «Мы такие с сенакосу!».
-- А что косила то? – хохочет она, вылезая в окно и пытаясь пропихнуть застрявший намертво баул.
-- Да ты сама подумай, что ты с такой зверской мордой косить могла?
-- Черт! Застрял, Масик подпихни там, - ну пришлось подпихнуть, только баул вывалился в окно и, судя по хрипам, придавил Настю, ко мне же пожаловал Сашок.
Я тут конечно приняла томную позу, грудь колесом, ножка из распахнутого халатика выглядывает, ага, а вместе с ними трусы в горошек, на ногах вместо чулок шерстяные носки, мои любимые бабушка волчица вязала. Стою, улыбаюсь, губы облизала, вся такая из себя голодная кошка.
-- Масик, как я по тебе соскучился, ты на меня обиделась? – а я губки надула, стоя молчу.
Он на колени кинулся.
-- Масик, ну мы же на футбол с пацанами ходили, а потом в баню, ой…что это я! Не были мы ни в какой бане, и девчонок не вызывали, вот ни разу ой! Да какие там девчонки, не было их, а что голышом за ними по бане бегали, блин да что же это такое! – захныкал Сашка, видимо Настя не выдержала и заклинание правды ему прицепила.
-- Ах, значит баня да?! И девочки! Конечно же, ничего страшного я тебя и таким люблю, кобель ты мой ненаглядный иди я тебя приласкаю, - ну он и пошел, а тут уже Настюха на правах поруганной чести жены заявилась.
И пошло все как по накатанной, вазы летают, мебель сама из окна выпрыгивает, Настька норматив по русско-матерной лексике сдает, я на нее шиплю и только один Сашок в этом во всем бедламе пытается найти укромный уголок.
И жили они долго и весело…втроем!


КОНЕЦ!