Пролог к одной из моих книг о вампирах:
Время катится, и как же не хочется оставаться во лжи всю свою бессмертную жизнь. Но ложь обволакивает подсознание, черт побери! И, кажется, эта война между добром и злом ни к чему путному не приведет. Да, пусть так! И чего тогда мы хотим от других людей? Какого понимания ищем от них? От таких же, как мы? Все, что нужно нам, это время? Разве время может исправить иссохшие души?! Любовь. Лишь любовь и только любовь! Она проявляется вопреки всем законам физики и льется через край, наполняя иссохшие вены горячей пульсирующей кровью. И вот, я иду навстречу тени со сладостным запахом возле ближайшего тускло светящегося фонаря… Это ты. Смертный, я узнала тебя еще за несколько миль отсюда… по манящему запаху, по робкому, но все же ровному дыханию… Странно, что ты все еще жив. «Ночные охотники» тебя берегут? Или просто сегодня ночью уже произошла удачная охота? Ты не знаешь, но пытаешься произнести что-то в ответ. Мои ледяные пальцы скользнули по губам, заставляя простоять эти несколько минут в тишине. И лишь робкое: «Я люблю» прерывает легкое и в то же время тяжелое молчание…


Любовь
Привет, моя любовь… Hello! Я кричу! Я зову тебя!!! Наверно, я живу во сне… Я зову тебя… Я плачу… Не кричи! Хватит умолять! Не спи! Привет! Мы здесь вчера гуляли! Вчера! Прошел как будто век… Вот мы! Смотри, совсем рядом! И дождь… Теплые слезы… Наверно, он вечен… Вернись! Я плачу и не могу не кричать… Вчера – последний день моей жизни… Что-то сломалось… Может даже вся жизнь… Я не умею дышать, спать… и самое страшное – любить… Иду мимо школьного двора, где впервые увидела тебя… ноги становятся ватными… я вот-вот упаду… Твои глаза… в них было сосредоточено все твое существо… Весь ты… со всеми своими эмоциями, чувствами, страстными желаниями, которые ты держал глубоко внутри и безуспешно пытался скрыть от других… Меня никто не видит… Нет ничего странного… Я – невидимка для всех… даже для тебя… Уже не чувствую боли… Лишь одиночество… Вот ты! Совсем рядом! Так близко! Но это лишь мои воспоминания… Теплые, самые прекрасные в моей жизни… Поздно биться… Поздно… Тебя уже нет… И снова навзрыд… Крепко, словно борясь с какой-то невидимой силой, я закрываю лицо руками… и холодные, а точнее даже хладные ладони тут же становятся влажными от слез… Мне кажется, что я уже никогда не смогу улыбаться… Нет! Я знаю, что не смогу… Ведь я смеялась с тобой… А сейчас тебя нет… Как больно говорить это вновь… Иногда кажется, что ты рядом… Хочешь взять меня за руку… обнять… заглянуть в полные слез и какой-то радостной грусти глаза… Нет! Только не кричи! Не плачь снова! Но я не слышу этих слов… Я ничего не слышу… Я помню твою улыбку… твои руки… твои глаза… взгляд, пронзающий и одновременно нежный… Я потеряла тебя, потеряла счет времени… себя… Могу жить… Нет! Существовать… Привет, любовь! Кажется, я говорила это совсем недавно… Но расставаться с тобой я не хочу… Я буду любить тебя всегда! Все те воспоминания, которые греют и заставляют жить... Знаю, ты меня слышишь… ты рядом…
P.S.: Я скучаю… Скучаю…



* * *
Эх, как иногда бывают жестоки люди… Причиняют друг другу боль. Рушат все свои и чужие мечты. Легко сталкивают с пути, подставляя под несущийся на всех парах поезд… Хм… Но все это еще цветочки.
Все это меркнет по сравнению с болью, получаемой от любимого человека.
Вспышка яркого света, и ты оказываешься на электрическом стуле. Всплывает выбор: умереть или обречь себя на существование. Сильные выбирают второе, слабые – первое. Так и исчезают люди. В их глазах меркнет свет, а ничего не выражающие лица навсегда становятся безжизненно-холодными. Может быть, в душе все еще любовь, пусть даже самая несчастная и обреченная на гибель, но все же любовь? Да, это так. Она проявляется вопреки всем законам физики и льется через край, наполняя иссохшие вены горячей пульсирующей кровью. Но у медали есть две стороны, черт побери! И не всегда выпадает орел…



Еще немного о союзе вампира и смертного
Она: О, люди! Не будьте глупыми мимами. Родной! Сними свою грустную маску и скажи, что чувствуешь, когда я рядом. Открой тайну, которая вытащит тебя из этой лужи, в которой перемешались слезы и грязь… Я знаю все, все, что происходит в твоей душе, все, что происходит у тебя в мыслях… Я даже забираюсь в твои сны… Да, моя жизнь вечна, черт побери! И именно поэтому я не могу сказать тебе, что я… люблю… Не хочу портить твою жизнь, хотя вижу, что ты мучаешься… мучаешься от любви ко мне… Я опасна! Моя жизнь – смертельный яд! Не подходи еще ближе! Я кричу, но не могу больше ничего поделать с собой, и это убивает… Режет без ножа, если хочешь… Этот мир. Гнусный и жестокий мир. В нем нет места для любви. А я не могу допустить такой любви… не могу! Живи, а я буду твоей тенью… незаметной, легкой, как ангел-хранитель… Ты забудешь обо мне так же быстро, как съешь завтра свой ленч в любимой кафешке за углом. А затем пойдешь домой и с грустной миной растянешься на диване… Вот видишь, как много я знаю о тебе. Почти всю твою жизнь… Глупо знать того, кто тебе не принадлежит, но оторваться от любви сложно, можно сказать невозможно… Я уже начала терять себя… Все вы просто смертные и ты не исключение! Твоя жизнь так же хрупка, как моя когда-то и сейчас. Почему сейчас? Да все просто… Ты привносишь в мое сердце страх, риск, боль и… любовь. Ну какая же любовь может существовать без боли? Глупых ссор? Вот-вот… Никогда и никто такого глупого феномена не видел! Вот и наша любовь не исключение.
P.S.: Твоя В.; В., как вампир… Нет! Как влюбленный вампир!

Он: Пусть будет боль! Много боли! Я все выдержу и не дам тебе погибнуть!
P.S.: Твой не менее влюбленный смертный…



Начало конца
Эта занавесь из дождя и какой-то странной туманности… В ней слышатся голоса, и витают воспоминания… Погода будто подстраивается под настроение… Пустота, слезы, мысли… уже более ясные, чем раньше… Больно… больно признаться… больно сознаться! В том, что… что я смирилась… смирилась с самой болезненной, самой ужасной и тяжелой потерей в своей жизни… И мне стыдно… стыдно даже за свои мысли… хотя где-то в самой глубине души, в маленьком кусочке сердца все еще живет надежда… без нее я бы не смогла жить… даже не смогла бы существовать... Но я боюсь, что скоро эта маленькая хрупкая надежда пропадет навсегда… исчезнет, испарится… что будет тогда? Крах? Начало конца или же сам конец? Бог! Как бы я хотела, чтобы он вернулся… Но это уже, кажется, невозможно… Полгода я молила, надеялась, ждала и свято верила в чудо… В свет, который легким маленьким лучиком мелькнет во тьме… быстро, хотя бы на секунду проскользнет мимо… На большее я не надеялась… Кажется, все потеряно… Полгода назад жизнь потеряла смысл… Но она есть! Надежда, которая живет во мне маленьким пушистым котенком… Я кормлю его фантастическими нереальными мечтами о том, что ты вернешься… Но без тебя я больше не могу… думала, что смирюсь, но я оказалась, видимо, слишком слабой, чтобы смириться с твоей смертью, забыть тебя… Жизнь прекрасна, но существования я выдерживать больше не смогу… оно убивает, режет без ножа… слишком уж сложно и, кажется, невозможно это самое существование… Я, наверно, слишком слаба для такой тяжелой непосильной ноши…



Пролог к еще ненаписанной книге "Чужая земля":

Иногда так бывает... Жизнь теряет смысл и все становится никчемным и глупым. Даже твои ранние идеи, задумки, желания, цели, к которым ты так стремился, шел целыми месяцами, а может быть даже и годами. Все оборвалось в один миг, и теперь кажется, что все вокруг чужое. Собственные мысли начинают пугать, они уже совсем не такие оптимистичные, какими были раньше, они как будто не свои, - чужие. Воспоминания – чужие. Места, которые ты так любил, стали чужими. Даже близкие люди, друзья отдаляются. Даже планета Земля, кажется, возненавидела тебя. Или это просто кажется? А что если это чувство необманчиво?




Номер неизвестности
Хм… чувство которое испытываешь редко… настолько редко, что задумываешься о нем слишком поздно для того, чтобы что-то изменить или же слишком рано для того, чтобы что-то создать… я не знаю, как охарактеризовать более точнее это самое чувство… чувство, когда приходит трепет, любовь, смирение, желание бороться за любовь, так же сильно как за жизнь… но ничего этого ты уже не можешь… во всяком случае тебе так кажется… ты пуст… полностью пуст.. ты чувствуешь себя тенью в этом огромном сером мире... кома… чувство странное… это что-то среднее между твоими желаниями, борьбой, и беспомощностью… ничего этого ты сделать не можешь… и чувствуешь холод и тревогу… тревогу о том, что никогда больше не проснешься… страх за то, что не увидишь больше его, страх за любовь… но в то же время наступает покой… такое спокойствие ни один человек в своей жизни получить наверно не может… смерть - это покой… жизнь - это коктейль из чувств, эмоций, ран, переживаний, сомнений, борьбы, желаний, ссор, бед, неизлечимых ран и любви… и все это жизнь… настолько бурная, как горная река… настолько короткая, как влюбленность… влюбленность и любовь… отличий на первый взгляд нет… но на самом деле их множество… это два белых крыла одного доброго светлого ангела… но второе крыло намного сильнее… влюбленность и любовь… влюбленность чиста, воздушна и легка… любовь тяжелее… любовь- это раны, страх потери… Но иногда это хрупкое стекло бьется о смерть и разбивает ее, давая шанс что-то изменить, продолжить, создать...

Спасибо! Ваша (AmY)

 

Веllsofi: Автор, убедительная просьба вставлять картинку подходящего содержания в поле краткой новости.