Через пятнадцать минут мои странные старинные часы оповестят о начале нового дня. Но я этого не услышу, потому что ровно в полночь я умру. Кажется, начало наталкивает на размышления сумасшедшей самоубийцы, которая решила вот так экстравагантно, с шиком уйти из жизни в полночь. Такая себе легкая интрижка: как это произойдет – куча таблеток, запитых алкоголем, хищный блеск опасного лезвия, банальная намыленная веревка или пуля и эффектно так разбрызганные мозги? Нет, я не самоубийца. Просто я проснулась утром с осознанием того, что сегодня я умру, что этот замечательный осенне-весенний или зимне-летний день – последний в моей жизни. Наверняка Вы сейчас улыбнулись и подумали: «Ну и дура. Почудилось что-то, и она уже решила, что старуха с косой под дверью». Может и так. Но я знаю, сегодня, когда Часы Вселенной провозгласят двенадцать ночи, я умру.
Как же сложно решить все свои дела, зная, что в твоем распоряжении каких-то 16 часов. Как сложно решить, как и с кем их провести. Так что я выдернула из какого-то старого конспекта лист бумаги и начала вспоминать всех своих родных, друзей и недругов, всех, кого я обидела… План действий был готов практически мгновенно, я не собиралась терять ни минуты, а время, как всегда, когда спешишь, летело, как сумасшедшее.
Звонок в дверь – на пороге улыбающаяся я с букетом цветов и огромным тортом. Мама в растерянности, я не появлялась уже год, а если и появлялась, то лишь как в рекламе Киевстара – исчезала через пять минут. Как же много я хочу рассказать тебе, мамочка! О своей последней любви, о недоспанных из-за экзаменов ночах, о том, как я соскучилась… Но вот наказанье – времени у меня уже нет. Ты удивлена, мама, удивлена и встревожена, ты чувствуешь, что со мной что-то не так, материнские инстинкты тебя никогда не подводили. Прощай, мамочка!
На очереди друзья. Любимая кафешка, чашечка ароматного кофе и ты, моя лучшая, моя ближайшая подруга. Ты тоже понимаешь, что со мной что-то происходит, не зря мы заканчивали фразы друг за друга. Но я не расскажу тебе правду, даже так хорошо зная меня, ты решишь, что у меня поехала крыша и мне пора к психиатру. Как же хорошо сидеть с тобой в теплом кафе и болтать о всяких девчоночьих глупостях. В последний раз!
Теперь в тот супермодный бутик, в котором я видела то замечательное платье красного цвета. Раньше мне было жаль денег, но ведь с собой я их не возьму, так почему бы не порадовать себя напоследок вещицей, о которой я мечтала полгода? Оно просто идеально, трудно узнать собственное отражение в зеркале. Сегодня я буду лучшей. В последний раз!
Нет, мой любимый, к тебе я не пойду. Ты прогнал меня тогда, когда решил, что я изменила. Я не держу зла, хоть и была не виновата. Но ты решил так. Я просто оставлю эту коробку под твоей дверью: плюшевого котенка, которого ты подарил на годовщину, новую бутылочку духов, которые я купила тебе и которые стали твоими любимыми, и письмо. Я простила тебя. Простила свою любовь и твое недоверие. Прощай!
Время навестить человека, которого предала я. Предала, потому что была молодой и дурной, и слишком гордой, чтобы попросить прощения. Ты не очень рада меня видеть – это в твоих глазах, но открываешь двери. Когда-то на твоем месте и на порог бы не пустила, а ты… ты всегда была великодушна. Моя бывшая лучшая подруга, моя наставница, моя вторая мать. Ты научила меня жить, а я, дура, украла твоего парня. Ты простила меня, ведь подруга одна, а парней много, но я не поняла твоей доброты. Посидели, поболтали. Ты даже благодарна мне за того парня, теперь у тебя замечательный муж, маленький ребенок… Спасибо, подруга, мне уже пора.
Время, время, время! Как же быстро ты летишь. До полуночи, до моей смерти только четыре часа. Какой же бессмысленно растраченной кажется моя жизнь перед лицом смерти, как много я не успела сделать. Правду говорят, мы ценим только то, что теряем. Как же это обидно, умереть молодой, ничего не оставить после себя, кроме кучки мусора. Скольких же добрых поступков я не сделала, сколько раз прошла мимо чужого горя, когда могла помочь. Я заслужила это наказанье, я смирилась, но как же не хочется умирать. Может и правда, я себе это все накрутила, я не умру сегодня? Может, это все блажь испорченной девчонки? Но зачем себя обманывать! Я знаю, что умру сегодня. Странное ощущение.
Хочется вот так, по-дурному, написать слезливую записочку: «Помните меня, я ушла из жизни, потому что мне все надоело, я потеряла смысл» или «Любимый, ты разбил мне сердце, это твоя вина. Ты погубил меня». Но как же это глупо, несправедливые, лживые слова. Почему мы так цепляемся за жизнь, когда каждый день жалуемся, что она такая паскудная и такая тяжелая? Вспоминается, в одном фильме главный герой – Смерть* – говорит, что мы постоянно зовем его, а когда он приходит, цепляемся за жизнь всеми своими неуклюжими силами.
Вечер. Я вижу новые цвета, по-новому ощущаю воздух, смакуя каждый его глоток – загазованный, грязный, но еще один кусочек жизни. Каким же красивым оказывается ночной город: окна и фонари сияют, будто обещая открыть какую-то тайну, влюбленные парочки направляются на дискотеку, в кино или кафе, а вереницы машин, будто змеи с огненными глазами, – домой… А я сижу на подоконнике в красном платье, цена которому три моих месячных зарплаты, и жду полуночи.
Через пятнадцать минут. Пятнадцать засечек на циферблате – это все, что отделяет меня от потустороннего. Лишь теперь я задумываюсь, куда же я попаду. «По тебе ад плачет», – сказал мне однажды зануда-священник, «Пусть тебе откроются небеса», – пожелала старушка, просящая милостыню, когда я отдала ей почти всю свою зарплату. Пятнадцать минут, а каждая секунда тянется, как час, и, одновременно, летит, как реактивный самолет. Но я знаю, Вселенские Часы никогда не спешат и не опаздывают. Мои глаза то «прилипают» к секундной стрелке, то «бегают» по комнате, где каждая мелочь такая знакомая, такая родная…
Часы бьют. Один раз, второй, третий…
Мое сознание тает, растворяясь в свете, и свет в конце тоннеля исчезает, как утренний туман на заре…

* «Знакомьтесь, Джо Блэк»