Сборная солянка из пЁрлов и анеКККдотоф!!!


- Я тебе сейчас дам!!!! - орал сошедший с ума Северус, вкидаясь супом в Поттера.

Малфой решил притвориться, что ему плохо. Он с разбегу ударился головой о стену, которая жалобно завыла.

Крякнул Гарри.

Вдруг Драко начал гавкать на Гермиону. Она удивилась.

(я бы тоже…)

- Ты злой! По этому ты умрешь! Ты умрешь, значит ты злой. А если не умрешь - значит ты ваабще злюка!!! - сказал Гарри.
Логика. И скончался бедный Волдик в конце данной тирады...

Он пожрал ее глаза. ми.

Представьте себе удивление мальчика, когда тот обнаружил, что к нему в окно долбится его злейший враг - Драко Малфой.
(Драко Малфой - дятел, надо полагать.)

Гермиона кудахтала, как взволнованная курица, и махала крыльями.
Отличная компания! Драко дятел, Гарри утка, Герми курица... Не Хогвартс, а птицефабрика!

Гарри закричал, испугался и упал с башни Астрономии.

Процессор Снейп
(Mwa-ha-ha!!! Простите, не удержалась...)

Снейп пошел на кухню, выпил соку, вина, водки, пива, уксуса, яду, касторки, и как самое сташное - лимонад. Но ему все еще было плохо.

Остаётся ли засос от поцелуя дементора? (это вопрос армянскому радио)

Когда Гарри ворвался в спальню, как бешеный Кин-Конг, то увидел, что Рон уже кончает в Гермиону (я этого ужаса не читала... не читала... не читала...).

..все выпили по килограммовой кружке огненного виски (и закусили литром колбасы)

Не смотри на меня, как Рон Уизли на новые ворота

Грейнджер есть – ума не надо

За месяц каникул он так вымахал. Волосы почернели еще сельнее, но Гарри покрасил их красными полосками. На глаза падала белая челка, а очки были уже прямоугольными в черной оправе

Что за х...ня? –– взревел позади Люциус.

Чьи-то руки стали грубо касаться его. Кусая [Руки???!!!], царапая, щипая

Тут из-за поворота выскочила толпа гадящих Пажерателей и усремилась за ними но увидели лежащих Хвоста и Доллорхова и не удержались.

Воскресное утреннее солнце заглянуло в окно и долбануло изрядной порцией тепла и света по небритой щеке сонного Рихарда.

- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?!
- УГУ!!

- Гермионя это ты? – первым опомнился Мальчик-Который-Никак-Не здохнет-И-Избавит-Мир-От-Своего-Присутствия.

Герми сидела за большим грифиндорским столом, изредка покидывая глазами на учительский

восседавший рядом с Дамблдурам.

Что нам зделает этот старый летучий мышь с сальными волосами вместо головы.

его ястрибиный нос внимательно свотрел на учеников.(про снега)

Сдохнув, Герми поспешила на урок.

- Ты! Избалованный тапочкин сыночек, - гневно загогорила она.( это о драко)

Половина поздравляла Гарри, другая топталась на Драко.

Гарри вздохнул и взял Дамблдора запиську.(Ооо, Я долго смеялась)

Стремный Лорд

Челюсть Мионы упала на пол и проломила его, а по лицу расстеклась счастливая улыбка.

Гермиона взяла ножницы и одним махом оторвала клок волос с Гарриной головы. Но он не шевелился. «Наверно он умер» – подумала Гермиона с ужасом и успокоилась. Она стала дальше вырезать волосы и складывать их в одельную коробочку. Рон сидел рядом и смирно ждал своей очереди. Он нервно покусывал болшой палец и поочередно вздрагивал так что его веснушки ходили хоудном на бледно-рыжей коже. (Моя рыдает от смеха)

- Ептель-моптель
- Е-мое
- Елки-палки
Сказало золотое трио и отключилось.

Малфой вместе со своей компанией, они усмехались. Никто их них не стал марать руки о гомиков (*рыдая..* нет, вы не поняли, это были гномики!)

Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!

Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чуствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!

Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...

Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...

Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.

Романтик пишет:
"Гуляют Гарри с Гермионой по Запретному лесу, видят - поляна. Пошли они туда, взявшись за руки..."
Циник дописывает:
"...легли на траву, раздели друг друга и давай трахаться!.."
Падонок:
"...тут вдрух ис леса вызкакеваед ХАГРЕТ и кречит им: ПРЕВЕД!!!"

Снейп:
- Боже, сделай так, чтоб я жил как в сказке... Мля, да не в этой!!!


-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю.

Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...

Снейп, Люциус и Локхарт пришли в публичный дом. Хозяйка борделя говорит своим девочкам:
- Странная компания, доверия не вызывает. Мало ли что они могут с вами сделать, давайте лучше подсунем им надувных кукол.
Через три часа встретились и стали обсуждать:
Локхарт:
- У меня ничего не вышло: я ее пытаюсь на один бок повернуть, а она сразу на другой.
Люциус:
- А я свою только за грудь схвачу - у нее попа вздувается, хватаю за попу - вздувается грудь.
Снейп:
- Это все ерунда. Я вот свою за грудь укусил, а она свистнула и улетела.

Юные Нарцисса, Нимфадора и Беллатрикс разговаривают с матерью о сложностях семейной жизни:
- Мама, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Нарцисса:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывался?
- Нет, дочка.
Нимфадора:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, дочка.
Белла:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, дочка!
- А как же, мама?!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом.
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.

и Хедвиг нежно клюнула Гарри в глаз..

Очередное собрание Армии Дамблдора. Гарри Поттер начинает монолог (читая по бумажке):
- Друзья Пожиратели!
Общий шок. Гарри уставляется в шпаргалку:
- Друзья! Пожиратели опять готовят...

- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем! - Что-то не пойму я тебя, Гарри!..

Экспедиция авроров, занимающаяся розыском Вольдеморта, добралась и до России (и то правда,
на кой Лорду ента Албания?!). Приходят в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на
завалинке.
-Здорово, дед.
-Здорово.
-Как тебя, дед, зовут?
-Иван.
-На, Иван, пряник. Покажешь, где Вольдеморт с упиванцами прячутся?
-Покажу, отчего не показать.
-А как у тебя. Иван, фамилия?
-Сусанин.
-Отдай пряник. Сами найдем.

Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!

Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.

Жизненное кредо СС.:
"Не возымей с утра натроение хорошего ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испотрит"

-Гермиона, почему Рон плачет?
-Джинни, он выпить хочет, а денег нет.
-А в челюсть он не хочет?
-Я пробовала, а он все равно плачет.

Гарри решил снять письмо с ноги совы. Он потряс её, и узел развязался.

Он схватил мальчишку за плечи и оперявшись неуклюже поскакал в вонючую даль.

Гарри Поттер после долгого выматывающего спора с Молли Уизли обращается к Альбусу Северусу(это сын Гарри, если кто незнает):
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Какой крем?
- Такой в тюбике, на нем "Момент" написано.

- Драко, я не понимаю, за что тебя исключили из Хогвартса, ведь ты всего лишь разбил стекло!
И ладно бы там большое, оконное!
Нет ведь, маленькое, в очках Дамблдора.