Что-то с рифмой не то.

Пасиба, буду стараться делать лучше!!!

Извините, но я буду жестче..

Скала и ночь запятая (ибо далее еще однородные члены..)
И отблеск света
Той уходящей в темноту
Луны, что в странствии по небу
В ночи пускает свет во тьму (здесь бы тоже какой-нибудь знак не помешал бы..)

Однажды ночью, самой тёмной
Поднялся к самым небесам
Волчонок самый чёрный - чёрный (если хотели сказать что они вдвойне чёрный, а не просто повториться) (здесь бы запятую - Вы же поясняете..)
Что в миг (а вот тут я бы сказала "вмиг" - наречием, а на сущ+предлог, если это не "опечатка") хотел забыть весь страх (знак??)

Он выл во тьме вздымая гриву (во-первых, грива - это у лошадей принято, если волк ощетинился или поднял голову - это одно, а вот если он лошадку против шерсти почесал - это уже совсем другая история... Sorry, прикалываюсь. Серьёзно, просто не лучшее изображение его напряжения. Во-вторых, "вздымая гриву" - это деепричастный оборот, у Вас почему-то пропущенный без запятых.. там еще и второе предложение следует..)
И услыхали все вокруг
То возрожденте новой силы(запятая!) - ясно, что опечатка, но будьте, пожалуйста внимательнее!
Что ночью воет на луну.

Теперь о главном: 1) Вот это:

Скала и ночь
И отблеск света

если Вы не хотели продолжать в этом ритме - лучше объединить (иначе начало дает один контекстный ритм, а само стихотворение - другой)

2) в этом же отрывке близкое (даже слишком) повторение одно и того же слова "свет", причём "Скала и ночьИ отблеск света Той уходящей в темнотуЛуны, что в странствии по небуВ ночи пускает свет во тьму" - определитесь дарит ли Луна свет, или она блуждает в (не менее повторяющемся) мраке? Если вы хотели сказать, что она ушла, например, за тучу или скалу - то не очень получилось.





3)"Однажды ночью, самой тёмной\Поднялся к самым небесам\Волчонок самый чёрный, чёрный\Что в миг хотел забыть весь страх" - так однажды или в ту же ночь, когда Луна со светом не могла определиться? К этому же отрывку: хочу обратить Ваше внимание, что если Вы здесь специально делаете аналог "страшной сказочки про самый-самый чёрный-чёрный", то надо было с этого начинать и удерживать эту идею, а не делать волка по первому и последнему отрывкам лирическим героем. А так получатся просто неприятный подбор тавтологий.

4) в последнем то же самое касается волка (который выл и выл): почему бы не подобрать иные слова. Он ведь душу изливает, это крик его торжества, его воли.. а получается, что просто разбудил всю округу банальным вытьём.. кстати, "волчата" не воют, только взрослые волки (у щенков слабые связки - могут только скулить)

Ася Ландыш, я люблю критику, но когда уже просто предираются это уже слишком. на счёт различного вида запятых: может быть я просто не захотела их писать, но это не столь важно. а вот то что ты критикуеш ладно рифму, но ещё и содержание, и смысл слов то это ваще. этот стих можно сказать мои чувства на момент его написания, а не как не твои!!!

класс


класс


класс

СПАСИБО!!!