Мне не больно. Я перестала чувствовать боль ещё тогда, в самом начале. Мне одиноко. Я всегда любила это слово. О-д-и-н-о-ч-е-с-т-в-о. А ещё я люблю дождь, и горячий шоколад. Сидеть на кухне с погашенным светом, и под тихое бормотание телевизора пить горячий шоколад, согреваться теплом от кружки и смотреть на дождь. А ещё думать. Но думать не о себе, от этого становится грустно, а о других людях, про их судьбы. И разбирать у кого, получается, жить, у кого нет, а кто старается исправить свои ошибки. И тот лёд, что находится в твоей душе, начинает растаивать от тепла исходящего от кружки с шоколадом. Не надо притворяться. Не надо быть холодной и слегка утомлённой. С собой ты всегда можешь быть честен. А вы знаете, что такое дождь? Это тихий шёпот неба, и если вслушаться, то ту можешь понять его. И выслушать дождь. Ведь ему тоже одиноко.

Плохо когда на кухню кто-то заходит, включает свет, и начинает ругать тебя. А ты не можешь привыкнуть к яркому свету, и к громкой речи человека. Ведь ты так уже успел привыкнуть к тихому шуму дождя за окном, к тихому бормотанию телевизора и неспешным неторопливым мыслям.

Но это лишь начало. Тихое, маленькое начало. И рассказ мой будет грустным. И возможно тихим. Иногда вы, наверное, должны будете прислушаться к тому, что я вам буду говорить. Это я всё к тому, что этим холодным, зимним вечером мне было очень одиноко. Шоколада в доме не было. Дождя зимой не дождёшься, но ведь и снега не было. Это то же было обидно. Иногда ведь можно быстро выскочит на балкон, и собрать с подоконника снег. А затем принести его в дом. И понюхать его. Вы когда-нибудь нюхали снег? Знаю же, что нет. А вот моя подруга (если ко мне такое определение подходит) сказала, что он пахнет бензином. Нет, не так сильно как в старых автобусах, а совсем чуть-чуть. Теперь я тоже хочу понюхать снег. А снега нет. Это так же было одной из причин моего одиночества. Нет снега, дождя, друзей, шоколада, тепла и нет самого главного, нет душевного покоя.
Всё началось три месяца назад. Нет, раньше, гораздо раньше. Почти год назад. один раз я встретила его. И всё. Я растворилась в нем. Для меня не было ничего важнее его. Я стала подстраиваться под него. А он прикалывался надо мной. Я видела это, и слышала. Тогда во мне появилась боль. Свербящая, не дающая покоя боль. Но я жила с ней. И научилась не замечать её. Всё ради него. Но так и не подошла к нему. А потом два долгих, бесконечно долгих месяца. За которые я поумнела. Чуть-чуть. Перестала подстраиваться про него. Но не забыла его. И сделала то за, что расплачиваюсь сейчас своим одиночеством. Вы верите в Бога? А в Судьбу? Нет? А я поверила. Я решила исполнить маленький приворот. Ничего плохого я от него не ожидала. А потом и вовсе забыла про него. Кто бы знал, что потом когда осталось пол месяца, всё резко изменилось. Я увидела его. Как-то мы оказались вместе. Всё произошло по его инициативе. Нет, не думайте, ничего такого не было. И месяц, целый месяц счастья. А потом счастья не стало. На долгое время не стало меня. Кто тогда был вместо меня? Не знаю. А я была в том бесконечно счастливом месяце. Именно в тот день боль и все прочие чувства замерзли во мне. Всё перемешалось и стало льдом. А на этом льде расцвели цветы одиночества. Красивые и ни на что не похожие цветы. А я навсегда осталась в сказках. Нет, не в тех, что пишут авторы. А в своих сказках. Где иногда кто-то умирает. Иногда разрушенные города воскресают. Там много «иногда» и много одиночества.
Теперь мне ничего не надо. Только кружка шоколада, дождь и мои сказки. Хотите я их вам расскажу? Это было лишь начало. Шёпот дождя.