Не ходите, дети, в Эгладор гулять

История началась с того, что одна девушка спросила, кто такие толкиенисты. Некий знаток, находясь в виртуальном пространстве, решил “просветить” девушку. Диалог происходил следующим образом:

– Подскажите, кто такие эти люди? Сектанты? Туристы? Спортсмены?

– Сектанты. Жуткая секта – сначала новозавербованным (пионерам) предлагают бесплатные наркотики, водку так называемые ролевики, а потом постепенно начинают требовать деньги, уговаривают продать квартиру, бросить семью, и т.д.

– А то еще ходят, поют странные песни про мечи, тьму, пьянки, драконов и тому подобное, одеваются как не знаю кто – и называют себя поклоняющимися Толкиену.

– Толкиен – верховный бог секты. По рассказам, английский писатель был похоронен в коматозном состоянии (что выяснилось через несколько десятков лет, после вскрытия могилы для перезахоронения). После своей смерти писатель начал являться некоторым из будущих основателей толкиенистской секты во сне и даже наяву, призывая их организовать сектантское подпольное движение. В секте Толкиену приносят ежевечернюю молитву, а часто и жертвы из людей, не принадлежащих к секте. (это у них называется “замочить цивила”).

– У них есть холодное оружие, только не заточенное, я видела по телевизору, как их учат этим оружием сражаться.

– Толкиенисты готовятся к решающему выступлению против всего человечества. Война, как завещал им Толкиен, должна вестись исключительно на холодном оружии. Когда придет время, толкиенисты выбросят свое деревянное оружие и возьмутся за металлическое. Суммарная мощь армий прогрессивного человечества не страшит толкиенистов, они собираются задавить человечество своей массой.

– Если это религиозная секта, то почему их не запретят?

– Толкиенисты проникают во все сферы общества, в том числе и в газеты, на телевидение, даже в правительство. Запретить секту, так активно внедрившуюся в структуры власти, практически невозможно – “свои” не дадут. К тому же, доказать, что человек толкиенист, очень непросто – они очень тщательно скрывают это. Любой вокруг нас может оказаться толкиенистом.



однажды лет 7-10 назад во время интервью у одного из наших спросили: "Что будет если человек придет к вам в клуб?" на что чел очень честно ответил: "Мы дадим Вам обидное прозвище и больно ударим по голове палкой"




"Мы едем на Игру!"
НАЧАЛО
Ура! Мы едем на Игру! (выбор, собственно, игры и сочинение квент)
Эгэ... Мы едем на Игру? (подсчет денег)
Да! Мы едем на Игру! (выскребание запасов и уточнение ньюансов квент)
Мляяяя.... Мы едем на игру... (покупка и раскрой ткани на костюмы)
Мда, мы едем на Игру. (последняя примерка перед упихиванием прикида в рюкзак)
Ох-хо, мы едем на Игру... (таскание тяжестей, сиречь продуктов)
*нервно* Мы едем на Игру!.. (последний день перед выездом)
АААА!!!! Мы едем на Игру! (прыгая с рюкзаком по шпалам и догоняя поезд)
Уфффф, мы таки едем на Игру. (пытаясь в поезде сесть)
*пеший переход до полигона* Мы-ед-дем-на-Иг-ру.... (пыхтя под рюкзаками)
*собственно, полигон* Мы приехали на Игру! (скидывая рюкзаки и падая рядом)

СЕРЕДИНА
Собственно, ИГРА...

КОНЕЦ
Отыграли! (жизнерадостно упихивая ВСЕ продукты обратно в рюкзаки)
*пеший переход с полигона до поездов* Мы-ед-ем-с-Иг-ры... (пыхтя под рюкзаками)
Ха! Мы таки были на Игре! (переговариваясь в поезде)
Игра? Какая Игра? ДОМ! ДУШ! СПАТЬ! (дом, родимый дом)
Вот так-то! Мы были на Игре! (с ужасом рассматривая фотографии)




Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит: Знай, сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашенными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутылкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться они не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это ролевик, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...




ХИ-2007. Дол-Гулдурские орки и здоровенный тролль (первый раз на игре) с ними сидят в засаде на обочине дороги. Смеркалось. Вдали слышаться голоса. Ближе. Ближе. Совсем близко! Проходят мимо, не замечая. В атаку! От могучего удара дубины тролля чувак катится под откос, на ходу истошно крича: "Я водитель автобуса!!"





Рассказывали знакомые.
Лес. Разгар каких-то (год не помню) ХИшек. По пещере идёт ролевик в полной антуре и б/х. А навстречу ему - заблудившийся цивил. Цивил опасливо косится на сие чудо в кольчуге и при мече. Ролевик, желая успокоить, говорит:
- Да не бойся, мёртвый я! Мёртвый!!!




Нам расказывала Терри (помоему это была она) на ХИ 2008.
Были Хишки.
Терри и Буйный и еще какие-то ребята (я их не знаю) отыгравали хоббитов. Стоял прекрасный летний день, Терри с подругой собирала ягоды с дерева.
Терри была на дереве, а подруга стояла на земле и о чем-то болтала. Потом вдруг она резка замолчала и уставилась в одну точку. Терри спрашивает:-Что мол замолчала?-
-Т-т-там н-назгул.
-Да не может быть, вот что ему у нас делать-
-Там правда назгул-
И тут из кустов выныривает аццкае порождения, а именно назгул. Что прошипел себе под нос, а Терри спрашивает:
-Ааа, чего? Не слышу!-
Назгул опять что-то повторил.
-Чему ему надо?- Спросила Терри.
-Не знаю, надо убегать-
-А ты значит типа назгул? Спросила Терри.
Назгул что пробубнил и кивнул.
-Так, значит ты назгул, то мы должны бояться?-
Назгул подумал, почесал репу и опять кивнул.
Терри спрыгнула с дерева, побежала с подругой к себе в лагерь и закричала:
-Ааа, какой ужас, кошмар, спасайся кто может...-
Назгул пошел следом за ним, пришел в лагерь, там уже все попрятались по кустам. Назгулпрошелся, ни кого не нашел, пошел по полаткам. Заглядывает в одну, там ему что-то ответили, назгул молча развернулся и пошел прочь.
Оказалось в это врнмя в палатке был Буйный, он там что-то курил раслаблялся и не про какого назгула и слыхом не слыхивал. Он раслабляется и тут...чья-то черная длань раскрывает полог полатки и заглядывает голова без лица. Буйный от великого испуга и не ожиданности (Он не трус) не нашел не чего лучше, чем сказать три слова: -Пошел на ... (Третье слово понятно и так)




Примерно 1994 год, ХИ. (главмастер Калабаев, игра под Москвой). наш отряд назывался Великий Курултай. идёт капитан наш ("Разум") с капитаном союзной командыи хвастает:
-Такие воины, как воины Великого Курултая, на дороге не валяются!
поворачивают по тропе, а там строго поперёк тропки валяется в умат пьяный воин нашего отряда...
капитан союзников подходит, внимательно глядит и говорит:
-Друг, Ты уверен, что на дороге не валяются?



Расказывает девушка
Первая моя полигонная игра, по Перумову. Эльфом.
Вечером шла по дороге, никого не трогала. Классически была оглушена и ограблена, правда, грабитель был гуманен и просто пошел дальше. Лежу поперек дороги и пытаюсь вспомнить, когда мне по правилам уже можно оклематься. Проходит какой-то отряд, все аккуратно перешагивают. Еще через пару минут через меня начинают перешагивать еще какие-то люди, не выдержав, спрашиваю, "ребята, а оглушение - это надолго?". Человек, уже занесший надо мной ногу, резко отпрыгивает. Потом сказал, что испугался говорящего полена...




Миниигрушка внутри команды.

Я - Вампир.
Подходит ко мне отряд инквизиторов. Спрашивают не видел ли я здесь вампира. Не, невидел. А кто ты? Я... я- дружиник.
В этот момент подходит ко мне один из подчиненых и после моей фразы про дужинника орет мне в ухо: Вампир, иди жрат, мы тебе жертву притащили...
Секунда молчания...
-Кстати Вампир тоже может входить в дружину...

Самое тупое палево в мире))