| Warhammer - немного приколов. Часть 3 | |
Warhammer - немного приколов. Часть 3
* * *
Про тупсоть орков)))
На одной планете уже несколько месяцев продолжались т�желые окопные бои между орками и ИГ. Командир ИГ(К) говорит своим подчиненым: меня все это задолбало и япридумал отличный план как победить орков, кто нибудь знает распространенное орочье имя?
Солдат: Урук. А зачем вам это?
(К): Мы выкрикнем орочье имя через громкоговоритель, один из орков с таким именем высунется из окопов и мы его тут же пристрелим!
(К) в сторону орочьих окопов: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
......
......
......
(К), еще раз: Урук?!
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает.
Через несколько дней до орочьего Варбосса(В) дошло, что происходит. Он созывает своих бойзов: Бойз, людишки применили да каннинг план, но они не мочь провести да оркз. Кто знать людишкинское имя?
Орк: Маркус!
(В) в сторону окопов: Эй, Маркус!!
Из окопов ИГ: Это ты, Урук?
Один их орков поднимется - залп лазганов. Орк падает....
* * *
Пародия на песню "Буратино":
Кто нечисть давит каблуком?
Кто с детства каждому знаком?
Еретикам внушает страх -
Он повергает их во прах...
И очень скоро будет тут.
Скажите, как его зовут?
+Ин
Кви
Зи
Тор
Ин!Кви!Зи!Тор!
Он зачитает приговор.
А после - выстрелит в упор.
А может, пустит в дело меч...
А может - просто взять и сжечь.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!
Его работа - нужный труд.
Пусть нечестивые умрут!
Большой простор для добрых дел:
Экстерминатус - не предел.
Он очень скоро будет тут -
Скажите, как его зовут?!
Восьмиконечная звезда
Здесь не засветит никогда!
И лик Вселенной будет чист -
Сгорят: чужой, ведьмак, культист..
ОН ОЧЕНЬ СКОРО БУДЕТ ТУТ
Скажите, как его зовут?!
* * *
Гадание на таракане (про тиранидов =^_^=)
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему:
• Если таракан бодрый и здоровый, значит у Вас дома все в порядке
• Если таракан квелый – займитесь своей женой, она Вас плохо кормит
• Если таракан строго черного цвета – Вас ждет повышение на �лужбе
• Если таракан рыжий – в Вас влюблена блондинка
• Если таракан зеленый – это к большим деньгам в валюте
• Если таракан все время шевелит усами – Вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела
• Если таракан замер – Вы философ
• Если таракан имеет удивленный вид – окружающие Вас мало ценят
• Если таракан испуган – Вы человек, умеющий настоять на своем
• Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом – поздравляю, у Вас белая горячка
Теперь измерьте таракана:
• Если длина таракана меньше 1 см – на Вас можно положиться в семейной жизни
• Если длина таракана больше 3 см – Вы человек ищущий
• Если размах усов таракана равен длине вашего носа – Вы человек любознательный
• Если один ус таракана заметно короче второго – Вы еще не реализовали свои возможности
• Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног – Вы скрупулезный и дотошный человек
• Если ноги таракана равномерно распределены по ВСЕМУ его телу – Вам надо на всякий случай показаться психиатру
• Если же длина таракана равна его ширине – значит это клоп
Отпустите таракана:
• Если он побежит прямо – у Вас все еще впереди
• Если он побежит налево – Вас ждет волнующая встреча
• Если он побежит направо – займитесь службой: Вас подсаживают
• Если он побежит обратно к Вам – о! Вы интересный человек!
• Если он вообще не побежит – он сдох.
* * *
5 и 1 способ узнать из тиранида матка то или нет
1. Усыпить и посмотреть что ниже пояса.
2. Подождать натравит ли остальных теранид или нет.
3. Выстрелить в тиранида и посмотреть будет ли писк и выброс кислотных фиромонов.
4. Встать раком.
5. Если вы не идиот просто выстрелите в голову и не чего из перечисленного не делайте.
* * *
Реальная Баба
(Это не тиранид, т. к. подходящей не нашлось, но эта картинка сойдёт wink)
В баре на мередиане сидит космодесант, бухает
и неожиданно на него наваливается тиранид.
Космодесант орет:
- А-а-а! Слезь! А-а-а-а!!!
А тиранид отвечает:
- Ей вы, люди, не умеете обращатся с девушками! -
ударяет подщеченой, слезает с космика и уходит бубня.
А космодесант ей в след:
- Вот это настоящая баба!
* * *
Про КД, Импа, Хаос и что-то ещё..
Мокро, холодно, ведь утро.
Штаб квартира, главный бункер.
Лоялисты всё сидят,
О стратегии звездят.
- Может быть девчонок пустим?
Потрясут они там бюстом.
Вдруг гвардейский генерал
Очень громко заорал:
- Сароритас говоришь?
Что-то братец ты темнишь.
Слаанеш у них там правит,
Нахрена им наши бабы?
- Ладно, ладно, не ори.
Без тебя башка болит.
У гвардейца всё лицо
Красным цветом залило:
- Вот нажрался ты вчера
И не помнишь нихрена.
Этож надо опуститься
И с сервитором напиться.
ТЫЖ ТИТАНА РАЗОБРАЛ!
- Я там спички потерял.
- Бабы, курево, бухло!
Что за орден – Ордо Чмо?
Ультрамар вдруг подскочил,
Потолок башкой пробил:
- Император, блин, с тобой,
А где рино голубой?
Напоил он мой десант!
И водила, и сержант!
Им вдруг стало скучно пить.
Захотели поводить.
Лишь на утро приползли
И прожектор принесли.
И дредноуты храпят,
Очень плохо говорят.
Инквизитор, ты – алкаш,
Еретик ты, а не наш.
Вдруг радист, как идиот,
Очень громко заорёт:
- Кто-то сильно постарался
Хаос только, только сдался!
Метод верный, только грубый
Этот кто-то сжёг им трубы.
И доспехи засверкали,
Генералы заплясали:
Вот вдруг счастье, все мы рады!
Инквизитор, вот награда!
Мутным взором посмотрел,
И лишь выдавить сумел:
- Император, помоги!
Перед ним сто�л бутыль.
* * *
Про десант
Летит десантник словно камень,
Зажавши болтер в кулаке.
В его глазах сияет пламень,
Тесак огромный на ноге.
Он длань карающей десницы
Для устрашения врагов.
Он от сапог до поясницы
Похож на греческих богов.
Железный musculus gluteus
Его доспех на части рвёт.
Как Моцарт Вольфганг Амадеус
Летит десантник и ревёт.
Слова просты и величавы –
Тем, кто успел повоевать,
Знаком девиз державной славы:
«Ятить Махариуса мать!!!»…
И этот крик из поднебесья
На всех врагов наводит страх.
И сразу их натура песья
Мешаясь, падает во прах.
Десантник вниз ныряет круто,
Сейчас придёт врагам капут.
Он вниз летит без гравишюта:
Зачем такому - гравишют?
* * *
Немного коротеньких анектодов)))
***
Вопрос: сколько нужно космических десантников,
что бы вкрутить лампочку.
Ответ: двое, один вкручивает, а другой уничтожает
все живое в помещении.
***
Экзамен в Инквизиции:
- Сколько орков надо чтобы сменить лампочку?
- Ни одного! Все ксеносы маздай! Слава Императору!
- Годен... - и злорадная ухмылка Инква.
***
Получили савларец,кадианец и мордианец временный отпуск из войск для восстоновления здоровья и были отправленны в санаторий в индустриальный мир.
Через пару дней приводят их арбитры в местное отделение милиции и спрашивают:
- Как вы ухитрились расстрелять 17 Граждан империи , колитесь???!!!
Савларец:
- Я увидел страных хохлато-раскрашенных мужиков, таскающих непонятные дивайсы и понел что это уже не имперцы...
Мордианец:
- Я увидел празношатаюшийся зброд,оскарбляюший Имперетора и вселенную непохожих на людей своей изукрашенностью...
Милицианер:
- Ачто скажеш ты кадианец?
Кадианец:
- Я предположил в слух что это арлекины...
***
— Вот съешь котлетку за космодесант.
- ... (чавкание и молчание).
— А вот тебе огурчик за Империум.
- ... (чавкание и молчание).
— А вот сосиска за императора.
— Блин! Библиотекарь! Мы уже 30 лет вместе воюем, а ты мне все это �уешь!!!
— Не ори на псайкера! Я знаю, что мы 30 лет вместе, но ты же нихрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
***
Как случилось Падение Эльдаров:
Слаанеш спал, изредка ворчаясь во сне. Но однажды ему приснилось, что тёмные Эльдары приняли буддизм. Вопль проснувшегося бога Хаоса разорвал реальность.
***
Три основных мысли тиранидов и их расшифровка:
а) «Еда» = «Любое живое существо»
б) «Много еды» = «Любое количество живых существ, больше 1 шт.»
В) «Север» = «Любое направление указанное неХайТираном»
***
Орочья школа (уже смешно, да?)
Орк-преподаватель перед аудиторией:
- Это мизинец!— и показывает на мизинец.
- Это указательный! — показывает на указательный палец
- Это средний!
- Это безымянный!
- Это большой!
- А теперь вопрос на аспирантуру!
Начинает шевелить пальцами. Шевелит-шевелит-шевелит,
- Тасуем-тасуем-тасуем... Стоп! Где какой?!
***
Орки на Вальгалле, поймали моржа, тащат его к лагерю. Тащить тяжело, клыки моржа в землю зарываются...
Тут мимо идет мекбой, и как самый умный, говорит:
— Бойз, берите его за клыки и тащите! Так легче!
Те послушались, и действительно тащить стало легче
Через пятнадцать минут.
Первый орк: Тот мекбой точно умный! Тащить легко!
Второй, зло: Не, он идиотом был! Смотри, мы снова к морю вышли!
***
До призыва спал хорошо – Имперская гвардия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял.
Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет.
***
В кабинет врача заходит маринёр с нурглингом на голове.
Доктор: «Что случилось?»
Нурглинг: «Не знаю, доктор, всё началось с прыща на заднице»
***
Дл� о�нащени� Импер�кой Гвардиибыла закуплена больша� парти� дам�ких
�умочек, по проведенным те�там в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в гвардей�кий вещмешок.
***
Коммисар гвардейцам:
— А сейчас у вас марш-бросок. А вот начальству бегать нельзя. В мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
***
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой ГВард.
Вот его рассказ:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не
пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот
сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы".
***
Два мад дока орков делают биологическое иследование. Поймали муху.
- Пиши: *Муха — 6 ног — ползает.*
Оторвал док ей ногу.
— Муха, ползи!
Муха поползла.
— Пиши: *Оторвали мухе ногу — муха ползает.*
Оторвал мухе еще две ноги.
— Муха, ползи!
Муха ползет.
- Пиши: *Оторвали мухе еще две ноги — муха ползает.*
Тогда ДОК отрывает мухе последние три ноги.
— Муха, ползи!
Муха лежит.
— Муха, ползи!!
Муха лежит.
— МУХА, ПОЛЗИ!!!
Муха не ползет.
— Док пиши: *Оторвали мухе последние ноги — не ползает.
ВЫВОД: муха без ног НЕ СЛЫШИТ!!!!*
***
Хорошо вооруженные кулаками еретики напали на мирно сидящих в танках
солдат Имперской гвардии. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые
моральные травмы. Еретики отделались легкими смертями.
***
Проверка порядка в тумбочках у солдат ИГ. Командир, открывая очередную тумбочку:
— Почему гранаты в тумбочке!!! Мышей развести хотите??!!
***
На сборе ветеранов ИГ. Туалет. Два мужика справляют малую нужду. Один все время дёргает головой. Другой его спрашивает:
— Вы в танковых войсках воевали?
— Да.
— В битвах на Армагедоне были?
— Да.
— И это Вас там так контузило?
— Да нет, просто брызги летят.
***
Орк допрашивает пленного ИГ.
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ): My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?
(ИГ)[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
(О): Уот из ёр нэйм?!
(ИГ)[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
(О): Я тя, {censored}, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
***
Орк гатрречча спрашивает у своей банды:
- Кто самый крутой орка из моя банда??!
- Я!!! - кричит один орк.
Гаттречча взмахивает топором и сносит ему бошку.
Остальные орки пожали плечами и стали дальше смотреть на босса.
- Повтаряю я, хтооо саамый круттой орка в моей банда? - повторяет гаттречча.
- Ну мажет быть я? - говорит орк и гаттречча вспорол ему брюхо.
- Вы че тупые бошняки?!! Я спрашиваю кто самый крутой из банда моя??!!!
- Я-я-я!! - кричит орк и процедура повторилась.
- У-у... И хтоо самый крутой?? - никто не ответил.
- Некто ? Ну значит Я самый крутой орка!
***
— Лорд Иквизитор! Там хаоситы истязают мирных жителей!
— Не беспокойся, я разберусь.
Через несколько недель.
— Всё в порядке, там, где прошёл экстерминатус хаоситам уже некого истязать.
Продолжение следует...
|
Оцените пост
1
Теги
|
|
|
|
|
|
|
1 047
0
ОММЕНТАРИИ