«Будет властвовать один оборзевший Палпатин.»

Кадры из «Мести ситхов» до наложения спецэффектов: чистое поле, три берёзы, и под ними –одинокое кресло Палпатина, сиротливо мокнущее под дождём…

Независимое расследование коррелианского видео установило, что внутри R2D2 скрывается известный террорист и валерианозависимый наркоман Громозека.

Заблудились джедаи в лесу. Ломятся по кустам без дороги – даже Сила не помогает. Вдруг навстречу им нечто громадное, волосатое, человекообразное…
- Смотри-ка, вуки! Давай дорогу спросим?
- Я не вуки, я –лесник Федоренко! А ваш полигон, чёртовы ролевики, - двумя километрами южнее!

Гимн кашиикского Сопротивления:
«Ще нэ вмэрла ВУКраина!»

- Сколько раз тебе повторять, Пол Атрейдес, избавляйся ты от своего провинциального произношения! Не «Татуин» надо говорить, а «Дюна»! Не хатты, а Харконены! И не тускены, в конце-концов, а фримены , фримены, фримены!

Встречаются на узкой тропинке джедай и мандолорец. Джедай (с характерным жестом):
- Ты не хочешь сражаться со мной!
Мандолорец:
- Я не хочу сражаться с тобой…Я ДОЛЖЕН!!!!!

«В ж… раненый джедай, далеко не убегай!»
(Ситское предупреждение)

После того, как Йода удалился в изгнание на Дагоба, он долго не мог найти там себе работу. Поэтому частенько он побирался по кантинам, Силой отбирая еду у посетителей:
- Этот гамбургер не нужен тебе…

Множеством хитрых приёмов владел хатт-джедай Белдориан Великолепный! Но самым его любимым приёмом было падение на противника…

- Сэр, неужели в нашу доблестную имперскую армию уже начали принимать НЕлюдей?!
- С чего вы взяли, кадет Фел?
- Да утром видел одного: рожа синяя, глаза красные…Шасть мимо меня в казарму – и как не было его!
- Так, Фел! Передайте кадету Соло, что последний раз он у меня так в самоволке отрывается!

«Не все джедаи одинаково полезны…» (Ранкор)
«Всё полезно, что в рот полезло!» (Сарлак)
«Не, мужики, я «завязал»!!!» (Вампа)

Почему генерал Траун отправился в неисследованные регионы? Однажды, явился он с еженедельным докладом к Императору.
- Да пошел ты! - поприветствовал его Император, у которого с утра болела голова.
- Куда? - решил уточнить исполнительный Траун.
- Да куда подальше!
...генерал Траун был очень исполнительным...

Мустафар, убежище сепаратистов. Неймодианцы обсуждают возможность дальнейшего продлжения войны с Республикой. В убежище входит Дарт Вейдер. Торгаши не замечают его и продолжают свой спор. Юный ситх ждет полчаса, час, никакого внимания.
- Извините, можно я вас перебью? - наконец не выдерживает он.
И перебил... всех...

Приходит Боба Фетт в школу. Учитель:
- Пишите, дети...
Боба:
- А яручку забыл!
Учитель:
- А голову ты не забыл?!
Боба, доставая шлем с головой Джанго:
- Нет, голову я никогда не забываю!

Картина неизвестного художника с Камино: "Джанго Фетт пишет устав для армии Республики"......

Что будет, если Палпатин сунет два пальца в розетку?
Перегорит проводка на Звезде Смерти.

Во время имперской атаки на Хоте один из повстанцев не успел на эвакуационный транспорт и убежал подальше от базы. Бродил по снежной пустыне, замерз, исхудал… Чуть не умер. Но через неделю он наткнулся на следы, побежал…
— Люююди!!! — заорал ребел, увидев за падающим снегом высокие фигуры.
— МААААо!!! — заорали голодные Вампы и кинулись на несчастного…

Палпатин ушел на пенсию… Повстанцы отметили что событие грандиозным фейерверком из Звезды Смерти с применением ядерного оружия, а местные жители луны Эндора — танцами до упаду. Все очень любили Императора…

Идут как-то по улице Антиллес и Селчу и натыкаются на дохлого нерфа. Решили приколоться. Ведж говорит:
— Давай возьмем этот труп и положим у меня в ванной. Вечером мы будем сидеть в кабинете, войдет М3, и я ему скажу:
— М3, приготовь мне ванну.
М3 пойдет, увидит нерфа и скажет:
— Сэр, но там ведь дохлый нерф?!
— Я знаю, М3! — отвечу я.
Так и сделали. Вечером входит дроид.
— М3, приготовь мне ванну.
— Есть сэр.
Через пять минут совершенно спокойный М3:
— Ванна готова, сэр.
— Но там ведь дохлый нерф?!
— Я знаю, сэр.

На Корусанте Оби-Вана не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле, накаркивал всякое… Вылакает, бывало, в кантине литров пять ломин-эля, а как кредиток с него потребуют, так он сразу:
— У, ситха на вас нет, вымогатели!

Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит и пилот и говорит:
— Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Амидала:
— Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных — я должна жить!
Берет парашют и прыгает.
Палпатин:
— Я из самой умной расы, и вообще в Галактике самый умный, я должен жить!
Берет парашют и прыгает.
Оби-Ван:
— Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю…
Джа-Джа:
— Да ладно, бери еще одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный — что-нибудь придумает, однако…

Эпизод шестой. Сцена в тронном зале Императора.
Люк Вейдеру укоризненно:
— Эх ты, даже не знаешь, сколько у тебя детей…
Вейдер загадочно:
— Можно подумать, ты знаешь.

Если толпа ситхов, в черный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активированными красными лайтсейбpами, с плакатиками «Да ситхи мы, ситхи!!» пpипpyтся к подножию башни джедаев, внyтpи будет происходить следующий полет мыслей:
— Hеyжели ситхи? Тысячу лет о них не было ничего слышно!
— Да нет, не может быть. Ситхи давно уже истреблены…
— И вообще не видна взгляду темная сторона!
— Обдумать этот вопрос надо, хмм. Лет через двадцать ответ дам я вам…

Идет Вейдер после драчки с Люком по Облачному городу. За ним — толпа имперцев различного достоинства, и весьма озабоченными лицами.
На встречу — штурмовик. Вейдер:
— Я — твой отец. Идем со мной. Мы уничтожим Императора и будем править Галактикой вместе!
Штурмовик чуть не уронил винтовку. Вспомнил, что где-то там остались его родители. Подумал, понял, что Вейдер — все-таки начальство, и пошел следом.
Дарт Вейдер был очень зол. Вот уже полчаса он не мог найти хоть какого-нибудь техника, чтобы починить поломавшийся голосовой модуль…

Пьяные вдупель Таркин, Вейдер и Пиет возвращаются во Дворец на Корусанте. Пиет говорит:
— Чтобы Император не заметил, надо вести себя нормально. Как будто мы не пьяные!
Все с ним соглашаются. Заваливаются в тронный зал. Палпатина нигде нет. Потом он появляется. Спрашивает:
— Та-ааак, вы что пьяны?
Они:
— А как Вы догадались, Ваше Величество? Ведь мы вели себя нормально, молчали!
Император:
— Ага, только вы все втроем на мой трон уселись!

Звонок в дверь особняка на Корусканте.
— Кто там?
— Это повстанец… за мной гонятся имперские агенты, а я слышал, что вы наш человек!
— А не врешь?
— Клянусь Императором!

Вы все еще считаете, что победа за Альянсом? Тогда мы летим к вам! Подпись: Траун.

Кеноби, Люк и Хан пьют пиво в «Сумерках Силы». Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Люк гордо отодвигает свой стакан.
Оби-Ван вынимает муху и продолжает пить.
Хан вынимает муху, держит ее над стаканом и громко кричит: «Выплюнь! Выплюнь, скотина!!!»

Йода Мэйсу Виндоу на похоронах Квай-Гона:
-Ну что, тело то опознали?
-Ноги опознали, а вот чья голова с рогами никак понять не можем.

Дарт Сидус - Дарту Молу:
-Поймаешь этих ментов - всё наше будет: бабки, деньги, тачки, бабы...
- Нее, мне баб не надо. У меня ещё от первой жены рога не прошли.
-Ладно, если справишься - напильник подарю.

Джабба Хатт на гонках Бунта Ив:
-Мир вам, люди незаветного города Багдада! Ударим автопробегом по смутному прошлому!

Аналитики вывели заключение, что имперская армия не может проиграть повстанцам.
- Как, мы, величайшая в мире армия, и чего-то не можем?! - возмутились имперцы

Стардестроер вот-вот взорвётся. На борту остались в живых четверо - штурмовик, техник, Траун и Таркин. Осталось лишь три спасательных челнока.
Таркин:
- Я - гениальный конструктор Звезды Смерти. Империи нужны такие люди как я.
Таркин прыгнул в шлюпку и улетел.
Траун:
- Я - самый хитрый человек(кривя душой) в Галактике. Империи нужны такие люди как я.
Траун покинул корабль.
Штурмовик - технику:
- Такие люди, как ты, нужнее Империи, ты спасайс.
Техник:
- Да ладно, давай вместе спасёмся - самый хитрый человек в Галактике выпрыгнул в отверстие для сброса мусора!!!

Господин гранд-адмирал Синдик Мит''''траун’ну''''уродо…, простите ради бога, сэр...

А если родится мальчик, назови его Люком, - сказала Падме склонившемуся над ней Оби-Вану.
- А если родится девочка, назови ее Лейкой, - сказала Падме минутой позже.
Голос Вейдера, донесшийся через Силу:
- Да назовите хоть шлангом, мне-то не легче!

Вейдер после Мустафара - новоИСПЕЧЕННЫЙ ситх.

ЗС-2. Вейдер дерётся с Люком. И тут, расшвыряв гвардейцев, в зал врывается Оби-Ван. Вейдер и Люк в изумлении перестают драться.
Но Оби-Ван не обращает на них внимания! Он бежит к Палпатину.
-Так Дарт Вейдер и Анакин Скайуокер - одно и то же лицо?! - говорит он, хватает Палыча за руку и трясёт. - Я-то думал, он погиб! А вы его спасли и ДОУЧИЛИ!...
Тут он останавливается, поскольку Палыч отвечает ему безумным смехом.
-Впрочем, то, что вы после этого сошли с ума - я очень даже понимаю, - говорит Оби-Ван.

Утренняя зарядка лорда Вейдера: полчаса, 220 вольт.

Увидел Вейдер Люка своими глазами - и умер.

Оби-Ван - Анакину:
-Забудь свою татуинскую вольницу! Тут тебе Храм, а не лавка Уотто! Ты можешь мне говорить только : «да, учитель», «нет, учитель». Понял?
-Нет, учитель.

Эпизод2. Последний этап погони Оби-Вана и Анакина за наёмницей. Входят два джедая в увеселительное заведение. Все замолкают. Смотрят только на Оби-Вана.
«Да, - тоскливо подумал Оби-Ван, чья борода и волосы стояли дыбом, - я же говорил Анакину: держись подальше от силовых пар…»

Хот. База Эхо.
- Где командир Скайуокер? – спросил Соло повстанца.
- Не знаю. Возможно, он забыл расписаться…
- Люк не умеет писать!!! Он ставит крестик!!

- Эх, какой я тогда еще был зеленый... - вздыхает Йода, просматривая V-й эпизод.

Кошмар Люка Скайуокера: жуткая вампа надвигается на него, сжимая в искусственной лапе лайтсабер...

Как вы думаете, что является торговой маркой Лукаса? Нет, не эмблема Повстанцев, а оторванные конечности...

Каков девиз кореллиан? Всюду пролезем, будь это даже червячья глотка!

"Бросить оружие!" - прозвучал приказ. "Сэр, - надменно отозвался Куай Гон-Джинн, - я не в силах оторвать собственную голову.

Четвертый Эпизод. Звезда Смерти. В виду – Алдераан. На мостике стоят Гранд Мофф Таркин, Лея Органа и Дарт Вейдер. Таркин:
- Итак, Ваше высочество, я спрашиваю последний раз: где база повстанцев?
Лея, глядя на Альдераан, после момента терзаний:
- Дантуин. Она на Дантуине.
- Она врет! – заговорил Дарт Вейдер, сверяясь с архивами через деку. – на Дантуине все чисто.

Селкаты очень тряслись над своим потомстовом. В один прекрасный день, они решили использовать в процессе воспроизводства свежеразработанные клонные технологии и генную модификацию. Знали бы селкаты, к чему это приведет галактику через 4000 лет и как скажется на их облике…

Не догадывался Малак что через 4 тысячи лет, помимо железной челюсти, у настоящего лорда ситов появится ведро на голове.

Хан Соло, просыпаясь с бодуна:
- Где моя тачка, Чубакка?!?

Джанго Фетт пересчитывает своих клонированных отпрысков:
- Боба, Боба, Боба, Боба... Баба?!!

Соло шел по базе, освещая себе путь бластером. Впереди метались какие-то тени и пахло паленым.

После объявления Империи тут же началась гонка вооружений. На протяжении 20 лет Империя маниакально выпускала Звёзды смерти, а Альянс - протонные торпеды.
...Последней ЗС попадание торпеды было действительно что слону - дробина. 9/10 брони, 1/10
жизненного пространства.
К сожалению, для того, чтобы дышать, пришлось пробить вентиляционую шахту...

Для того, чтобы перевести на тёмную сторону силы Скайуокера, надо:
-организовать блокаду Корусканта.
-организовать собственное похищение
-долго бегать и висеть над пропастью в лифтовой шахте
-быть чуть не убитым дроидами нового поколения
-припланетиться на планету в обломках развалившегося на две половины корабля
-долго собачится с Советом
-долго сдыхать от балета Мон Каламари
-делать вид, что тебя не тошнит от Амидалы
-делать вид, что не можешь убить Мейса Винду
-презреть косметолога и дантиста
И после всех этих усилий его ученик в шахту швырнул. где справедливость?

Мысль про рубильник на ЗС-1. Им выключился не свет в коридоре и не притягивающий луч. А включился механизм, который сдвигал стены в мусоросборнике.
Так Кеноби решил избавиться от очередного ученика.

Татуин. Бен ностальгически рассказывает Люку о Старом Ордене:
- У меня был ученик. Очень молодой джедай. Его звали Дарт Вейдер… И почему я тогда не заподозрил неладное?

Малокультурный человек был Оби-Ван - раз посылал ученика к ситху. Зато Анакин был очень воспитанный - он послал учителя к Великой Силе.

Бен Кеноби, бывший джедай, а ныне татуинский… мирный житель, стоит на верхушке песчаного бархана и провожает взглядом перечеркнувший небо огонёк падающей спасательной капсулы. И размышляет: “Нет, ну что за настырная девчонка? Она что, общегалактического не понимает? Сказал – не поеду, сами и выкручивайтесь! И ведь не отвяжется! Вся в папашу, будь он неладен! Может, ему и звякнуть, пусть сам с ней разбирается? Хотя… хороший дроид в хозяйстве всегда сгодиться… Ещё штуки три, и я смогу открыть свою техническую станцию…
- Значится, так, - сказал он, оживляясь, маленькому грязному джаве, - вот тебе на всех, и давайте, парни, тащите эту рухлядь ко мне в хату. И смотри – если снова, как в прошлый раз, дорогу перепутаете и опять мне придётся с Ларсом разбираться – урою паршивцев!!..

Люк Скайуокер после смерти Йоды с горя напился. Приходит домой, и вдруг из ниоткуда раздается
Голос:
-Слушай меня, джедай. Лети на Эндор, там твои друзья в опасности. Ты должен им помочь!
- Йода, это ты? - кричит в исступлении Люк.
- Нет, - отвечает голос. - Это я, Белая Горячка.

Бен Скайуокер:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Я сказал, что могу возразить сенатору Органе-Соло.
Люк сходил. На следующий день Бен говорит:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Да... лазерным мечом размахался...
Люк снова сходил. На следующий день:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Опять! Зачем?! Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать.

- Да будет проклят тот день, когда я впервые тебя увидел! - заорал Оби-Ван и ударил зеркало лазерным мечом.

Оби-Ван впервые увидел Мола:
-АААААААААААААААА!!!! Говорящий помидор!!!!!"

- Ты не хочешь торговать дурью!
- Да, учитель...

Оби-Ван с маленьким Люком на руках читает объявление: «Семья Ларсов усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились...»

Оби-Ван: "Иду я как-то по Камино, слышу - кого-то бьют. Оглядываюсь - а это меня!"

Оби-Ван с Энакином весь вечер пили в баре. Наконец, Энакин вышел из-за столика и рухнул на пол. Оби-Ван притащил его к целителям. «Ты видишь здесь розовых вамп и зеленых тоо-тоо?» - спросил целитель Анакина. «Нет», - простонал Скайуокер. «Ты видишь здесь джав и крайт-драконов?» - задал целитель второй вопрос. «Нет», - замотал головой Энакин. «Тогда нужно выспаться, и утром ты будешь в полном порядке». Но Оби-Ван встревожился. «Послушайте, мастер, - Сказал он. - Энакин очень плох. Он сказал, что ничего не видит здесь, но мы же с вами прекрасно видим, что эта комната просто кишит всякими тварями»!

Сон Лукаса. Приходит к нему Энакин и говорит:
- А хочешь, я тебе классный анекдот расскажу, про Вейдера? Пока его нет?...

Лорд Вейдер докладывает Его Величеству:
— Учитель, в связи с ведением боевых действий против повстанцев наши войска подвергли ковровому бомбометанию несколько планет в секторе Орус.
— Мой мальчик, но в секторе Орус нет повстанцев!
— Ничего, учитель, теперь есть...

- Энакин, ты такой безалаберный! Сегодня ты потерял сайбер, завтра потеряешь руку, а послезавтра что? Полголовы?

Поворачивается Дарт Вейдер к Императору и указывает на него рукой. Тот с криком валится в шахту ядерного реактора. Вейдер - Люку:
– Так где это ты там насчет пролитого масла вычитал?

- Лэндо! Да ты с ума сошел! Пригласить на обед Дарта Вейдера!?
- Да ладно, он много не съест.

Hастоящий Скайуокер должен сделать в жизни три вещи: взорвать станцию, потерять руку и перевернуть Галактику.

Падме спрашивает Энакина:
- Так что же стало с сенаторами, которые летели на этом злополучном челноке?
- Я их похоронил.
- Что, всех? Неужели, никто не выжил в катастрофе?!
- Ну, некоторые пытались уверить меня, что живы, но ты же знаешь, как верить этим продажным политикам...

Вейдер, придя в имперскую армию, поломал много славных армейских традиций. К примеру, раньше подчиненный должен был делать доклад, стоя ровно в трех метрах от начальства - с тем, чтобы, если доклад не понравится, разгневанный начальник не мог съездить проштрафившемуся по физиономии.
Теперь это не спасало...

Лея косится на дверь, из-за которой раздаются внушительные вопли (кто-то кого-то не по-детски бьет) и спрашивает у Люка:
- Что там происходит?
- Оби-Ван ударил в морду Дарту Вейдеру.
- Один раз?
- Да.
- А почему он орет так долго и громко?
- А это не Вейдер, это Оби-Ван. Он не просек, что у его ученика теперь маска из сверхпрочного сплава.

Звездолет Оби-Вана облепляют дроиды. Энакин пытается сбить их выстрелами:
- Энакин! Не стреляй!!! Не стрел...
Энакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки:
- Сам вижу, плохая была идея...

- У меня есть знакомый, который пытался убить Вейдера.
- Наверное, он очень смелый повстанец.
- Нет, он проссто безбожный враль.

"... а хуже всего приходится офицерам имперского генштаба. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого..."

Монолог перед зеркалом:
– Так вот – ну дурак и дурак, а вот так, – одевает черный шлем, – лорд Вейдер!