Скромный рыбак по имени Евлампий Романов сидел на берегу озера Никон с сигаретой во рту и ловил рыбу на супер - удочку. Сначала ему попалась щука по фамилии Протопоп, потом какое-то сомнительное существо по имени-отчеству Аввакум. Когда оно повисло на крючке, то материлось так, что слышно было даже в соседнем Нью-Йорке. Евлампий предпочёл выкинуть Аввакума в море вместе с удочкой и, плюнув, пошёл домой.
Господин Романов поднялся на лифте в свой скромный пентхаус на последнем этаже небольшого жилого небоскрёба на одной из главных улиц Мухосранска. Дома его поджидала старуха у разбитого корыта - длинноногая блондинка с волнистыми кудрями, завязанными в тугой пучок, сидела на диване, поджав ноги под себя, и пила мартини.
Поздоровавшись с незнакомой девушкой, Евлампий сразу же получил по башке скалкой от жены. Потом он, потирая ушибленное место, отправился плакать в туалет.
Спустив воду три с половиной раза, бедняк услышал какие-то странные шорохи. Евлампий резко обернулся и увидел, что из туалета выползает нечто ужасное.
- Ааа, здравствуй, Дуська. - Улыбнулся Евлампий. Из туалета показалась страшная девка с чёрными непричёсанными волосами. На ней было белое платье.
- Привет, братюня. - Сказала Дуся, вытирая голову туалетной бумагой.
- Что-то ты сегодня запоздала. - Евлампий скорчил обиженную гримасу.
- Да пробки, понимаешь ли.
- Ааа, ну ясно.
И Дуся, шлепая по полу с подогревом, томно проследовала на кухню, где под жуткие звуки влезла в плазменный телевизор.
Евлампий глубоко задумался над сегодняшней неудачной рыбалкой. На улице похолодало, начался дождь.
И тут бедняка осенило - нужно попробовать ловить рыбу не на червяков, а на креветки! Только вот где их взять такому бедному человеку, как господин Романов?..
Евлампий потёр голову и снова задумался. Началась страшная гроза.
Бедняк проследовал в свой кабинет, решив посоветоваться с лучшим другом - интернетом.
Открыв скромный ноутбук за 576 тысяч евро, Евлампий отправился блуждать по просторам интернета, по дороге скупая самые нужные для рыбалки вещи: резиновых кукол, виллы на Майами, кусок луны на аукционе и золотые часы с сайта 'Tadjik4ever.kutuzovskii.ashot'.
Расстроившись, не найдя креветок, Евлампий спустился в дешёвую кафешку на первом этаже небоскрёба и заказал себе кофе за 50 евро.
И тут его снова осенило - можно ведь заказать креветок в ресторане! И он заказал.
На следующее утро Евлампий встал ни свет ни заря: в три часа дня. Поворковав с женой и получив сковородкой по спине, бедняк помахал ручкой манекенщице на диване и пошёл на рыбалку.
На улице как раз была прекрасная погода - дождь лил стеной. Дойдя до местного пляжа, три раза врезавшись при этом в один и тот же столб, Евлампий Романов забросил удочку в море.
Сначала ему попалась хрустальная туфелька 47 размера, потом матерящийся Аввакум. В этот раз Евлампий повёл себя умнее - подарил существу журнал playboy 16 века. Довольный Аввакум вылез из воды и отправился штурмовать местных красоток.
Евлампий довольно долго сидел на берегу. А потом его снова осенило – ‘может быть, если я залезу в море, то рыбы будут клевать лучше?’
Сверкнула молния. Кто-то сзади зловеще заржал. Господин Романов обернулся и поздоровался с громилой, державшим в руках здоровенную бензопилу.
- Привет, а вы случайно не из Техаса?
- Да-да, как раз оттуда. А как вы догадались? - двухсоткилограммовый мужик залился краской и скромно подёргал ножкой 47 размера. - Ой! Мне кажется, что моё... Откуда у вас моя обувь?
-Да вот из недров моря вытащил. - Улыбнулся Евлампий, вручая громиле хрустальную туфельку. Тот, довольный, одел и пошёл дальше.
Евлампий разделся и полез в море вместе с удочкой. Сегодня удача сопутствовала ему.
Заплыв подальше, бедняк предлагал прекрасным рыбкам отведать креветок, но они почему-то не соглашались.
Вдруг на горизонте Евлампий заметил приближающийся плавник. Это оказалась акула. Она мирно плыла себе, заодно поедая других рыб и туристов по пути. Но вдруг покой её был прерван: она заметила ужасного Евлампия! Несчастное существо получило такой удар по психике, что рванулось прочь со скоростью света.
Евлампий пожал плечами и поплыл дальше.
Внезапно внизу что-то сверкнуло. Господин Романов, ослепленный сиянием, опустился на дно и поднял сверкающий медальон.
Бедняк решил, что на сегодня приключений достаточно и пошёл домой.
Поднявшись в свой скромный пентхаус, Евлампий получил по башке табуреткой от любящей жены и, вспомнив, что забыл одежду на пляже, стремительно метнулся обратно.
Романов оделся и сел на мокрый песок. Так он просидел до полуночи. На небо взошла полная луна, планеты выстроились в октаэдр, на солнце упал метеорит и вдруг Евлампий увидел что-то странное.
Из моря выползло что-то маленькое и, шипя непонятные фразы, полезло к Евлампию. Тот в ужасе заорал и забегал кругами, вспомнив школьную учебную подготовку к аварийным ситуациям.
- Вооодыыыыыы... - Услышал бедняк. Повернув голову на 360 градусов, Евлампий узрел всего-навсего пятиметрового робота, да кусты посреди пляжа с роялем внутри. Эта обыденность господина Романова не привлекла, и он посмотрел под ноги.
- Мужииик... Воды... Сушняк... - Говорило то самое странное маленькое существо из океана.
Достав из кармана бутылку недорогого красно-жёлтого вина за 5000$ и рюмку из золота с изумрудами, Евлампий дал существу освежиться.
- ООО... Мужииик... Ты мне жизнь спас... - Сказало существо и вдруг засветилось. Господин Романов узрел говорящую пиранью и наконец-то успокоился. Пиранья громко рыгнула и поползла обратно в море.
- ТАК! А ну стоп, биологическое отродье! - Взревел Евлампий. - У тебя точно есть какая-то тайна!
- Да. Я вампир. - Послышалось сзади. Евлампий отмахнулся от Эдварда Каллена и, швырнув в него осиновый кол из кармана, схватил пиранью за хвост.
- Лады, чувак, спокуха только! Я исполню три твоих желания! - сказала рыба.

"Три желания... Три желания..Хмм... Что бы загадать?" - Думал Евлампий, неся коварную рыбу домой в аквариум.
- Ах ты скотина необразованная! - Воскликнула любимая жена, тряся платком из чистого шёлка и проливая на него горькие слёзы. - Опять бабу домой притащил!
- Да какая это баба? Это же пиранья! - Удивился Евлампий.
- Знаю я ваши отговорки, свиньи вы этакие! Вот как ты, оказывается, на рыбалку ходишь!
Вдоль стены прополз полуголый брюнет в трусах с сердечками.
- А это кто? - Выпучил глаза Евлампий.
- Брат кузена троюродной бабушки брата тёти сына моей троюродной сестры. - Ответила жена. - Котик, приходи завтра!
Брюнет умиротворённо кивнул.
Евлампий пожал плечами и отправился в гостиную. На диване сидела всё та же красавица с пледом на коленках, тонкой сигаретой в одной руке и томиком Пауло Коэльо в другой.
Запустив пиранью в джакузи, Евлампий отправился на кухню, где включил новости и открыл упаковку печенек. Внезапно зазвонил телефон.
- Семь дне-е-ей!!! - Прошипел голос из трубки. Евлампий уныло пожелтел.
- До чего?
- До моей зарплаты, Евлампий Евграфович!
- Дуся! Я прекрасно помню о твоей зарплате! Не надо каждый месяц звонить мне и напоминать! - Бедняк повесил трубку.
- Заюсик Мули-Пупусик? - Обратилась к Евлампию жена. Сегодня она была в хорошем настроении. - А почему у нас в джакузи плавает говорящая пиранья?
- Она обещала исполнить три моих желания.
- Любых?
- Да.
- Так вот зачем ты её в дом приволок!!! Фантазии свои в жизнь воплощать, да? Свинья неблагодарная! Я отдала тебе целую неделю своей жизни, а ты?..
И жена вышла из кухни, но уже через пять минут вернулась с целым списком желаемого.
- Так. Ну, во-первых, я хочу виллу на Майами. - Начала она.
Евлампий Романов вздохнул.
- Зачем тебе ещё одна? У нас их итак 15 штук.
- Тогда на Карибах.
- Зачем, если есть на Майами?
- ХОЧУ И ТОЧКА! - В воздухе просвистела сковорода.
- Ладно, ладно... - Вздохнул бедняк.
Так прошло около двух с половиной часов.
- Так, ну и последнее - пункт 562.Хочу быть мисс вселенной!
Евлампий глубоко вздохнул.
Довольная жена ушла, а её оздаченный муж остался сидеть в одиночестве. По столу важно прошествовала хлопушка Любятово, поинтересовавшись, не видел ли господин Романов её родственников. Евлампий помотал головой и углубился в свои мысли.
- Так... Может быть, заказать что-нибудь такое, что поможет человечеству? Например, излечить от всех болезней... - Вслух размышлял бедняк.
- Ты что, идиот? - Спросила хлопушка.
- Ну, есть немного, а что?
- Все сказочные герои эгоисты. Просят только для себя. Не порти, пожалуйста, священные правила сказочников.
Евлампий пригорюнился, сел на табуретку и съел пирожок. Потом ещё один. И ещё. Хлопушка покрутила пальцем у виска, скосив взгляд на срок годности, и отправилась в своё длительное и увлекательное путешествие дальше.
Евлампий думал всю ночь, и его в очередной раз осенило. Наутро он подошёл к пиранье, устроившей тусу с друзьями в джакузи, и сказал:
- Знаешь, рыбень, мне так надоело быть бедняком. Вокруг все такие счастливые, а я унылый, в вечной печальке. Мне бы полстакана водки, рюмку и закусона…
Пиранья сочувственно взглянула на господина Романова и трижды стукнула хвостом по воде. Перед несчастным возникли все три его желания.
- Спасибо, рыбка. Ты сделала меня по-настоящему счастливым! – Сказал Евлампий и смыл пиранью в унитаз под неодобрительные вопли жены.

Мораль сказки: Ваниль повсюду.