Начнём:
Сидит Оз, плачет. Рядом его Алиса успокаивает:
— Эх, надо было Гилберта раньше слушать!
— А что он тебе говорил?
— А фиг его знает, я же не слушала!
***
Сидит Гилберт в саду, ножик точит. Подходит Оз:
— Слушай, Гил, а где Брейк?
— Умер Брейк.
— Когда умер?!
— Завтра умер…
***
Новый год. У Райнсвордов звонит телефон. Брейк:
— Спасибо, и вам того же, спасибо, и вам так же, спасибо, и вам туда же.
***
Руфус Барма приходит в Пандору. Спрашивает у охранников на входе:
— Вы Червонную Королеву не видели?
— Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто её видел
***
Заходит Брейк в таверну. Двое за соседним столом:
— Смотри, это Красноглазый призрак. Ну сейчас будет драка!
Второй:
— Да нет, это не он!
А Брейк выпил кружку пива и ушел
— Видишь, я же говорил, не он
— А я говорю он!!!
И началась драка.....
***
Оз не хотел, чтобы Баскервилли причинили вред его друзьям и поэтому пошел к ним сам. Приходит, а у них праздник. Оз:
— Я Оз Безариус.
Лотти кричит:
— Налить Озу Безариусу!
Оз выпил, решил ещё раз попробовать
— Я Оз Безариус, в моём теле сидит Джек Безариус, который вас победил 100 лет назад!
Лотти кричит:
— Налить Озу Безариусу, в чьём теле сидит Джек Безариус, который нас победил 100 лет назад!
Оз выпил и уже в отчаянии закричал:
— Я пришел в этот мир, чтобы избавить его от зла и несправедливости!!!
Все, хором:
— Так, ему больше не наливать.
***
Баскервилли перекрыли все шкафы, но Брейк ушел через дверь…
***
Сидит Руфус Барма, читает. Вбегает Лиам:
— Господин, Червонная королева убила 100 пандоровцев!
Руфус читает. Снова вбегает Лиам:
— Господин,Червонная королева убила 1000 пандоровцев!
Руфус читает. Вползает окровавленный Лиам:
— Господин… Червонная королева… убила… всех пандоровцев
Руфус, не отрываясь от чтения:
— Тенденция, однако.
***
Чем отличаются друг от друга Джек, Брейк и Оз? Джек вошёл в историю, Брейк влез, а Оз влип.
***
Шарон командует Брейку: — Так, сбегаешь на рынок, купишь там продуктов, вот список. Затем отнеси книжки в библиотеку. Зайди к портным, забери мое платье. И быстро!
Брейк (стонет): — Миледи, у меня только две ноги...
Шарон: — А это мы сейчас исправим!
***
Компашка из Пандоры остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит
Шарон в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Шарон пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
— Да ладно тебе, я пошутил.
— А, понятно. Хочешь, я тоже пошучу?
— Ну, давай.
Шарон (орет):
— ОЗ! БРЕЙК! ГИЛБЕРТ! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОЧЕТ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!
***
Баллада о Брейке:
Он даже в борьбе с самим собой ухитряется оказаться победителем.
Он умеет поймать любого даже на червя сомнения.
Его берут в оборот, а он умудряется получать с этого проценты.
Он и в зоне вечной мерзлоты найдёт себе тёпленькое местечко.
Он даже в эпидемию гриппа чихает на все болезни.
Он ухитряется даже в стоячем болоте плыть по течению.
Он, взяв быка за рога, умеет сделать его дойной коровой.
Он, даже находясь под каблуком Шерил Рэйнсворд, умудряется сидеть у неё на шее.
***
Брейк – Гилберту:
— Ты заметил?
— Что заметил?
— Нет, ну ты заметил?
— Что заметил?
— Ты заметил?
— (в истерике) Да что заметил?
— Что я испытываю твое терпение.
— (спокойно) Нет, не заметил.
— Что не заметил?
***
Есть три способа соблазнить Гилберта Найтрея. Но никто их не знает.
***
Приходит Гилберт в костел на исповедь и говорит священнику:
— Падрэ, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул Брейка...
Падрэ, после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Утром Шарон проходит в коридоре мимо Брейка и шипит:
— Между прочим, подсматривать в замочную скважину — это очень плохо!
Брейк истерически:
— Да?! А показывать в неё всякую гадость — хорошо??
***
У Гилберта очередной приступ депрессии:
— У меня все плохо: дома нет, денег нет, вернуть господина из Бездны не могу, никто меня не любит, никому я не нужен …
Брейк:
— Ну-ну, дружище, сейчас мы всё поправим. Садись поудобней, закрой глаза и повторяй за мной: «У меня все хорошо, без дома я прекрасно обхожусь, потому что люблю странствовать, деньги у меня всегда были и будут, господин мне на фиг не нужен, благополучие — вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю…»
Гилберт, зло:
— Я рад за тебя.
***
Лиам – Брейку:
— А ты знаешь, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем смеёшься... может и сократить...
***
Идет Брейк по Пандоре... не смешно? зато про Брейка.
***
Оз и Гилберт спрашивают Брейка:
— Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся к себе. Шарон тебя сильно ругала?
— Да она ко мне на коленях приползла!
— Ничего себе! И что она сказала???
— А ну, пьянь, вылезай из-под кровати!
***
— Скажи, Брейк, а что Шарон скажет, если увидит тебя с другой??
— Ничего!
— Что, совсем ничего?
— Ничего! Она молча бьёт.
***
— Лиам, кто это ходит по моему особняку?
— Брейк и Гилберт, сэр.
— А что они здесь делают?
— Ходят, сэр.
(чисто английский юмор)
***
Ползут пьяные Брейк и Лиам по рельсам метро.
— Длинная какая лестница, — бормочет Лиам.
— Ничё, вон лифт идёт, — утешает его Брейк.
***
Попали Брейк, Гилберт и Оз на необитаемый остров. Этак недели через две Брейк выловил закупоренную бутылку. Вскрыли её, а оттуда вылезает джинн и обещает исполнить желание каждого.
Оз:
— Хочу, к Алисе.
— Хорошо — сказал джин, щёлкнул пальцами, Оз исчез.
Брейк:
— Хочу быть главой Пандоры и жить в поместье Руфуса Бармы.
Джинн щёлкнул пальцами, Брейк исчез.
Гилберт, после некоторых раздумий:
— Хочу вагон патронов и всех обратно!
***
Шарон: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Брейка.
Гилберт: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Винсенту на квартиру.
Шарон: А там лучше?
Гилберт: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Брейку.
***
Брейк пришел к Озу, звонит в дверь.
Открывает Гилберт, Брейк спрашивает:
— Синяя краска нужна?
— Нет.
Брейк поворачивается уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
— Нет!
Гилберт начинает злится.
Ещё через пять минут Брейк снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
Гилберт в ярости:
— ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
— А зачем?
***
Урок биологии.
Учительница:
— Какие есть версии гибели динозавров?
Оз:
— Есть предположение, что причиной гибели динозавров была Сабрийская трагедия
***
Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Шарлотта. Руки по локоть в крови.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Баскервилли…
***
Сидит Винсент у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
В: Подумал и говорит, — «В очки Лиама вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
В: Ножницы вбили? Обалдеть.
***
Винсент проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»— подумал Винсент
«Вот-те два!»— подумал Брейк, бросая следующий кирпич...
***
Ада – Винсенту:
— Винсент-сама, Когда же мы, наконец, поженимся?
— В матрябре...
— Так ведь нет такого месяца!
— Вот именно...
***
Глен (перед Сабрийской трагедией):
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Ада – Винсенту
— Если вы ещё раз меня поцелуете, я буду ваша навеки!
— Ой! спасибо за предупреждение.
***
Сидят Баскервилли и обсуждают дела. Входит Брейк и спрашивает:
— Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
***
Сидит Джек за несколько дней до Сабрийской трагедии, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Глен и сразу начинает орать:
— Не разрушал я Сабрие!!!
Джек весь в непонятках:
— Ты что, Сабрие стоит на месте, все отлично.
— Да? Ой, извини. Попозже зайду.
***
Лотти кормит Винсента:
ложечку за маму, ложечку за папу….ложечку за Брейка….Так и знала, что подавишься!
***
Элиот и Лео приходят 1-го сентября в Лютвидж. Ну, тут, как водится, сочинение
— “Как я провел лето”. Элиот говорит:
— Лео, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями самокрутки курили,
а больше ничего не делали.
Лео подумал и говорит:
— Элиот, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето — это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Элиота:
“Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Оз Безариус пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Ада идет и кричит: “У вас есть что почитать?” А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.”
***
С вахты человек подбегает к Руфусу:
— Руфус-сама, Баскервилли наступают, что будем делать?
— Надо подумать...
— Сколько будете думать?
— Три часа.
"Долго" подумал человек и побежал к Лиаму.
— Лиам-сама, Баскервилли наступают, что будем делать?
— Надо подумать...
— Сколько будете думать?
— Два часа.
"Долго" подумал человек и побежал к Брейку.
— Брейк-сама, Баскервилли наступают, что будем делать?
Брейк вскакивает со стула, напяливая куртку....
— Что делать, что делать... сматываться надо!!!
***
Стоят Брейк и Гилберт на мосту. Брейк:
— Спорим, я заставлю трех тут проходящих прыгнуть с моста.
Идет Шарон. Брейк:
— Ты мне больше не нужна!
Шарон с горя прыгает. Идет Оз.
— Оз, там Шарон тонет, спасай.
Оз тоже прыгает. Идет Винсент.
— Винсент, а тебе я прыгать запрещаю!
— Запрещаешь, а мне пофигу!
Бултых в воду..
***
Сегодня была очередь Шарон готовить ужин, а значит, молиться перед едой нужно было всерьез.
***
Вызывает Шарон к себе компанию. Заходят.
— Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Оз, подойди!
Подходит Оз.
— Вот если ты увидишь красивую девушку — что ты сделаешь?
— Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Шарон подзывает Гилберта.
— Вот увидишь ты — валяются деньги. Поднимешь?
— Не-а, мне лень.
Подзывает Брейка.
— Подойди.
— Сама подойди.
***
Обедают Джек и Лотти.
Вдруг Лотти кричит:
— Воды! Воды! Сердце жжет!
Джек, ухмыляясь:
— Грудь из супа вытащи.
***
Оз Безариус путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих друзей, он начинает учиться шевелить мозгами.
***
Кевин Регнард:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Хорошего настроения!