Анекдоты по аниме Сердца Пандоры
Анекдоты по аниме Сердца Пандоры
Начнём:
Сидит Оз, плачет. Рядом его Алиса успокаивает:
— Эх, надо было Гилберта раньше слушать!
— А что он тебе говорил?
— А фиг его знает, я же не слушала!
***
Сидит Гилберт в саду, ножик точит. Подходит Оз:
— Слушай, Гил, а где Брейк?
— Умер Брейк.
— Когда умер?!
— Завтра умер…
***
Новый год. У Райнсвордов звонит телефон. Брейк:
— Спасибо, и вам того же, спасибо, и вам так же, спасибо, и вам туда же.
***
Руфус Барма приходит в Пандору. Спрашивает у охранников на входе:
— Вы Червонную Королеву не видели?
— Нет. Зато мы видели, что осталось от того, кто её видел
***
Заходит Брейк в таверну. Двое за соседним столом:
— Смотри, это Красноглазый призрак. Ну сейчас будет драка!
Второй:
— Да нет, это не он!
А Брейк выпил кружку пива и ушел
— Видишь, я же говорил, не он
— А я говорю он!!!
И началась драка.....
***
Оз не хотел, чтобы Баскервилли причинили вред его друзьям и поэтому пошел к ним сам. Приходит, а у них праздник. Оз:
— Я Оз Безариус.
Лотти кричит:
— Налить Озу Безариусу!
Оз выпил, решил ещё раз попробовать
— Я Оз Безариус, в моём теле сидит Джек Безариус, который вас победил 100 лет назад!
Лотти кричит:
— Налить Озу Безариусу, в чьём теле сидит Джек Безариус, который нас победил 100 лет назад!
Оз выпил и уже в отчаянии закричал:
— Я пришел в этот мир, чтобы избавить его от зла и несправедливости!!!
Все, хором:
— Так, ему больше не наливать.
***
Баскервилли перекрыли все шкафы, но Брейк ушел через дверь…
***
Сидит Руфус Барма, читает. Вбегает Лиам:
— Господин, Червонная королева убила 100 пандоровцев!
Руфус читает. Снова вбегает Лиам:
— Господин,Червонная королева убила 1000 пандоровцев!
Руфус читает. Вползает окровавленный Лиам:
— Господин… Червонная королева… убила… всех пандоровцев
Руфус, не отрываясь от чтения:
— Тенденция, однако.
***
Чем отличаются друг от друга Джек, Брейк и Оз? Джек вошёл в историю, Брейк влез, а Оз влип.
***
Шарон командует Брейку: — Так, сбегаешь на рынок, купишь там продуктов, вот список. Затем отнеси книжки в библиотеку. Зайди к портным, забери мое платье. И быстро!
Брейк (стонет): — Миледи, у меня только две ноги...
Шарон: — А это мы сейчас исправим!
***
Компашка из Пандоры остановилась на ночь в трактире. Какой-то мужик заводит
Шарон в темный угол и начинает приставать с неприличными предложениями. Шарон пытается вырваться. Мужик успокаивает ее:
— Да ладно тебе, я пошутил.
— А, понятно. Хочешь, я тоже пошучу?
— Ну, давай.
Шарон (орет):
— ОЗ! БРЕЙК! ГИЛБЕРТ! ЭТОТ КОЗЕЛ ХОЧЕТ МЕНЯ ИЗНАСИЛОВАТЬ!!!
***
Баллада о Брейке:
Он даже в борьбе с самим собой ухитряется оказаться победителем.
Он умеет поймать любого даже на червя сомнения.
Его берут в оборот, а он умудряется получать с этого проценты.
Он и в зоне вечной мерзлоты найдёт себе тёпленькое местечко.
Он даже в эпидемию гриппа чихает на все болезни.
Он ухитряется даже в стоячем болоте плыть по течению.
Он, взяв быка за рога, умеет сделать его дойной коровой.
Он, даже находясь под каблуком Шерил Рэйнсворд, умудряется сидеть у неё на шее.
***
Брейк – Гилберту:
— Ты заметил?
— Что заметил?
— Нет, ну ты заметил?
— Что заметил?
— Ты заметил?
— (в истерике) Да что заметил?
— Что я испытываю твое терпение.
— (спокойно) Нет, не заметил.
— Что не заметил?
***
Есть три способа соблазнить Гилберта Найтрея. Но никто их не знает.
***
Приходит Гилберт в костел на исповедь и говорит священнику:
— Падрэ, я согрешил.
— В чем заключается грех, сын мой?
— Я обманул Брейка...
Падрэ, после короткого раздумья:
— Это не грех, сын мой. Это чудо!
***
Утром Шарон проходит в коридоре мимо Брейка и шипит:
— Между прочим, подсматривать в замочную скважину — это очень плохо!
Брейк истерически:
— Да?! А показывать в неё всякую гадость — хорошо??
***
У Гилберта очередной приступ депрессии:
— У меня все плохо: дома нет, денег нет, вернуть господина из Бездны не могу, никто меня не любит, никому я не нужен …
Брейк:
— Ну-ну, дружище, сейчас мы всё поправим. Садись поудобней, закрой глаза и повторяй за мной: «У меня все хорошо, без дома я прекрасно обхожусь, потому что люблю странствовать, деньги у меня всегда были и будут, господин мне на фиг не нужен, благополучие — вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю…»
Гилберт, зло:
— Я рад за тебя.
***
Лиам – Брейку:
— А ты знаешь, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем смеёшься... может и сократить...
***
Идет Брейк по Пандоре... не смешно? зато про Брейка.
***
Оз и Гилберт спрашивают Брейка:
— Ты вчера после нашей попойки еле приплёлся к себе. Шарон тебя сильно ругала?
— Да она ко мне на коленях приползла!
— Ничего себе! И что она сказала???
— А ну, пьянь, вылезай из-под кровати!
***
— Скажи, Брейк, а что Шарон скажет, если увидит тебя с другой??
— Ничего!
— Что, совсем ничего?
— Ничего! Она молча бьёт.
***
— Лиам, кто это ходит по моему особняку?
— Брейк и Гилберт, сэр.
— А что они здесь делают?
— Ходят, сэр.
(чисто английский юмор)
***
Ползут пьяные Брейк и Лиам по рельсам метро.
— Длинная какая лестница, — бормочет Лиам.
— Ничё, вон лифт идёт, — утешает его Брейк.
***
Попали Брейк, Гилберт и Оз на необитаемый остров. Этак недели через две Брейк выловил закупоренную бутылку. Вскрыли её, а оттуда вылезает джинн и обещает исполнить желание каждого.
Оз:
— Хочу, к Алисе.
— Хорошо — сказал джин, щёлкнул пальцами, Оз исчез.
Брейк:
— Хочу быть главой Пандоры и жить в поместье Руфуса Бармы.
Джинн щёлкнул пальцами, Брейк исчез.
Гилберт, после некоторых раздумий:
— Хочу вагон патронов и всех обратно!
***
Шарон: Я не могу жить в этой помойке, требую меня переселить из квартиры Брейка.
Гилберт: В целях улучшения жилищных условий, мы переведем тебя Винсенту на квартиру.
Шарон: А там лучше?
Гилберт: Нет. Просто через пару дней ты попросишься обратно к Брейку.
***
Брейк пришел к Озу, звонит в дверь.
Открывает Гилберт, Брейк спрашивает:
— Синяя краска нужна?
— Нет.
Брейк поворачивается уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
— Нет!
Гилберт начинает злится.
Ещё через пять минут Брейк снова звонит в дверь.
— Синяя краска нужна?
Гилберт в ярости:
— ДА НУЖНА, НУЖНА!!!
— А зачем?
***
Урок биологии.
Учительница:
— Какие есть версии гибели динозавров?
Оз:
— Есть предположение, что причиной гибели динозавров была Сабрийская трагедия
***
Мать — Дочке.
— Ни за что не ходи в наш подвал, там живут злые гопники.
Поняла?
— Д-да.
Любопытство все же приводит маленькую девочку в подвал.
Дрожа от страха, она стучит в дверь. Дверь открывает Шарлотта. Руки по локоть в крови.
— П-Прос-стите, з-здесь жживут з-злллые гопники?!
— Нет, девочка. Злые гопники здесь больше не живут. Теперь здесь живут добрые Баскервилли…
***
Сидит Винсент у психиатра.
П: Отдгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
В: Подумал и говорит, — «В очки Лиама вбили гвоздь»
П: Нет ножницы!
В: Ножницы вбили? Обалдеть.
***
Винсент проходит мимо полуразрушенного дома, и тут перед ним сверху падает кирпич...
«Вот-те раз...»— подумал Винсент
«Вот-те два!»— подумал Брейк, бросая следующий кирпич...
***
Ада – Винсенту:
— Винсент-сама, Когда же мы, наконец, поженимся?
— В матрябре...
— Так ведь нет такого месяца!
— Вот именно...
***
Глен (перед Сабрийской трагедией):
— Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!
***
Ада – Винсенту
— Если вы ещё раз меня поцелуете, я буду ваша навеки!
— Ой! спасибо за предупреждение.
***
Сидят Баскервилли и обсуждают дела. Входит Брейк и спрашивает:
— Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!
***
Сидит Джек за несколько дней до Сабрийской трагедии, читает. Вдруг дверь распахивается, влетает Глен и сразу начинает орать:
— Не разрушал я Сабрие!!!
Джек весь в непонятках:
— Ты что, Сабрие стоит на месте, все отлично.
— Да? Ой, извини. Попозже зайду.
***
Лотти кормит Винсента:
ложечку за маму, ложечку за папу….ложечку за Брейка….Так и знала, что подавишься!
***
Элиот и Лео приходят 1-го сентября в Лютвидж. Ну, тут, как водится, сочинение
— “Как я провел лето”. Элиот говорит:
— Лео, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями самокрутки курили,
а больше ничего не делали.
Лео подумал и говорит:
— Элиот, вместо слова “курили” пиши “читали”. Читали целое лето — это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Элиота:
“Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Оз Безариус пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Ада идет и кричит: “У вас есть что почитать?” А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит.”
***
С вахты человек подбегает к Руфусу:
— Руфус-сама, Баскервилли наступают, что будем делать?
— Надо подумать...
— Сколько будете думать?
— Три часа.
"Долго" подумал человек и побежал к Лиаму.
— Лиам-сама, Баскервилли наступают, что будем делать?
— Надо подумать...
— Сколько будете думать?
— Два часа.
"Долго" подумал человек и побежал к Брейку.
— Брейк-сама, Баскервилли наступают, что будем делать?
Брейк вскакивает со стула, напяливая куртку....
— Что делать, что делать... сматываться надо!!!
***
Стоят Брейк и Гилберт на мосту. Брейк:
— Спорим, я заставлю трех тут проходящих прыгнуть с моста.
Идет Шарон. Брейк:
— Ты мне больше не нужна!
Шарон с горя прыгает. Идет Оз.
— Оз, там Шарон тонет, спасай.
Оз тоже прыгает. Идет Винсент.
— Винсент, а тебе я прыгать запрещаю!
— Запрещаешь, а мне пофигу!
Бултых в воду..
***
Сегодня была очередь Шарон готовить ужин, а значит, молиться перед едой нужно было всерьез.
***
Вызывает Шарон к себе компанию. Заходят.
— Я решила устроить конкурс. Самый ленивый получит приз. Оз, подойди!
Подходит Оз.
— Вот если ты увидишь красивую девушку — что ты сделаешь?
— Ничего. Пройду мимо. Мне лень.
Шарон подзывает Гилберта.
— Вот увидишь ты — валяются деньги. Поднимешь?
— Не-а, мне лень.
Подзывает Брейка.
— Подойди.
— Сама подойди.
***
Обедают Джек и Лотти.
Вдруг Лотти кричит:
— Воды! Воды! Сердце жжет!
Джек, ухмыляясь:
— Грудь из супа вытащи.
***
Оз Безариус путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих друзей, он начинает учиться шевелить мозгами.
***
Кевин Регнард:
Я точно знаю наперед
Сегодня кто-нибудь умрет
Я знаю где, я знаю как
Я не гадалка, я маньяк

Хорошего настроения! ca




Автор поста
Архив Дрима
Создан 3-12-2021, 15:04


112


0

Оцените пост

Теги


Похожие посты

Проклятый город
Творчество

Приколы про темных эльфов
Приколы

Призрак прошлого
Стихи

Анекдоты по Мефодию Буслаеву и Тане Гроттер
Приколы

Анекдоты по серии книг "Артемис Фаул"
Приколы


Популярное



ОММЕНТАРИИ






Добавление комментария


Наверх
If you're having trouble writing essays, you'll think about how to write my essay cheap. It's true that you are able to find a number of great solutions on the web. While it might seem tempting ordering an essay on the internet from an experienced writing service Be sure to think about the pros and cons when buying. It is up to you whether or not you want to use an expert writing service as well as write your own. With these suggestions that you can follow, you'll have the ability to locate a low-cost essay writing service that will fulfill all your demands.