Когда мне было 10 лет... ч.2 +Бонус
Когда мне было 10 лет... ч.2 +Бонус
И пелещется платье..( Ага, пелещется...по бурдысьям!)

Паук вскарабкивается по паутине, хватает бабочку и впрыскивает в неё свой парализующий яд... А потом ждёт, пока бедное животное не перестанет трепыхаться...А потом высасывает из неё все внутренности и переваривает..( Всё бы ничего, но сие декламируется в будуаре!)

Имя её будет Аделаида. Она проживет дольше всех, в монастыре. (Обнадёживает...)

Мне стало глубоко плевать на всё и всех. Она открыла глаза. (Это одна и та же девушка. book )

Как феникс из пепла воскресну и всех недовольных тресну! (На перевод песни "Феникс" группы L` Ame Immortelle.)

-Ты меня слышишшшь? ( - Слышу, слышу! * продолжение издевательства над L` Ame Immortelle)

Мой жених Торин... ( Не приведи Господь!)

-Где я?
-В Аду.

Кисть с ятаганом на полу шевелилась...( Кисть сбежала от семейки Аддамсов?)

На улице светло, как в лихорадке...
Горят безликие глазницы фонарей.
И чудится, что по ночам, украдкой,
Скребётся кто-то у дверей...
(Страшно, аж жуть!)

Подкрался к герою он сзади,
И палкой бабах по башке!
Мозги растеклись по асфальту,
По палке, зажатой в руке.
( Ну а это шедевр!)

....Но вчера, когда мне исполнилось 17, я почувствовала себя вампиром! (А раньше не хотелось кровушки ничьей испить? am )

Кукловод разрезал их (трупы) на части и собирал монстров Франкенштейна. (Доктор Франкенштейн наладил дело... Нанял наёмного рабочего.)

Вшивые скучные дома. (Это сильно!)

Девочка 15-ти лет с огранёнными глазами.. (Кто пустил огранщиков(?) в операционную?)

-Мы своей бабушкой Интегрой посоветовались и решили: (алкоголь автору больше не давать) сделать тебе особенный подарок на день рождения.
" Подарок, - подумал К******. - Неужели они разрешат мне спалить пол-королевства?" ( Вот что нужно желать на день рождения!)

- О, я найду минутку, чтобы свернуть своему брату шею! (Добрый парниша.)

Ричард обожал возить по полу кочергой, извлечённой из камина... ( Ну и кто пустил к камину двухлетнего ребёнка? А кочергу кто кинул в камин? Автор? А подать сюда автора!)

Не испытывала потребности ни в чём, кроме жажды. (Да ну?)

Волосы поседели и стали пепельными. fellow

Некоей молодой особы-аристократки. (Та-аак...)

...стоял дворник (а должен был быть двойник) и скалился чуть бесноватой улыбкой. ( Фильм ужасов.)

- Вы бы возрадовались, спихни вас кто-нибудь с собора, и попали бы в Рай, если бы вас сумели отскрести от мостовой. (Автор покраснел. Очень сильно покраснел.)

Борис Бодунов az

Солнце выкатилось из-за горизонта, как-будто ему дали пинка.

Она со всей дури упала в обморок. ( Много, видимо, дури было.)

Хохотали, как подкошенные,
Хохотали, как повешенные...
( Ещё одно чудесное творенье!)

Ментальная заморозка. (Или мозговое обморожение? hmmm )

И буки срослись надо ними...
(Где-то я подобное видела... book )

Данте вспрыгнули на фонтан и ударил себя в грудь... (Годзилла, а не Данте...*Годзилла лучше звучит* Кстати это фанфик по "Девил Мей Край", как я написала в заглавии... И, там было два Данте? Представьте эту картинку!.. bj )

Когда бутылка опустила они запели: "Маленькой ёлочке холодно зимой..." (Это было уже после прихода Бориса Бодунова... И кого это бутылочка опустила?)

Он тут такую скорчил рожу,
Что кур соседских распугал.

На блюйденчиков аллергия...

Из окна на меня смотрела прекрасная эльфийка с светлой кожей... (Девушка смотрит из помещения, а не с улицы. Окно на 12-ом этаже.)

-Ти про ково? (Шедевр!)

Я предупреждающе зарычала.

Себастьян на стейке непришился? (*бам* bj )

ближе клету

Садомазохизм и кровавое месиво где-то на Сиэле. (У меня уже сил нет смеяться. ak )

Азад ещё долго ржал... (Как?! Как можно было это написать?!)

Разговорушки по ночам. (Это заглавие!)

Ты в белые доспехи облачей. (Воистину "облачей"!)

Ян начинал тихо съезжать с кадушек... (Ну и как? Успешно съехал?)

.....эту песню обычно пела Липока, подкладывая динамит в камин... (Челябинские хозяйки настолько суровы...)

Ему было на это набливать камин нёсся по комнате уже 7 раз и выкрикивая: "убью всех!".

Моя мечта неконец-то сбылась -
Я в хлам нахлесталась и вдрызг напилась!
(А посему, Мери, иди в Бобруйск!)

Люблю козу в углу сарая... (Мой дядя (Самых честных правил!) придумал.)

Колбасу никогда не забуду,
Ветчину никогда не увижу. (Он же.)

Люблю козу в начале мая!
Министр там заснул, храпит!
Ох, как бы я не заработал
Сейчас себе радикулит...
(Моё творение! Из пьесы, между прочем...) wink

Для тех, у кого крепкие нервы, либо для тех, кому подборочка показалась пресноватенькой...
Бонус:

Будни.

Название магазина: "Шмотница".

Знакомые рассказали (Не анекдот): сотрудница спрашивает: "Где у нас тут бумага? Хочу наложить в принтер."

Уроки литературы:

Ученик поставил ударение на первый слог: "..дИтя-дИтя..."

Домашнее задание в дневнике того же ученика: "Балалада".

Ха-ха?!

"Троекуров очень позвал Дубровского на охоту".

"Конечно же, наверное, Дубровский..."

"Ну, Троекуров был плохим человеком - он заставлял людей работать..."

С психологического тестирования:

"Сниться ли вам временами, что вы стоите у доски и не можете ответить урок?"
"Потеют ли ваши ладони, когда вас вызывают отвечать?"
(Вот ужас-то! )

"Употребляете ли вы наркотики?"(Щас вам все и признаются!)

С английского теста (с моим переводом):

"...Люди, работающие ночью, как доктора, могут купить еду в супермаркетах."
Вопрос: могут ли доктора купить еду в супермаркетах?
Мой ответ: могут.
****(Тест проверен. Мой ответ неверен.)))
Учитель: не могут доктора купить еду в супермаркетах...
Я: Зарплата не позволяет!

Учительница английского, объясняя Паст Прогрессив:

...Либо мы хочем, либо не хочем!

Информатика (ученики отвечают урок. Привожу цитаты.):

Защита кодов и пароляв.

Специалисты, которые специализируются.

Информация может быть потеряна с помощью инфецирования вирусов.

Это хакеры занимаются.

Как-бы обман пользователей...

За несанкционирование, передачу информации...

Существуют хакеры, которые могут взломать пароли и даже(!) заняться воровством. (Бедные хакеры! Как им досталось от деток...)

Сломал информацию. (Как?!)

Зашифровать паролем.

Некорректное замыкание.

История (после контрольной учительница зачитала перлы):

Меркантилизм - склад продуктов.

Черты абсолютизма(класс апплодировал стоя):

Создание общегосударственного общества.

Создание общегосударственной церкви.

(Наберите воздуха в грудь!) Создание общественной Палатки!

Но самое жуткое - это биология!

Способы питания. (Это как?)

Двойные названия есть не только у животных, но и у растений. Например: заяц-русак, медведь белый...

Тело круглых червей заострено с обоих концов. С одного конца рот, а с другого - влагалище. ( Это надо такое ляпнуть!)

Также у них есть рот, глотка и зоб, которым они переваривают камешки, желудок и кишечник...(Да, да, переваривает!)

Сегменты рыхлят почву.

Слизь делает червя скользким.

(Слизь)...уменьшает трение и дыхание.

Способов хватания комочков земли.

А это совсем грусное: "Членистоногие обитают в сушах..."

Сердце имеет форму 5-угольного мешка и дышит жабрами.

Зрение пасеточное.

Головогрудка и брюшкО.

Органы дыхания - жабры, они раздельнополые.

Итак, ракообразные...

Длинные органы - это для осязания, а короткие - для обоняния.

А теперь о грустном : о театре.

Я побывала на "Соборе Парижской Богоматери". Матерь божья, что там творилось! Наши актёры драму превратили в комедию! Со счастливым финалом! Почему счастливым? Да потому, что финал всё-таки был.

Первое действие началось с бала шутов. Пели хорошо. Атмосфера веселья и нищеты была... Пока не вышел Клопен в розовой увеличеной копии стаканчика из-под Растишки на голове. Затем вышел Квазимодо. Зачем он это сделал? Его облик заслужил моё внимание седой шевелюрой и лаптями. Квазимодо был рыжим, ему было только двадцать лет! О лаптях молчу...
Далее прибежала Эсмеральда в зелёном, как и положено, платье и спела нечто из разряда "Что вижу, то пою". И все разбежались. Проявился Грингуар. Встретился с Клодом. Клод ушел в свою келью. Затем спел арию про чертей и тут явилась Гудула, отчего мсье Фролло поседел.
В это время весь Двор Чудес чуть не лишил Пьера девственности. Когда его собирались повесить, послышался адский топот и вопли в амфитеатре. То бежала поэту на выручку Эсмеральда, да так, что по дороге чуть не потеряла парик. Ха-ха? Я сидела в амфитеатре на крайнем месте!
Далее по сюжету Пьер и Эсмеральда стали супругами на 4 года, о чём громогласно объявил Клопен. Когда поэт встретил Клода после вышеизложенного и рассказал ему об этом, Клод вопросил: "Как, ты посмел притронуться к женщине?!" Я не могу! Что на это ответил наш доблестный стихослагатель?!
О сказал: "Эсмеральда такая девственница, что не знает различия между мужчиной и женщиной!" Клод успокоился.
Во время сцены похищения, да и всего спектакля Эсмеральда улыбалась к месту и не к месту, причем так лучезарно, что ей бы позавидовали американцы с их "чииизом". Не улыбалась она только тогда, когда видела поседевшего после встречи со своей ,так сказать тёщей, священника. И то не всегда. Умное выражение лица Эсмеральды исчезло, видимо, после взгляда на головной убор Клопена.
О Фебе даже говорить не хочется. Клоун. Да, в книге он забывал имя Эсмеральды, но не с таким постоянством и комичностью. Улыбался же он не меньше своей "Исфирь", а посему был ранен не перенёсшим этакого хамства священником.
Во время второго акта Клод усердно домогался Эсмеральды, которая, обезумев окончательно от вида своей маман, носилась по сцене в исподней рубашке и жалобно верещала: "Феб! Феб!", продолжая, однако, скалить улыбку... Главным для меня стал вопрос: Когда-же тебя повесят наконец?
Тут и явилось лучезарное правосудие в лице Феба де Шатопера и бесчувственную полуобморочную Эсмеральду унесли за сцену, где и повесили, после чего она вместе со всеми вышла на поклон.
Всё!






Иллюстрации Benjamin Lacombe

Читать далее
Девушка-Осень. Часть 2


Читать далее
SIM-ART подборка


Читать далее

Автор поста
Архив Дрима  
Создан 2-12-2021, 15:19


346


0

Оцените пост
Нравится 0

Теги


Рандомный пост


  Нырнуть в портал!  

Популярное



ОММЕНТАРИИ






Добавление комментария


Наверх