Когда мне было 10 лет... ч.2 +Бонус
Когда мне было 10 лет... ч.2 +Бонус
И пелещется платье..( Ага, пелещется...по бурдысьям!)

Паук вскарабкивается по паутине, хватает бабочку и впрыскивает в неё свой парализующий яд... А потом ждёт, пока бедное животное не перестанет трепыхаться...А потом высасывает из неё все внутренности и переваривает..( Всё бы ничего, но сие декламируется в будуаре!)

Имя её будет Аделаида. Она проживет дольше всех, в монастыре. (Обнадёживает...)

Мне стало глубоко плевать на всё и всех. Она открыла глаза. (Это одна и та же девушка. book )

Как феникс из пепла воскресну и всех недовольных тресну! (На перевод песни "Феникс" группы L` Ame Immortelle.)

-Ты меня слышишшшь? ( - Слышу, слышу! * продолжение издевательства над L` Ame Immortelle)

Мой жених Торин... ( Не приведи Господь!)

-Где я?
-В Аду.

Кисть с ятаганом на полу шевелилась...( Кисть сбежала от семейки Аддамсов?)

На улице светло, как в лихорадке...
Горят безликие глазницы фонарей.
И чудится, что по ночам, украдкой,
Скребётся кто-то у дверей...
(Страшно, аж жуть!)

Подкрался к герою он сзади,
И палкой бабах по башке!
Мозги растеклись по асфальту,
По палке, зажатой в руке.
( Ну а это шедевр!)

....Но вчера, когда мне исполнилось 17, я почувствовала себя вампиром! (А раньше не хотелось кровушки ничьей испить? am )

Кукловод разрезал их (трупы) на части и собирал монстров Франкенштейна. (Доктор Франкенштейн наладил дело... Нанял наёмного рабочего.)

Вшивые скучные дома. (Это сильно!)

Девочка 15-ти лет с огранёнными глазами.. (Кто пустил огранщиков(?) в операционную?)

-Мы своей бабушкой Интегрой посоветовались и решили: (алкоголь автору больше не давать) сделать тебе особенный подарок на день рождения.
" Подарок, - подумал К******. - Неужели они разрешат мне спалить пол-королевства?" ( Вот что нужно желать на день рождения!)

- О, я найду минутку, чтобы свернуть своему брату шею! (Добрый парниша.)

Ричард обожал возить по полу кочергой, извлечённой из камина... ( Ну и кто пустил к камину двухлетнего ребёнка? А кочергу кто кинул в камин? Автор? А подать сюда автора!)

Не испытывала потребности ни в чём, кроме жажды. (Да ну?)

Волосы поседели и стали пепельными. fellow

Некоей молодой особы-аристократки. (Та-аак...)

...стоял дворник (а должен был быть двойник) и скалился чуть бесноватой улыбкой. ( Фильм ужасов.)

- Вы бы возрадовались, спихни вас кто-нибудь с собора, и попали бы в Рай, если бы вас сумели отскрести от мостовой. (Автор покраснел. Очень сильно покраснел.)

Борис Бодунов az

Солнце выкатилось из-за горизонта, как-будто ему дали пинка.

Она со всей дури упала в обморок. ( Много, видимо, дури было.)

Хохотали, как подкошенные,
Хохотали, как повешенные...
( Ещё одно чудесное творенье!)

Ментальная заморозка. (Или мозговое обморожение? hmmm )

И буки срослись надо ними...
(Где-то я подобное видела... book )

Данте вспрыгнули на фонтан и ударил себя в грудь... (Годзилла, а не Данте...*Годзилла лучше звучит* Кстати это фанфик по "Девил Мей Край", как я написала в заглавии... И, там было два Данте? Представьте эту картинку!.. bj )

Когда бутылка опустила они запели: "Маленькой ёлочке холодно зимой..." (Это было уже после прихода Бориса Бодунова... И кого это бутылочка опустила?)

Он тут такую скорчил рожу,
Что кур соседских распугал.

На блюйденчиков аллергия...

Из окна на меня смотрела прекрасная эльфийка с светлой кожей... (Девушка смотрит из помещения, а не с улицы. Окно на 12-ом этаже.)

-Ти про ково? (Шедевр!)

Я предупреждающе зарычала.

Себастьян на стейке непришился? (*бам* bj )

ближе клету

Садомазохизм и кровавое месиво где-то на Сиэле. (У меня уже сил нет смеяться. ak )

Азад ещё долго ржал... (Как?! Как можно было это написать?!)

Разговорушки по ночам. (Это заглавие!)

Ты в белые доспехи облачей. (Воистину "облачей"!)

Ян начинал тихо съезжать с кадушек... (Ну и как? Успешно съехал?)

.....эту песню обычно пела Липока, подкладывая динамит в камин... (Челябинские хозяйки настолько суровы...)

Ему было на это набливать камин нёсся по комнате уже 7 раз и выкрикивая: "убью всех!".

Моя мечта неконец-то сбылась -
Я в хлам нахлесталась и вдрызг напилась!
(А посему, Мери, иди в Бобруйск!)

Люблю козу в углу сарая... (Мой дядя (Самых честных правил!) придумал.)

Колбасу никогда не забуду,
Ветчину никогда не увижу. (Он же.)

Люблю козу в начале мая!
Министр там заснул, храпит!
Ох, как бы я не заработал
Сейчас себе радикулит...
(Моё творение! Из пьесы, между прочем...) wink

Для тех, у кого крепкие нервы, либо для тех, кому подборочка показалась пресноватенькой...
Бонус:

Будни.

Название магазина: "Шмотница".

Знакомые рассказали (Не анекдот): сотрудница спрашивает: "Где у нас тут бумага? Хочу наложить в принтер."

Уроки литературы:

Ученик поставил ударение на первый слог: "..дИтя-дИтя..."

Домашнее задание в дневнике того же ученика: "Балалада".

Ха-ха?!

"Троекуров очень позвал Дубровского на охоту".

"Конечно же, наверное, Дубровский..."

"Ну, Троекуров был плохим человеком - он заставлял людей работать..."

С психологического тестирования:

"Сниться ли вам временами, что вы стоите у доски и не можете ответить урок?"
"Потеют ли ваши ладони, когда вас вызывают отвечать?"
(Вот ужас-то! )

"Употребляете ли вы наркотики?"(Щас вам все и признаются!)

С английского теста (с моим переводом):

"...Люди, работающие ночью, как доктора, могут купить еду в супермаркетах."
Вопрос: могут ли доктора купить еду в супермаркетах?
Мой ответ: могут.
****(Тест проверен. Мой ответ неверен.)))
Учитель: не могут доктора купить еду в супермаркетах...
Я: Зарплата не позволяет!

Учительница английского, объясняя Паст Прогрессив:

...Либо мы хочем, либо не хочем!

Информатика (ученики отвечают урок. Привожу цитаты.):

Защита кодов и пароляв.

Специалисты, которые специализируются.

Информация может быть потеряна с помощью инфецирования вирусов.

Это хакеры занимаются.

Как-бы обман пользователей...

За несанкционирование, передачу информации...

Существуют хакеры, которые могут взломать пароли и даже(!) заняться воровством. (Бедные хакеры! Как им досталось от деток...)

Сломал информацию. (Как?!)

Зашифровать паролем.

Некорректное замыкание.

История (после контрольной учительница зачитала перлы):

Меркантилизм - склад продуктов.

Черты абсолютизма(класс апплодировал стоя):

Создание общегосударственного общества.

Создание общегосударственной церкви.

(Наберите воздуха в грудь!) Создание общественной Палатки!

Но самое жуткое - это биология!

Способы питания. (Это как?)

Двойные названия есть не только у животных, но и у растений. Например: заяц-русак, медведь белый...

Тело круглых червей заострено с обоих концов. С одного конца рот, а с другого - влагалище. ( Это надо такое ляпнуть!)

Также у них есть рот, глотка и зоб, которым они переваривают камешки, желудок и кишечник...(Да, да, переваривает!)

Сегменты рыхлят почву.

Слизь делает червя скользким.

(Слизь)...уменьшает трение и дыхание.

Способов хватания комочков земли.

А это совсем грусное: "Членистоногие обитают в сушах..."

Сердце имеет форму 5-угольного мешка и дышит жабрами.

Зрение пасеточное.

Головогрудка и брюшкО.

Органы дыхания - жабры, они раздельнополые.

Итак, ракообразные...

Длинные органы - это для осязания, а короткие - для обоняния.

А теперь о грустном : о театре.

Я побывала на "Соборе Парижской Богоматери". Матерь божья, что там творилось! Наши актёры драму превратили в комедию! Со счастливым финалом! Почему счастливым? Да потому, что финал всё-таки был.

Первое действие началось с бала шутов. Пели хорошо. Атмосфера веселья и нищеты была... Пока не вышел Клопен в розовой увеличеной копии стаканчика из-под Растишки на голове. Затем вышел Квазимодо. Зачем он это сделал? Его облик заслужил моё внимание седой шевелюрой и лаптями. Квазимодо был рыжим, ему было только двадцать лет! О лаптях молчу...
Далее прибежала Эсмеральда в зелёном, как и положено, платье и спела нечто из разряда "Что вижу, то пою". И все разбежались. Проявился Грингуар. Встретился с Клодом. Клод ушел в свою келью. Затем спел арию про чертей и тут явилась Гудула, отчего мсье Фролло поседел.
В это время весь Двор Чудес чуть не лишил Пьера девственности. Когда его собирались повесить, послышался адский топот и вопли в амфитеатре. То бежала поэту на выручку Эсмеральда, да так, что по дороге чуть не потеряла парик. Ха-ха? Я сидела в амфитеатре на крайнем месте!
Далее по сюжету Пьер и Эсмеральда стали супругами на 4 года, о чём громогласно объявил Клопен. Когда поэт встретил Клода после вышеизложенного и рассказал ему об этом, Клод вопросил: "Как, ты посмел притронуться к женщине?!" Я не могу! Что на это ответил наш доблестный стихослагатель?!
О сказал: "Эсмеральда такая девственница, что не знает различия между мужчиной и женщиной!" Клод успокоился.
Во время сцены похищения, да и всего спектакля Эсмеральда улыбалась к месту и не к месту, причем так лучезарно, что ей бы позавидовали американцы с их "чииизом". Не улыбалась она только тогда, когда видела поседевшего после встречи со своей ,так сказать тёщей, священника. И то не всегда. Умное выражение лица Эсмеральды исчезло, видимо, после взгляда на головной убор Клопена.
О Фебе даже говорить не хочется. Клоун. Да, в книге он забывал имя Эсмеральды, но не с таким постоянством и комичностью. Улыбался же он не меньше своей "Исфирь", а посему был ранен не перенёсшим этакого хамства священником.
Во время второго акта Клод усердно домогался Эсмеральды, которая, обезумев окончательно от вида своей маман, носилась по сцене в исподней рубашке и жалобно верещала: "Феб! Феб!", продолжая, однако, скалить улыбку... Главным для меня стал вопрос: Когда-же тебя повесят наконец?
Тут и явилось лучезарное правосудие в лице Феба де Шатопера и бесчувственную полуобморочную Эсмеральду унесли за сцену, где и повесили, после чего она вместе со всеми вышла на поклон.
Всё!




Автор поста
Архив Дрима
Создан 2-12-2021, 15:19


90


0

Оцените пост

Теги


Похожие посты

Феникс
Творчество

Феникс
Стихи

Фениксы
Картинки

Феникс
Стихи

Созвездие Феникс
Интересности


Популярное



ОММЕНТАРИИ






Добавление комментария


Наверх
If you're having trouble writing essays, you'll think about how to write my essay cheap. It's true that you are able to find a number of great solutions on the web. While it might seem tempting ordering an essay on the internet from an experienced writing service Be sure to think about the pros and cons when buying. It is up to you whether or not you want to use an expert writing service as well as write your own. With these suggestions that you can follow, you'll have the ability to locate a low-cost essay writing service that will fulfill all your demands.