Анекдоты по Хеталии
Анекдоты по Хеталии
Постаралась без, так называемых, "переделок"


Америка приехал в Лондон, попросил Артура показать город, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, Англия, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой. Это психбольница.

***

Решил Россия выучить японский, но заметил одну странную вещь в разговорнике. Приехав к Хонде спрашивает:
- Япония, скажи, я так понял: бака - дурак, идиот, гайдзин - иностранец, бака-гайдзин - американец?

***

Альфред любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Иван же не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.

***

Иван спрашивает Яо:
- Ну как тебе Москва?
- Отлично, чисто, тихо и народу мало...

***

Эстония и Литва в баре. Заходит Брагинский. Эдуард:
- Сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Иван заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще стакан водки и ему ничего не будет.
Россия заказывает и выпивает. Эдуард:
- Сейчас он выпьет еще один стакан водки и ему ничего не будет, а нам лучше уйти.

***

Германия изобpел новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесил в доме Латвии: с часами всё нормально. Повесил в доме Франции: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесил в доме Финляндии: опеpежение на час. Повесил в доме Ивана Брагинского. Пpиходит на следующий день - нет часов. Спрашивает у России:
- А где часы?
- Какие… ик… часы… ик…?
- Да тут у вас вчеpа повесил.
- А я… ик… снял этот вентилятоp... ик…


***


-Слышали, Гилберт руку сломал!
-Кому?

***

Иван обращается к Наташе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на водку!..

***

Брагинский:
- Представляешь, просыпаюсь сегодня после вчерашней пьянки и осознаю, что лежу на ковре… А ковёр на стене висит…


***

Как распознать, кто есть кто в Хеталии?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать – он Латвия;
Если он начал ругаться – Южный Италия;
Если дал в морду – Пруссия;
Если плюнул в ответ – Греция.

***

Разговор России и Германии:
- Представляешь! Пруссия вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

***

Украина:
- Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести?
Беларусь:
- Принеси мне оттуда Ваню, он мне срочно нужен.

***

Приглашает Америка Англию в гости. Тот ходит, рассматривает все и говорит:
- Ну, большая комната обстановлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.
Америка:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли…

***

Едет на машине Германия, а навстречу ему едет Пруссия. Людвиг высовывается из окна и кричит Гилберту:
-КОЗЁ-О-О-О-ОЛ!!!
Взбешенный Гилберт тоже открывает окно и орет вдогонку людвиговской машине:
-Сам ты *****! *****! *****!
После чего удовлетворенно закрывает окно, заезжает за угол и... врезается в стоящего на дороге козла.

***

— Людвиг, ты дверь закрыл?
— Закрыл!
— На ключ?
— На ключ!
— И на замок?
— И на замок!
— На два оборота?
— Да! Все как положено! И на цепочечку тоже!
— Ребят, Людвигу больше не наливайте... Мы ж в палатке!
***

Польша говорит России:
- Я сегодня поссорился с Литвой. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

***

Розовый слон, зеленая крыса и желтая змея вошли в бар.
- Немного рановато, ребята, - сказал бармен. – Артур еще не пришел.

***

Пруссия и Австрия играют в морской БОЙ.
Пруссия: Д6?
Австрия: Ранил.
Пруссия: Д6?
Австрия: Ранил.
Пруссия: Д6?
Австрия: Ты что, садист?

***

Беларусь России:
- Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты вечно выпивши.
Иван:
- Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не понимаю...

***

Литва: Россия, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
Россия: Хватит ныть, вези давай!

***

"Дорогой Китай! Обязательно приходи завтра вечером. Япония дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Тайвань".
"Дорогая Тайвань! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой Япония повредил свою ногу. Поняла? Китай".

***


Родерих, обидевшись на то, что ему не дают играть на фортепиано, научился всем на зло играть на балалайке...

***

Альфреду плохо, Артур спрашивает:
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", ел два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

***

Англия: Интересно, бывают ли таблетки от голода?
Америка: Да, бывают, только они большие.
Англия: Да ничего, главное, чтобы помогали.
Америка: Они помогают.
Англия: Ну, так что это за таблетки такие?
Америка: Гамбургеры.

***

Австрия: Спасибо тебе на добром слове!
Пруссия: Не за что. Это я не подумавши...

***

- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает Америку Иван. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, - согласился Альфред. - На полу ты бы хуже смотрелся...

***

Швейцария: Лихтенштейн, мои банки обанкротились! Ты по-прежнему будешь меня любить?
Лихтенштейн: Конечно, но мне будет так тебя не хватать...

***

Попали Америка, Франция и Россия на необитаемый остров. Нашли они однажды бутылку. Открыли её, а от туда появился джин.
- Каждому я исполню два желания. - сказал джин.
- Хочу мешок денег и домой! - сказал Америка.
Джин хлопнул в ладони и Америка исчез.
-Хочу красивую девушку и домой! - сказал Франция.
Джин хлопнул в ладони и Франция исчез. Россия почесал репку и сказал:
- Хорошо бы сюда ящик водки и всех обратно...

***

Купила Беларусь к празднику водки и спрятала за ёлку. А рядом поставила табличку - «Водки здесь нет». Приходит на следующий день, а там пусто и другая табличка : «Ваня водку не брал».

***

Гуляет Пруссия, думает, над кем бы издевануться. Смотрит во дворе дома играет маленький Литва. Литва увидел его, задрожал от страха. Пруссия спрашивает:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда Пруссия делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, забодаю!
- Россссияя -сан!...

***

Ваня: У меня было сказочное детство. Только сказка эта была страшная...

***

Украина кормит приболевшего Ваню с ложечки: - Ну, ложечку за меня, ложечку за Латвию, ложечку за Беларусь... Так и знала, что подавишься!

***

Утро. Россия сидит за столом. Входит Литва, с каким-то «бычком» в зубах, и ставит перед Ваней тарелку с завтраком.
Ваня (удивленно): - Это что - курица?
Литва (смачно затягивается, глядя куда-то вдаль): - Это кушается…

***

Обедают Украина и Беларусь.
Вдруг Украина кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Беларусь, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

***

Пруссия: "Не бывает людей умных и красивых одновременно... Блин - получается, что я не существую?!!!".

***

Звонит Ваня домой:
-Украина! Я тут с Гилбертом подрался...
- Так помиритесь и все дела!
- Да не о том речь! Как ты думаешь, тело прятать или с повинной идти?

***

Если Америка вдруг, совершенно неожиданно, совершил что-то правильно – не удивляйтесь! Ну, ошибся человек, с кем не бывает…

***

Россия: - Ну что, Америка? Мир?
Америка: - Да мы вроде и не ссорились…
Россия («прописывает» хук с правой, потом с улыбкой): - А теперь – мир?

***

- Россия, скажи уже, наконец, выпивке «нет»!
- Выпивке?! НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Т!!!

***
Раскаялся Америка в своих грехах, ну и решил податься в уличные проповедники. Пришел в Россию, стоит посреди улицы, проповедует. Тут мимо бухой Ваня идет. Америка его увидал, подошел, взял его за руку и говорит ему (заодно пытаясь произвести впечатление на собравшийся народ):
- Покайся, сын мой.
- Й-а? Й-а не у-умею…
- Просто повторяй за мной: Господи…!
- Г-го-осподи…
- Прости меня, грязного, вонючего, пьяного грешника!
- И м-м-еня тоже…

***

Если Ваня будет лежать на улице, то реакция разных людей будет следующей:
Англия: - Ааа! Нажрался, ск*тина! А воевать за тебя кто выполнять будет?
Украина: - Боже! Кто-нибудь, вызовите скорую!
Беларусь: - Чей парень? Ничей?! Такси! Такси!!!

***
Америка: - Англия, давай сверим часы.
Англия: - Давай. У меня за 9 тысяч баксов.
Америка: - А у меня – за 10 тысяч. Твои отстают!

***

Встретил как-то Польша инопланетянина.
- А-а-а!!! Инопланетянин!
- А-а-а!!! Парень в юбке!

***

Вчера произошло ограбление Ивана Брагинского. Все деньги и драгоценности, отнятые у молодого парня, грабители унесли с собой….. В могилу.

***

Америка:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи пламя, искры, дым – мне все-таки страшно… Поэтому я и не курю.

***

Спрашивают Пруссию в автобусе:
- Вы выходите?
- Да выхожу.
- А впереди Вас выходят?
- Да выходят, но они об этом еще не догадываются.

***

Заблудились как-то Англия и Франция, ну один говорит другому: пойди узнай, где мы. Ну Англия выходит на берег и видит загорающую девушку. Он подходит к ней.
- Мэм...
- Пошел на ***
- Слышь, мы в России!..

***

Латвия предлагает России:
-Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово водка...

***

На саммите большой 8ки:
Америка, имеете ли вы доказательства того, что Ирак обладает оружием массового поражения?
- Да, мы сохранили чеки, подтверждающие оплату

***

Решил Россия сделать рекламный ролик и спросил совета у Америки:
- Что должно быть в рекламе?
А тот говорит:
- Реклама - это есть немножко секса немножко приключений немножко убийств. Ну Ваня его выслушал и сделал ролик: ползет по пустыне голая женщина сзади к ней подходит мужик с пистолетом стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым кто не купит холодильник ЗИЛ!

***

Стоит Англия на могиле Франции и причитает
-Пусть земля тебе будет пухом, пусть земля тебе будет пухом.
Подходит Америка
- Артур ты чего, ты же ненавидел его всю жизнь.
- Да у него на пух была аллергия.

***
Пруссия приходит на встречу с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с Венгрией на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал!
- Не успел. Венгрия ее веслом убила.

***

В древности Россия не был знаком с Америкой, поэтому все свои беды он приписывал темным силам природы.

Ну, и, конечно, любимый пейринг: Россия/Беларусь


Анекдоты по Хеталии


Анекдоты по Хеталии


Ну прямо всегда - всегда Ваша, Ледейра







Рисунки Аталанты (не мои)


Читать далее
Кое-что о выборе издателя

Читать далее
Чобиты (Chobits)


Читать далее

Автор поста
Архив Дрима  
Создан 1-12-2021, 17:01


434


0

Оцените пост
Нравится 0

Теги


Рандомный пост


  Нырнуть в портал!  

Популярное



ОММЕНТАРИИ






Добавление комментария


Наверх