В следующий раз, открыв глаза
Вы когда-нибудь замечали, что примерно каждый пятый человек думает, что ему надоело жить? Кажется, это стало особенностью характеров века – люди устают, думают что все окончено... но ни один из них не решается убить себя. Они убеждают себя, что просто ждут смерти, покорно ждут, когда она за ними придет... Они лгут себе. Потому что как только она начинает стучаться в их двери, они отчаянно хватаются за жизнь, пытаются выжить, не смотря ни на что, забывают о том как ждали ее и звали пустыми ночами, полными слез одиночества или боли, либо просто тупого безразличия.
Я такой не была. Меня все считали солнечной, жизнерадостной. Я всегда улыбалась. Отлично училась в институте, замечательно работала, у меня было множество друзей, в свободное время я фехтовала, учила японский, играла на скрипке... У меня была замечательная семья, которая любила меня до безумия, у меня был жених, который не мыслил без меня существования. А я была спокойной, я со всем соглашалась и всегда улыбалась. Никто и помыслить не мог, что иногда мне совершенно не хотелось жить. Я не звала смерти. Я знала, что когда придет время, она сама за мной придет.
Я ни о чем не думала. Я занималась всем понемногу, стараясь быть чуть лучше остальных – тешила свое самолюбие. А мне все позволялось – одевалась как хотела, выглядела как считала нужным, думала и говорила то что считала нужным... многие поначалу крепко получали от меня «на орехи», но мне от чего-то все прощали. Кто-то как-то сказал мне, что дело в моей улыбке... Пусть я всегда в черном, и слегка «кошу» под гота, пусть я бледная, пусть у меня волосы темно-серые, как пепел... но если я улыбаюсь, то все чувствуют себя теплее...
Мне казалось наоборот – никто не видел того, что эта «теплая» улыбка – искусственная. Я видела, что людям нравится, когда мои губы изгибаются именно так, когда глаза загораются таким заразительным пламенем. И я улыбалась именно так, чтобы им было лучше, только эта улыбка опустошала меня саму, словно бы гасила внутреннее солнце моей души – потому что мне не хотелось улыбаться. Я чувствовала себя глубоко несчастной, потому что искала что-то и никак не могла найти. И была счастлива, только читая темные пугающие романы о вампирах и играя на скрипке – тогда я забывала обо всем.
Я уже говорила о том, что никогда не искала и не звала смерти, даже не ждала – просто знала, что когда-нибудь это произойдет и положит всему конец. И этот миг настал. Был холодный вечер поздней осени, один из тех, когда листья уже лежат под ногами, потеряв золотые оттенки, превратившись просто в грязь, а с неба, которое давит на голову свинцовыми тучами, хлещет ледяной дождь. Этот вечер был моим триумфом – меня приняли в группу «Санрайз» в качестве скрипачки, и у нас был первый концерт и следует отметить – весьма успешный. А потому я просто превзошла себя, стараясь сделать себя красивой. Серебристые тени на веках, и тонкие черные стрелки у уголков глаз, белый блеск на губах, и ресницы, разнообразия ради, черные, а не серые. Я одела черные атласные бриджи со свободными штанинами, но узкой манжетой чуть ниже колена. Белую рубашку со свободными рукавами, манжетами на резинках, от которых расходилось пышное кружево, с отделанным тем же кружевом воротником-жабо, к которому вместо брошки был приколот массивный серебряный крест с крупным изумрудом в центре – подарок отца. А поверх рубашки – черная приталенная атласная жилетка. В итоге я выглядела так, словно одела костюм юного пажа позапрошлого века, с некоторыми современными добавлениями. Мы с мамой потратили очень много времени на прическу, но в конце концов мои кудри так и остались просто распущенными. И тогда в дополнение к черному строгому плащу, с воротником стойкой и заниженной талией, и черным замшевым сапожкам на высокой шпильке, я приладила на голове черную шляпку «аля-ингрид». Взять в руки футляр со скрипкой и идеальный образ готов. Хотя нет – еще следовало учесть серебряную с изумрудом сережку в носу, четыре дырки со схожими серьгами в левом ухе, и три – в правом, а еще тонкие перчатки из черного кружева на руках.
Подруги ждали меня в клубе, жених – там же, а родители и младшая сестренка так и остались дома, дожидаться меня обратно. Возвращалась я из клуба уже далеко за полночь. Я так и не уловила момента, когда осталась на пустынной улице совершенно одна – куда только все подевались. Но это добавление уже позднее – тогда одиночество нисколько меня не волновало, скорее даже радовало. Было о чем подумать. Например, о том, что я непременно сломаю жизнь милому хорошему мальчику – моему жениху. Стоило предотвратить это и расторгнуть помолвку... стоило, но не хватало духу, а в итоге я делала ему еще больнее... И все же, все же... я шла по улице, я не хотела возвращаться домой, к радужным расспросам, где снова придется имитировать улыбку. Я свернула к парку, но вовнутрь не решилась войти – мне не улыбалось быть изнасилованной каким-нибудь безымянным маньяком, которому после не хватит духу убить.
Я просто шла по дороге вдоль парка. Рано или поздно она бы привела меня домой. Ведь последний автобус уже давно ушел, а звонить отцу, чтобы он забрал меня на машине, я не стала. В одном ухе – наушник, из которого доносятся странные мелодии, тяжелая и инструментальная музыка вперемешку, японские песенки из аниме или просто песни, те в которых мне нравились слова. Я никогда не считала их пустыми – пусть люди и сочиняют их чтобы заработать, но они приносят радость, иногда заставляют переживать... наверное я именно поэтому стала играть на скрипке – петь у меня не слишком хорошо получалось, а так я все равно как бы пела, только через инструмент в руках.
Второе ухо не было ничем закрыто – я слушала ночь и дождь в городе. Уже порядком промокла и замерзла, но продолжала идти медленным прогулочным шагом. Я сейчас сказала это не просто так – я слушала звуки действительно внимательно. Но мой четкий музыкальный слух не различил его шагов за спиной. Наверное, поэтому его голос из-за спины показался таким неожиданным. А еще его, возможно, удивила моя реакция, услышав его, я не подпрыгнула от испуга или чего-то подобного, я предпочла идти дальше и не обращать внимания, пока звучали эти слова... все так же размеренно и спокойно, словно ничего не происходило.
- Одна? – и голос этот был низким, но в то же время звенел, невероятно приятен. – Так поздно, бродить в одиночку опасно.
- Вы что-то хотели?
- Ты промокла... – констатировал факт он, и я отчего-то очень захотела посмотреть на того, кто мне все это говорит.
Не знаю, было ли это ошибкой или нет... Я обернулась. Кто-то представляет вампира как страшное отвратительное чудовище в вечной погоне за кровью разрывающее когтями и клыками своих жертв. Кто-то рисует идеально прекрасный романтичный облик. Я увидела парня, который был влюблен. Он был на полторы головы был выше меня, а если бы я была без каблуков – так на все две – короче говоря, чистых два метра ростом. Он был очень бледным, одетая на мне новая белоснежная рубашка идеально повторяла цвет его кожи. Его глаза были черными как и прямые волосы, собранные в хвост низко на затылке. Одетый в черные брюки, серую теплую водолазку с высоким горлом, на шее странный медальон на простом черном кожаном шнурке, черный плащ, а в руках он сжимал черную блестящую трость с прямой рукоятью. Странным было то, что он и эта трость казались мне потрясающе знакомыми. Вот только я, как водится, не могла вспомнить, где и когда видела их.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, что такое настоящая любовь? Наверняка хотя бы однажды спрашивали себя об этом, может даже уже забыли, но точно спрашивали, даже если это и был еще детский лепет... Я не знала даже приблизительного значения этих слов. Мне с детства повторяли, что меня любят. Я не знала что они имеют ввиду. Я очень часто размышляла над этими словами, но так и не пришла ни к чему. Напрашивался вывод, что любить я не способна, просто не умею, а потому так скучно было жить. И вот тогда, когда скука стала меня одолевать совершенно, я стала интересоваться тем, что имеют ввиду мои друзья, говоря «я тебя люблю» своему парню или девушке. Вопрос часто ставил их в тупик, вскоре они и вовсе о нем забывали. Кто-то как-то сказал мне «просто так, она же хочет их услышать... к тому же она классно целуется...». Вот тогда я поклялась себе, что никогда не захочу услышать этих слов «просто так». Что значило это решение, я тоже не понимала.
На деле один случай настоящей любви мне все же попадался. Это была моя подруга. Она не чаяла души в одном парне, все время повторяла мне «что не может поверить, что я ни в кого не влюблена». Ее парень носил ее на руках. Мама сказала мне тогда, что у них будет брак по любви. Подруга и впрямь скоро объявила о свадьбе. Она сияла счастьем, они не могли дышать друг без друга. Но моя подруга умерла за полтора месяца до свадьбы. Похороны нужно было видеть. Такого количества народа я в жизни своей не видела на кладбище – целая процессия, такое ощущение, что хоронили сразу троих. Вот тогда-то я поняла, что она по-настоящему жила, торопилась жить, и все кто знал ее когда-либо, собрались здесь. Ее хоронили, одев в свадебное платье, ее парень надел на ее мертвые пальцы кольцо. Мне казалось это ужасно печальным, но невероятно романтичным. Правда конца как в Ромео и Джульетте не случилось: через два месяца после похорон он женился на другой. Мне было противно... Вот тогда и пришло осознание того, что по-настоящему любила только моя подруга.
Так вот, этот парень, подошедший совершенно неслышно, словно появившийся из ниоткуда, имел совершенно собственное представление о любви. Наверное, это от того, что он был вампиром. Я не могу сказать, как я это поняла, но поняла сразу. И мне не было страшно. Мне было очень спокойно. Просто я ощутила – миг, когда меня не станет, настал. И я не собиралась сопротивляться смерти, она должна была избавить меня от «нелюбви» и скуки. Хотя я и не ждала ее так скоро, я не жалела. Я знала – мама будет плакать, сестренка еще маленькая и не поймет, а отец... он сильный и вынесет все. К тому же у родителей есть еще одна дочка, и все будет хорошо. Друзья переживут, и едва ли меня похоронят как подругу в свадебном платье, мне никто не наденет на палец кольцо, и никогда на моих похоронах не будет столько же народа... просто потому, что покойники не способны дарить теплой улыбки, они просто лежат в гробу со спящими лицами, которые им заботливо подкрасили в морге.
А парень не улыбался. Он смотрел мне в лицо и искал мой взгляд. Он любил каждую свою жертву. Обнимал, сжимал в объятьях, как самую драгоценную на свете, легко целовал в шею... я могла бы побиться об заклад, что он никогда не рвал горла жертвы, что он никогда не причинял лишней боли – именно потому, что любил. Даже когда чувствовал, что сердце вот-вот остановится, даже когда понимал, что больше удовольствия ему не получить... Он любя закрывал их глаза, уходя прочь и растворяясь во тьме. Но он не жалел. Никогда и ничего, потому что в любви не бывает жалости. А если она есть – то это не любовь...
Наверное, я за всю свою жизнь не мечтала обрести такое, ощутить настоящую любовь перед смертью. Просто ощутить, что тебя по-настоящему любят, не «просто так» и не потому что «семья»... И я улыбнулась. Мне было сложно сказать почему. Я знала, что он не может понять меня. Я знала так же и то, что он никогда не играет с жертвой, никогда не заставляет ее подчиниться своей воле, никогда ее ни в чем не убеждает, он никогда не скажет ничего типа «это не больно», именно потому, что любит.
- Тебя проводить?
Этот вопрос застал меня врасплох – мы уже давно шли рядом, я и предположить не могла, что он спросит нечто вроде.
- Ты... хочешь соврать? – почему-то удивилась я.
- Нет... я серьезно. Тебя отвести домой?
Вот в этот момент все и произошло. Подняв на него взгляд, я в первый раз со своего рождения заплакала. Его слова оказались для меня отрезвляющей пощечиной. Мне было трудно представить то, что я поняла – он меня отчего-то пожалел и вовсе не хотел полюбить как одну из тех, что убивал... но мне было все равно, что жить, что умереть. И умереть в его объятьях было даже предпочтительнее. Эти слезы сорвали его выдержку к чертям собачьим. Я наслаждалась каждым прикосновением ледяных, словно высеченных из мрамора, пальцев. Я не издала ни звука, когда меня сковали железные объятия, и я не дергалась, когда артерию острой болью обожгли клыки. В отличие от всех тех, кто ждал и звал смерть, всех тех, кто устал жить... я не сопротивлялась ее приходу, я не сопротивлялась, когда меня убивали...
Но в следующий раз я никак не рассчитывала открыть глаза. Это было безжалостно с его стороны. Он сохранил меня. Возможно как нечто ценное, как нечто такое, чего бы он не хотел потерять ни за что на свете. Открыв глаза, я увидела потолок собственной комнаты. Ветер шевелил тяжелые занавески – осталось настежь распахнутым окно. Но я видела все по-другому. Ночь обрела другие краски. Словно кто-то отдернул пелену с глаз, первоначально было такое ощущение, что все время «до» я была слепой, и вот, наконец, прозрела. Город дышал тысячами запахов, миллионы сердец бились в нем, роилось бессчетное количество мыслей, помыслов, чувств и желаний. Но мое внимание было сконцентрировано на единственном клочке бумаги, что лежал на тумбочке рядом.
«Когда ты в следующий раз откроешь глаза, меня здесь не будет, а ты увидишь мир другим. Он должен стать тебе интересен. Ты перестанешь искать, ты будешь дарить» - вот и все. Я прекрасно поняла, что он имел ввиду в последней строчке. И на краткий миг мне стало интересно увидеть мир таким, каким его видел он, таким, каким он мне хотел его показать. Впереди меня ждала вечность и жажда. Но я так и не смогла отделаться от чувства ревности ко всем тем, что он еще убьет. Оставалось надеяться, что он думает то же самое, когда представляет, как я убиваю кого-то. Вот так, не рассчитывая ни на что, я получила продолжение жизни переждав смерть, о которой у меня не осталось воспоминаний. Но я знала, что еще очень много узнаю о ней, потому что буду дарить ее вместе с безграничной любовью тем, кто будет жертвовать жизнью ради меня, жертвовать каждую ночь.






Принц-Полукровка II


Читать далее
Узник

Читать далее
Анекдоты про Гарри Поттера (часть 3)

Читать далее

Автор поста
Demensia {user-xf-profit}
Создан 6-09-2009, 21:38


299


4

Оцените пост
Нравится 0

Теги


Рандомный пост


  Нырнуть в портал!  

Популярное



ОММЕНТАРИИ






Добавление комментария


Наверх