II глава
Тарнат да мошки
Штирлиц очень удивился, когда обнаружил, что забыл дома часы. Почему-то, обладая хорошим зрением, он не додумался посмотреть вверх, где на глиняной башенке был вставлен украденный у людей циферблат со стрелками. Вместо этого, Штир стал пытаться найти доброго насекомого, который имеет при себе часы. Но так как все особи знали о часах на башне, они не носили их с собой. Штирлиц очень долго пытался понять, почему все хихикают у него за спиной, пока одна мошка не заявила:
- Дурень! Башку подними!
«Дурень» чуть не прибил наглую особь, но башку всё же поднял. И стоял бы он долго так (потому что часы со стрелками расшифровывать не умел), если бы к нему не подошел Борман, потерявший приятеля в толпе.
- Друг, пойдем! Ты чего застыл-то?
- Да вот, время читаю…Пытаюсь читать…Или что-то в этом роде…
- Потом попытаешься почитать, лучше туда смотри! - И Бор указал на входную площадку в тарнат. Вся площадь была битком набита мошкарой, которые что-то орали, прыгали, летали, вопили, и трясли какими-то лозунгами, которые Штир не смог разглядеть.
- Тарнат на свалку! - возмущались мошки. - Где наши права?! Что это за расизм?! Каков батон! Мар Раури на мыло! Лидера на мыло!! ВСЕХ НА МЫЛО!
- ТИШЕ, ТИШЕ, расшумелись, блин. - на балкон тарната вышел важный таракан в белом фраке, и с моноклем в лапке. По бокам от него стояли небольшие жуки во всём черном: в черных очках, в боксёрских перчатках, и с щитом, в виде однорублевой монетки.
- Ну и форма у телохранителей. - прошептал Борман Штиру, и они продолжили смотреть спектакль по заявкам.
- Говорит ваш лидер, которого вы сами же и выбрали (и теперь мучайтесь), Мар Раури! Мошки! Сейчас я отвечу на все ваши вопли, и вы отвяжитесь, ладно? Итак, по сути своей, мы уже живем на свалке, тут из-за людей от тайги ничего не осталось, у вас много прав, просто вы о них не знаете, купите сборник законов. Это никакой не расизм, а иудаизм, нафиг. Я не батон, а таракан. - при этих словах жукам пришлось прикрыть лидера монетками, так как в него полетело кило лучшего гнилого сахароза. - Ну тише же вы! Дальше, идите вы сами в мыло! И если оно вам так нравиться, сходите в "Мыльницу", там его до фига. Это всё. - и мэр ушел. Если мошки ничего и не сказали, то только потому, что офонарели от такой наглости. Этим воспользовалась охрана, и включила вентилятор.
- Да…Додумывать свои мысли они будут уж точно не здесь. - задумчиво заявил Штирлиц, наблюдая за полетом, точнее, улетом мелочи.
- А Мар не дурак! Хотя, если подумать, то дурак. Ну не умеют же мошки читать. - задумчиво заявил на заявление Борман уже в зале заседания. Этот зал представлял собой большое шарообразное помещение, да ещё и с дырками на стенках. Кто-нибудь бы обязательно подумал, что здесь живут черви. И тут же стал бы слабым звеном, потому что черви здесь не водятся (равно как и передача "Слабое звено"). Дырки были предназначены для сидения, из них обычно торчали только головы насекомых. И вот, когда зал пришел именно в такое положение, Мар Раури со своими жуками-хранителями подошел к стойке для переговоров (по центру сего места). Тишина долго не хотела появляться. Она сопротивлялась, лезла изо всех щелей, но, видя бесполезность своих действий, послушно вернулась на место. Когда все замолкли, лидер неудачно высморкался в полной тишине.
- Отличное начало. - буркнул Штир. Мэр, поняв свою оплошность, быстро убрал платок, и заявил:
- Дорогие сонасекомы! Мы собрались здесь, в этот час, чтобы обсудить одну важную проблему. Какую, спросите вы. А я отвечу - жуткую. Сначала, мы думали, что это случайность, но…
- Ближе к делу! - заорал кто-то из аудитории.
- …но узнали, что это факт. - проигнорировав реплику, продолжил мэр. - Представьте, кто-то украл у нас три тонны сахара со складов!
Вся публика чуть не выпала со своих мест.
- И, знаете, наших постовых отправили в аут до того, как они успели хотя бы пикнуть! Наши катапульты и ореховые автоматы уничтожают! Наших жуков и тараканов похищают! И всё это делает один неизвестный противник!...Вопросы есть?
- Есть! - откликнулся Борман. – С какой бумажки вы это чита…в смысле, почему вы так думаете?
- А вот, - начал Мар, явно ожидавший такого вопросика. - Скрытая камера зафиксировала разговор злоумышленников! Но пленку я вам посмотреть не дам.
Во всей аудитории раздался гул разочарования. Кто-то даже попытался что-то кинуть в Мар Раури, но промахнулся, и упал с места. Этим кто-то оказался Штирлиц, ретировавшийся после неудачи обратно.
- Но я прошу вас, ради вашей же безопасности, мне нужны шпионы.
- Гад-плагиатор! - прошипел Штир.
- Сам такой! - не дрогнул Раури. - Так вот, мне, то есть нам, нужны насекомые, которые будут следить за врагом и доносить об их действиях! Итак, желающие?
Гробовая тишина. Бум. Это упал не удержавшийся на своем месте таракан. Бум. Это упал за компанию жук.
- Ваши имена! - вопросил мэр.
- Штир.
- Бор.
- Какой Бор? - не понял Мар.
- Ну, Бор.
- Где Бор?
- Я Бор!
- Ты Бор?
- Нет, сор…
- Так ты сор?
- Еж твою вовнутрь, я Бор!
- Так ты Бор?
- Бор.
- Это твое имя?
- Нет, отчество…
- Отчество? А имя?
Борман тихо выругался, и заявил:
- Это моё имя.
- Какое?
- БОР! Бор! Борман!! Меня зовут Борман!!! Дошло?! - не выдержав, заорал Борман.
- Всё, понял. - фыркнул Мар Раури. - Значит, Штир и Сор…
- Бор!!!
- Ах да, Штир и Бор, пройдите за мной. Остальные свободны.
- Вот и закончился этот бешенный тараканик. А я идиот. - вздохнув, сказал Штирлиц.
- Идиот. - согласился Борман, но посмотрел почему-то на лидера.

III глава
Внимание: ежи!
Тараканы (и жуки) довольно спокойно дошли до военного зала, но вовнутрь они попасть не могли довольно долго, потому что Мар Раури потерял ключи ("Кретин", - пробормотал Бор). Но после обнаружилось, что к этой двери не нужны ключи вообще, так как она открывается не на себя, а от себя ("Кретин", - согласился Штир). Лидер дернул усами, вошел в комнату, и споткнулся об порог ("Кретин", - согласились жуки-хранители). После чего, он (то есть мэр) затащил всех стоявших за дверью в помещение, и заявил:
- Дырок нет, садитесь на грибы.
Грибы считались элитными сиденьями, только для верхушек и звезд. Поэтому Штирлиц с Борманом очень удивились. Но сели. Кто откажется посидеть на элите?
- Значит так, - сказал Мар. - сейчас я покажу вам содержание этой пленки. А вы сделаете выводы. Ясно? Отлично. Light, please!
Другая дверь в помещение открылась, и вошла ассистентка-жук, в облегающем кожаном костюме, и накрашенными губками. Она прошлась по залу, как по подиуму, дошла до лидера, и сунула ему в руки мелкого и злобного светлячка. Светлячок ругался как сапожник (кем он, собственно говоря, и был), и светить отказывался. Но, увидев, как жуки-хранители (как будто бы случайно!) помахивают боксерскими перчатками, присмирел, и, засветив, надулся. Мэр поднес насекомое к какому-то странному сооружению (типа телека), и, пнув сиё строение, заявил:
- Смотрите, и думайте.
«Интересно, о чем?», - подумал Штирлиц.
«Наверное, об ассистентке», - подумал в ответ Борман.
А кино пошло. Сначала, никто ничего не увидел. Потом увидели все. Двух ежей. Ежи, явно большие по размерам, чем тараканы, с трудом помещались на складе (довольно большим. Для жуков), но всё же помещались. Они проворно насаживали ящики с сахаром на свои иглы, и переговаривались:
- Ох, когда только будет конец!
- Конец чего?
- Конец мук!
- А…
- И всё же, зачем нам их чертов сахар? Пришли бы армией, раздавили бы их, и всё!
- Ну ты идиот! Чего за глупость говоришь-то? Если мы пойдем в открытую, лесной совет нас неправильно поймет. Эти букашки…
- Сам такой! - буркнул Штир.
- … живут здесь достаточно долго для законного выселения! Поэтому, нужно дать?…
- Э…Что?
- Дурак! Мягкий повод для войны! Эти букашки…
- Сам такой! - буркнул Бор.
- …сами не выйдут. Мы их разобьем. Но всё будет выглядеть так, как будто эти мураши…
- Придурок иглокожий! - не выдержал мэр.
- …сами нарвались!
- Здорово! Ты гений!
- Спасибо, спасибо…Ну, давай быстрее, они идут!
Ежи подхватили всё оставшееся, и быстренько, бочком-бочком, смылись со склада. Пленка закончилась, и лопнула. Все в зале молча и мрачно разглядывали светляка, словно во всем этом был виноват именно он. Но насекомое явно не привыкло к такому вниманию, а потому быстро потухло и ретировалось. Мар Раури посмотрел на Штира с Бором, и сказал:
- Теперь вы поняли всю серьезность нашего положения! Ежи могут сделать что угодно, они коварны и беспощадны, они…
- А давайте ближе к делу! - предложил Борман.
- Ох, ну ладно. Вообщем, мы нашли их базу.
- Так атакуйте! - воскликнул Штирлиц.
- Эх, агент 000 по уровню IQ, нужен повод! Даже если мы докажем, что именно ежи делали всякие гадости, они могут свалить вину на ту же самую "еж-каиду", и за них не отвечать.
- А пленка на что?
- Пл…ТОЧНО! Ты гений! - внезапно заорал Раури. - Мы докажем, мы победим этих иглокожих!...Стоп, а где она?
- Ассистентка?
- Да нет же, пленка!
Штир с Борманом переглянулись. Посмотрели в окно. И увидели убегающую красотку с компроматом в лапках.
- ИЗМЕНА! Держи её! - завопил мэр.
Штирлиц и Бор выпрыгнули из окна, и помчались за девой. Но, учитывая то, что они прыгали с 3 этажа, а изменница залезла в машину, всё складывалось не очень хорошо.
- Черт. Что делать? - буркнул Бор.
- То же, что и всегда, - внезапно заорал Штир. – Валять дурака! Ааа!!
Таракан на бешенной скорости догнал автомобиль, и, прыгнув…вцепился зубами в выхлопную трубу.
- Ууу… - из-за газов, Штирлица раздуло как шар, и машина вдруг накренилась вперед. Потому что Штир взлетал! Ассистентка взвизгнула, и стала колотить по таракану сумочкой. А водитель внезапно достал спицу, и просто проткнул Штирлица.
- Уууффф… - Штир отлетел от трубы, и, для приличия полетав под потолком убежища минут пять, грохнулся наземь. Сдутый и злой.
- Не удалось твое дуракаваляние. - вздохнул Бор, добежав до друга.
- Сам вижу. - буркнул таракан, показав язык "даме на машине". Дамочка не дрогнула, и швырнула в ответ пудру. Штирлиц увернуться не успел, а потому через пять секунд он сидел не только сдутый и злой, но ещё и белый. Пока Бор раздумывал, что же сделать умного, к ним подъехали Раури, и ещё пять жуков из боевого отряда КРЭТИН (Кавалерия, Разрушающая Эмбрионов, Типов И Ненормальных), хотя Штирлиц расшифровывал это по-своему (Кучка, Реализующих Это Там И Не там), а Борман по-своему (Кочующие Редиски с Экипажем Тупиц И Неандертальцев). Но они и не догадывались, что первоначально Мар Раури хотел назвать отряд ПУС-НА-ПИПФ (Пустоголовые Устрицы С Ненормальными Астрологическими Показаниями, И Прочей Фигней). Но это его проблемы, а проблемы сейчас другие…
- Мать вашу! – завопил раздосадованный мэр, запрыгав на месте от злости.
- Мать нашу не трогать! – прошипел в ответ Бор, пытаясь поставить на ноги своего полусдутого друга.
- Ааа! – стонал мэр на всю улицу. – Ну как так могло получиться?! – схватил он ближайшего таракана и начав его трясти. Ближайшим тараканом оказался Штир, который от такой наглости даже не смог пнуть обнаглевшего Раури. Но самую умную вещь сделали жуки из отряда КРЭТИН: они секунд пять смотрели на всю эту картину, потом плюнули на них, и пошли в клуб играть в покер. Борман лишь сиротливо вздохнул, поправил кепочку на голове и заявил:
- Фигня.
- Ещё какая! – прохрипел Штир, пытаясь освободиться от безутешного мэра.
- А то. – согласился Бор, наблюдая за бесплодными попытками друга сделать хоть что-нибудь для себя полезное.
- Помоги, сахар, блин! – чего попало насобирал в ответ таракан, становясь белым уже не понарошку. Борман почему-то хихикнул (может, эта картина что-нибудь ему напомнила?), но всё-таки разнял несчастных насекомых. Штир успокоился сразу, но чтобы успокоить мэра, пришлось притащить его в стрип-бар, налить алкосахарку ложек двадцать и заказать стриптиз на столе. После этого, Мар Раури даже смог ожить и прийти себя! Правда, Штир с Борманом потом два часа не могли вытурить его оттуда, даже убеждениями «Кто-то опять ограбил склады с сахаром!». Но как только разозлившийся Штирлиц ляпнул, что если мэр не выйдет отсюда, то он взломает его компьютер и удалит все фото Хамелы Гадерсон, потому что у него самый тупой пароль в мире (000000), мэр едва насмерть не подавился коктейлем, и пока он долго кашлял и громко ругался, его в охапку вытащили из клуба и доволокли до тарната. Трезветь мэр сам явно не собирался, поэтому помогали ему всем тарнатом, натаскав валерьянки, нашатыря и навоза. Под конец этих действий несчастный таракан едва мог дышать и говорить (что несказанно расстроило конкурентов, которые ожидали малость другого результата, подменив валерьянку мышьяком…). Но когда он наконец-то пришел в себе, то смог заявить лишь одно:
- Все скотины…
И грохнулся в обморок.