Сказки:
Нехт
Принц сидел на стуле
Король милостиво кивнул летописцу:
Жил да был некий Дурак.
-Раз-два-три
Красная Шапочка
В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли
Хорошо организованная преступность.



Нехт

Что такое нехт?
Нехт - это астральное существо, паразитирующее на человеке.
Когда в сознании человека образуется пустота, туда может вселиться нехт. Потому что он, как природа, не терпит пустоты.
Учитывая, что практически любой человек склонен использовать свой мозг от силы на треть, нехт может присутствовать в каждом из нас.
Поселившись в сознании человека, нехт начинает влиять на его волю, заставлять совершать странные нелогичные поступки, искажает восприятие реальности, а в наиболее тяжелых случаях захватывает полный контроль над своим носителем.

Как определить зараженного?
Будучи существом астрального плана, нехт имеет иное мышление, не похожее на человеческое. У него иная шкала ценностей, иные критерии прекрасного и быстрый цепкий ум.
Человек, в чьем сознании поселился нехт, часто поражает знакомых неординарными решениями, острыми меткими высказываниями и умением видеть самую суть вещей. С другой стороны, такой человек подвержен душевным терзаниям, метаниям и размышлениям о смысле жизни.
Все это - первые тревожные симптомы заражения.

Как распространяется нехт?
Нехт слеп, но он может улавливать человеческие эмоции. Для размножения нехту необходим вакуум - поэтому он чутко прослушивает эфир в поисках крика отчаяния.
Когда человеку плохо, он в беде или тяжелом горе, в его душе образуется пустота, пригодная для заселения. Нехт тут же дает команду своему носителю - и тот бросается на крик, стремясь помочь ближнему. Ближний, разумеется, тут же переполняется благодарностью и дружественными чувствами - то есть, фигурально выражаесь, раскрывает душу перед посторонним. Нехт тут же проникает в образовавшуюся щель - и заражает спасенного новым нехтом.

Как избежать заражения?
Ни в коем случае не доверяйтесь никому. Не позволяйте даже близким друзьям лезть вам в душу! Не принимайте ничьей помощи!
Старайтесь заполнить место в душе любыми способами: читайте книжки, неважно какие, слушайте музыку, смотрите телевизор - какой бы мусор там ни показывали, им все-равно можно заполнить пустоту, чтобы нехт не смог туда проникнуть.
Избегайте слишком умных или неординарных людей. Они почти наверняка заражены нехтом!
Если у вас возникло необъяснимое желание прийти кому-то на помощь - немедленно подавите его! Рано или поздно новорожденный нехт, захвативший вас, умрет от одиночества.

Как избавиться от нехта?
Если заражение зашло слишком далеко, лечение бессмысленно. Человек (а на самом деле - уже нехт в человеческом обличие) будет отчаянно сопротивляться всем попыткам вернуть его в здоровое общество. Иногда удается вытеснить нехта из человека, создав ему невыносимые условия существования (помогают боль, душевная и физическая, унижения, ущемления в социальном плане и т.д.) - но после таких процедур человек остается навсегда пустой оболочкой с потухшим взглядом.
Единственный надежный способ избавиться от нехта - это сжечь его на костре вместе с носителем. Наблюдающие эту экзекуцию люди также приобретают на некоторое время иммунитет против заражения.

Есть ли у нехта другие имена, чтобы не поминать его всуе?
Да, конечно. Можете называть его совестью.



Принц сидел на стуле, болтая ногами

Принц сидел на стуле, болтая ногами, и грыз яблоко.
-Пап, а пап?
-М-м?- отозвался король.
-А почему мне нельзя играть на чердаке?
-Потому что,- наставительно произнес король,- там хранятся опасные вещи, до которых ты еще не дорос!
-Да ерунда все это, ничего там опасного нет!- Принц сплюнул в ладошку яблочную косточку.- Одна пыль и старые ящики.
-А откуда ты это знаешь?- выпрямился на стуле король.
-А я был сегодня там.
-Я же тебе запретил!
-Ну это когда было! Я тогда еще был маленький. А сейчас мне, наверное, уже можно...
-Нельзя!-отрезал король.
-Да ну, пап, чего ты? Я же тебе говорю, нет там ничего опасного. Одни ящики, а в них старые бумаги и картинки.
-Ка...кие картинки?!- у короля сорвался голос, а лицо страшно побледнело.
-Да был там сундук один, а в нем картина. Я думал, там что-то интересное, а это просто девчоночий портрет.
-Так скоро...-прошептал король.- Ох, сынок...
Принц оторвался от яблока и с удивлением посмотрел на отца.
-Пап, ты что? С тобой все в порядке?
-Сынок!-голос короля стал печальным и проникновенным,- девять лет назад, когда ты только родился, старая колдунья предсказала, что однажды ты покинешь этот замок и уйдешь в далекое и опасное путешествие, чтобы найти самую прекрасную девушку на земле, портрет которой ты найдешь в сундуке на чердаке...
-Да ну,- хмыкнул принц, облизывая с пальцев яблочный сок,- скажешь тоже, самая прекрасная девушка! Это же Ленка из соседнего королевства.
-Кто?!
-Ну, Ленка рыжая! Да ты знаешь, она к нам летом приезжала.
-Принцесса Елена?!
-Ага.
-Та самая, с которой ты помолвлен?!
-Ну да. А знаешь, она хорошая. Не такая противная, как другие девчонки. Я, когда вырасту, обязательно на ней женюсь!
Король откинулся на спинку стула и закрыл глаза. Больше всего ему сейчас хотелось найти старую колдунью и лично придушить её.



Король милостиво кивнул летописцу

Король милостиво кивнул летописцу:
-А, пришел? Заходи.
-Спасибо, Ваше Величество.
-Можно опустить титулы. Значит, ты - историк?
-Да, Ваше Величество.
-Историю пишешь?
-В некотором роде...
-Вот садись и пиши. А я буду диктовать.
-Но, Ваше...
-Садись-садись, не спорь. А то ведь другого историка приглашу.
Летописец послушно рухнул на стул. Король заложил руки за спину и стал ходить по кабинету туда-сюда, задумчиво глядя в потолок и шевеля губами.
-Значит, так. Пиши с красной строки: "Славное правление короля Георга Тридесятого Железнорукого (даты рождения и смерти пока пропусти) началось в тысяча четыреста лохматом году и ознаменовалось..."
-Но, Ваше величество!- воскликнул летописец.- В тысяча четыреста лохматом году правил Ваш старший брат! А Вам было всего четыре года. И Вас зовут не Железнорукий, а...
-А..?-приглашающе оскалился Георг Тридесятый.
-...а Длинноносый...-тихо договорил Летописец.
Король согласно кивнул.
-Правильно. Если бы меня звали как положено, я бы в твоих услугах не нуждался. А так приходится исправлять чужие ошибки. Так что ты пиши, пиши.
-Но в тысяча четыреста лохматом году...
-Правил я! И оставим эту тему.
-Но так же нельзя! Ведь вам было всего...
-Двадцать четыре года. Напиши, что я родился на двадцать лет раньше. А мой брат к тому времени уже умер. Его... скажем, отравили.
-Но ведь на самом деле его отравили на шестнадцать лет позднее!
-А кто знает, как оно было на самом деле?-доверительно наклонился к летописцу король.- А кто будет об этом знать через двести лет? Никто. Кроме таких же собак-историков, как ты. А они будут знать только то, что ты сейчас напишешь.
-Но ведь есть же и другие источники...
-Неважно. Есть другие, а будет и этот. Пусть там, в будущем, историки спорят, когда я родился. Мнения могут и разделиться, я не возражаю. Я за свободу мысли.
-Хорошо...-летописец вжал голову в плечи и быстро заскрипел пером по пергаменту.
-На чем мы остановились? А, "ознаменовалось"! Хм... как лучше написать: "завоеванием Тридевятых земель" или "покорением Тридевятых земель"?
-Тридевятых..? Но они ведь принадлежат Некоторому царству-государству!
-Ну и что с того? Надо думать о будущем. Через двести лет мой пра-пра-правнук сможет на основании этого документа претендовать на Некоторую корону. Ты пиши, не отвлекайся.
-Что писать? "Завоевание" или "покорение"?
-Пиши "присоединение". Так лучше всего.
Летописец кивнул и вписал новую строку в историю.
-Напиши теперь, что в мое правление снизилась смертность, были самые низкие налоги, преступности не стало вовсе, зато было заложено три новых города и проложено триста миль новых дорог.
Летописец прикусил язык и молча написал требуемое, никак не комментируя.
-Я всегда прислушивался к мнению народа. Да, именно так. Ведь прислушивался?
-Да, Ваше Величество...
-Пиши. И про народную любовь ко мне пиши тоже. Всю правду, понял? Историческую правду, а не эту...
-Я понял,- кивнул летописец.
Король снова прошелся по кабинету.
-Мало... неинтересно это всё. Таких королей были уже сотни, достаточно почитать хроники. А я хочу, чтобы меня и через века помнили. Подровности нужны - такие, чтобы в память врезались.
-Написать, что вы своей рукой убили три тысячи неверных?-осторожно предложил Летописец. Король подумал и отрицательно мотнулл головой.
-Нет. Не поверят. Надо что-то такое... необычное. Экстравагантное.
-Вроде купания голышом в проруби?
-Вроде того... Кстати, это тоже напиши: что король Георг Тридесятый, мол, имел обыкновение купаться в проруби зимой. Знай наших! А, вот, придумал. Когда казне понадобились деньги, я ввел налог на длинные фамилии. Отсюда, мол, пошло выражение "длинный - рубль!" Запоминающийся факт?
-Да,- согласился летописец.
-Хорошо. Дай-ка сюда перо!
Король быстро записал в календаре "ввести новый налог на фамилии" и вернул перо летописцу.
-Теперь упомяни вскользь, что у меня было десять жен, а не две. И что мою мать звали не Селена, а Сирена. Это внесет некоторую сумятицу в умы историков и заставит относиться к документу с уважением. Чем черт не шутит, может, и правда докажут, что у меня было десять жен...
-А детей?
-Хм... сын у меня один. Напиши, что есть еще два внебрачных. Тем более что они действительно есть. Я не хочу направлять историю по линейному пути.
-Но ведь может получиться смута!
-Смута и так будет, без них не обходится. Зато там будет звучать мое имя.
-О-о... тогда конечно,- перо снова заскрипело по пергаменту.
-Ну что, все готово? Прочти, что получилось.
Летописец зачитал текст документа; король внес несколько мелких поправок.
-Ну вот и хорошо. Сверни этот пергамент в трубочку и спрячь хорошенько где-нибудь в архивах. Но так ,чтобы его непременно нашли через пару сотен лет.
-Будет сделано.
-И пригласи ко мне следующего. Портретист уже два часа ждет аудиенции.



Жил да был некий Дурак.

Жил да был некий Дурак. Может, Иван, может, Жан, или Христофор - имени до нас история не донесла. Потому что это именно история, а никакая не сказка. Всё, что нам известно сегодня про Дурака - что был он именно Дурак и никак иначе!
Дурак был из простых, не высокородных Крестьянствовал понемногу - не то репу выращивал, не то овцами торговал, несущественно.
Вот сидел он однажды на пеньке у дороги, смотрит - старуха идет. И прямо к нему. "Дай мне, говорит, добрый молодец, водички попить, совсем в горле пересохло"
Был бы Дурак умным, плюнул бы через левое плечо и удрал бы, куда глаза глядят. Но поскольку умным он не был, то как ни в чем не бывало протянул старухе свою фляжку, да еще и местечко не пеньке уступил, передохнуть.
-Ну ,спасибо,- сказала тогда старуха.- Вот ты и совершил доброе дело, теперь загадывай три желания, а я их исполню.
-Почему?!- испугался Дурак.- За что, бабушка?
-А за то, что водички мне дал попить. Теперь не отвертишься! Я ведь Не-Просто-Так-Старушка!
-Ой, мамочки!-запричитал Дурак.- Ой, горе-то какое! Да откуда же мне было знать, что нельзя подавать старушкам воды?
-Раньше думать надо было!-одернула его Не-Просто-Так-Старушка.- Хочешь, не хочешь, а три желания твои я теперь выполню.
Горько заплакал тогда Дурак.
-Не хочу три желания! Мне ведь тогда волей-неволей придется в герои податься. Не бывает так, чтобы чудеса, и без подвигов. А какой из меня герой? У меня же дом, хозяйство, быт налажен. А тут срывайся с места, иди блуждай по белу свету, пока сказка не получится. А сказки тоже не всегда со счастливым концом бывают!
-Зато твое имя навсегда останется в памяти народной!- ехидно заметила Не-Просто-Так-Старушка.- Так что давай, начинай.
-Не хочу, чтобы мое имя оставалось в памяти!- насупился Дурак.- Хочу жить, как все люди. И чтоб никаких чудес!
Не-Просто-Так-Старушка присвистнула и задумалась.
-Ну ты и загадал... Чтобы никаких чудес, говоришь..? И как все люди? Не знаю даже, хватит ли моих сил... Расслоение реальности... мдя.
Но сил у Не-Просто-Так-Старушки, конечно, хватило. У них, у Не-Просто-Так-Старушек, на такие гадости всегда силы находятся.
Три желания Дурака исполнились в наилучшем виде.
Никаких чудес с ним больше не происходило. Жить Дурак стал, как все люди - а потому и у остальных людей чудеса закончились.
А имени его история не сохранила.



-Раз-два-три

-Раз-два-три, раз-два-три... Я Колобок, я Колобок, как меня слышно?
-Отлично!-облизнулась Лиса.
-Вот и хорошо. Тогда слушай. Я Колобок, по амбару метен, по сусекам скребен, я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от Зайца ушел, от Волка ушел, от Медведя ушел...
-Погоди-погоди!-нахмурилась Лиса и ссадила Колобка со своего носа на землю.- Как это - от Медведя ушел? Врешь поди?
-Нет, не вру. Раз говорю "ушел" - значит, ушел! Хочешь узнать, как?
-Хочу.
-Ну слушай. Победить его в единоборстве мне бы явно не удалось. Убежать от него я тоже не мог; медведь на короткой дистанции обгоняет лошадь. Зато он неповоротлив, у него большая инерция. Поэтому ставка была сделана на ловкость. Пришлось, конечно, побегать зигзагами, пока Медведь не выдохся, но зато потом уйти уже не составило проблем!
-Ну хорошо, а от Волка ты как ушел?
-От Волка? Ну смотри сама.
Колобок откатился в сторону, удобно уселся (а может, встал на голову - кто его разберет!) и стал чертить прутиком на песке:
-Вот волчий лог, знаешь это место? Это ручей, тут поваленная сосна, тут колючий кустарник, а это - заросли крапивы. Вот эта шишка будет волк, а желудь пусть изображает меня. Понимаешь?
-Нет пока,-призналась Лиса.
Колобок передвинул шишку вправо, желудь влево, и произвел еще несколько манипуляций.
-Теперь понимаешь?
-То есть, ты сюда, Волк туда, а ты тогда... Ага, поняла!
-Умница!- похвалил Колобок.- Ты, может, и глухая, но не глупая.
-Ну, Заяц - это пустяки, а как ты ушел от дедушки с бабушкой?
-Заяц, как-раз, не пустяки,- строго произнес Колобок.- Да будет тебе известно, у него есть коронный удар задней лапой. Может брюхо разодрать за милую душу! Поэтому никогда не пытайся ухватить зайца за живот, только за загривок!
-Правда? Я не знала... Спасибо.
-Не за что.
-А все-таки, как ты ушел от дедушки? У него же ружье!
-Да, это было самое сложное из моих дел,- признал Колобок.- Боюсь, я не смогу тебе ничего сейчас объяснить. Не на первом занятии. Чтобы понять, как уйти от дедушки, тебе предстоит еще учиться и учиться.
-А как бы ты... как бы Вы ушли от меня?
-Да я от тебя уже ушел!-рассмеялся Колобок.- Неужели еще не поняла?
Лиса растерянно моргнула.
-О-о... Да. Поняла. Спасибо, Учитель.
И, сложив лапы на груди, она низко поклонилась Колобку.



Красная Шапочка

Красная Шапочка привычно дернула за веревочку, вошла в избушку и застыла при виде открывшейся ей картины.
Несколько секунд длилось неловкое молчание.
-Внученька, внученька, почему у тебя такие большие глаза?-наконец невинно спросила бабушка.
Красная Шапочка поспешно зажмурилась.
-И рот закрой!-проворчал волк.
Красная Шапочка захлопнула отвалившуюся челюсть.
-Бабушка...-нейтральным голосом произнесла она,- я слышала, Вы приболели. Вам уже лучше?
-Да, внученька, спасибо.
-Я Вам принесла пирожков и горшочек масла.
-Умница, поставь на стол. И подожди на крылечке, я скоро освобожусь.
Красная Шапочка вышла на крыльцо, села и уставилась на облака.
-О времена, о нравы!- вполголоса пробормотала она.- Пойти, что ли, в лес, цветочков насобирать?
В лесу раздавался топор дровосека...



В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли

В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай - три овоща, занявшие видное место в нашей жизни.
Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке. Но вреда от них никакого, пускай.
О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано так много, что мне тут нечего и добавить.
А репа, как-раз, весьма вкусный и полезный овощ, и с этим все согласны. Но именно она принесла больше всего вреда народному хозяйству.
Вкусная, сытная и неприхотливая репа почти полностью вытеснила из рацоиона такой продукт, как картофель. Это и неудивительно. Репу легко разводить и легко убирать, в то время как за картофелем требуется постоянный уход: его едят колорадские жуки, почва под картофель должна быть хорошо вскопана, иначе клубни не смогут расти. А собирать урожай - трудоемкий и утомительный процесс, довольно грязный к тому же. Чтобы добыть картофелину, приходится копаться в земле, в то время как репу можно просто выдернуть из грядки.
Как результат - картофель почти исчез не только из обихода, но даже из народного сознания. Кто помнит хоть один стишок или песенку, посвященную картошке? Кроме старой детской сказки "посадил шаман картошку, выросла картошка глубоко-глубоко", ничего не приходит на ум. В то время как репа - "наша вторая кукуруза" и "Великий Инка полей". Невозможно представить себе стол без репы. Репа пареная, репа вареная, репа соленая, пюре из репы... да разве все перечислишь!
А между тем, картофель - исключительно ценный корнеплод! Содержание крахмала в нем не менее 70%! А в некоторых селениях старики до сих пор помнят вкус и запах чудесного картофельного самогона.
Конечно, выращивать картофель непросто, и хранить тоже. Картофель зеленеет на свету, становится водянистым и невкусным, у него проклевываются непригодные в пищу ростки; кроме того, достаточно одной гнилой картофелины, чтобы в считанные дни испортить целый мешок.
Но всё это искупается главным плюсом картофеля! От него толстеют!
Какая индейская девушка не мечтает набрать лишних пять-шесть килограмм? А что может быть проще! Достаточно перейти на картофельную диету, и вскоре её уже никто не узнает! Съедая по полной тарелке хрустящего, обжаренного в масле картофеля три раза в день, любая девушка очень быстро наберет нужный вес и станет неотразима!
Посмотрите на победительниц конкурсов красоты "Скво Дакота" или "Скво Гурон". Вы можете выглядеть не хуже, и даже толще!
Для этого вам надо всего лишь перейти с чужеземных огурцов и репы на нашу отечественную картошку.
И вместо того, чтобы губить организм чаем, пожуйте лучше листьев коки. Очень освежает.



Хорошо организованная преступность.

Это сон. Правда, не самый свежий, но я его пока что не забыл.

Снился город - не большой, но и не маленький. Средних размеров город. Не принадлежащий ни к какому мегаполису, сам по себе - хотя и недалеко от крупной трассы.
А в этом городе существовала мафия. О которой я, будучи почему-то журналистом, должен был написать статью. Вот и пишу.
Это очень странная мафия была. Создал ее один хитрый дядька по прозвищу Старый Мангуст. По его имени и сама
организация стала называться "Мангуста".
Старый Мангуст решил, что запугивание - не самый лучший подход к населению. Люди должны любить и уважать свою мафию.
Конечно, сразу это было трудно. Но к тому времени, когда я взялся за журналистское расследование, организация существовала уже два десятка лет, и ситуация более-менее стабилизировалась.
Порвое впечатление от моего прибытия в город было - удивление. По улицам ходили подростки с яркими картинками на майках - картинки изображали членов банды. Вообще, оказалось, что элита Мангусты - очень популярна в народе, о них снимают мультсериалы (Мангу), рисуют комиксы, печатают на футболках и т.п. И вообще, в народном сохнании мафиози - "хорошие парни". Второе ощущение было - "Вау!", когда мне ненавязчиво выделили гида от мафии, показать что, где и как. Гид был высок, хорошо сложен, подтянут и был натуральной (как мне показалось) блондинкой. Вообще-то, девушка мне ничего не обязана была показывать, ее цель была опекать дорогого гостя и следить, чтобы его (меня то есть) не обидели.
Итак, чем занималась Мангуста?
Во-первых, она обеспечивала "крышу" всему городу. То есть, давала гарантию, что никто посторонний не сможет безнаказанно творить беззаконие. Только сама Мангуста. С этим все были совершенно согласны. Потому что беззакония Мангуста творила весьма оригинальным образом - и это во-вторых.
Киднепинг
Я присутствовал при похищании детей. Выглядело это примерно так:
Подтянутый молодой человек звонит в дверь, ему открывает мать семейства. Два разновеликих чада тут же с восторженным воплем вцепляются в штаны похитителя и пытаются затащить его в дом, похититель мягко их отстраняет.
-Мадам! По нашим подсчетам, у вас уже целый год не похищали детей.
-Да, верно.
-Мы хотели бы знать, готовы ли вы заплатить нам в случае, если один или два ваших ребенка окажутся похищенными?
-О да, конечно! Если бы вы могли их подержать у себя дня три-четыре...
-Вы, конечно, знаете, что с каждым днем цена выкупа растет?
-Да, я помню. Цены всё те же?
-Да.
-Думаю, что три дня для обоих детей я смогу оплатить. Они до сих пор вспоминают прошлое похищение с восторгом!
Похищенных детей Мангуста содержит в чем-то вроде летнего лагеря - их там кормят, развлекают, устраивают походы на природу, есть бассейн и спортплощадка - словом, мафиози всячески стараются, чтобы за уплаченные родителями деньги дети получили полноценный культурный отдых. И родители могут в это время немного расслабиться, зная, что их дети ухожены и находятся в безопасности.
Безопасность на дорогах
Дорожная полиция и мафия сосуществуют вполне мирно. Полицейские вообще едва не молятся на Мангусту. Потому что преступники занимаются профилактикой ДТП своими средствами, гораздо более эффективными, но неприемлимыми для полиции.
Один из моих новых знакомых мафиози, по кличке, кажется, Джокер, разъезжает по дорогам и следит за порядком. Нарушителей он попросту таранит - не сильно, но очень обидно. Так, чтобы ремонт влетел в копеечку. А совершивший серьезное нарушение правил дорожного движения рискует вовсе не обнаружить своей машины поутру. Конечно, известно, где ее искать и сколько платить, но сами понимаете... Жестоко, конечно. Но зато в городе практически нет аварий.
Штрафы не всегда помогают.
Образование
По всему городу существует сеть курсов боевых искусств. Это естественно. Но, кроме того, мафия владеет редкими произведениями искусства, и не скрывает их от народа, а устраивает экспозиции. Компьютерная сеть мафии, хранящая огромное количество разнообразной информации, открыта для общественности (правда, там, кажется, имелись какие-то уровни допуска).
Безопасность
Мафия ввела особую услугу для городан - "Проходной билет". Это сертификат, дающий право на беспрепятственное прохождение темными переулками после захода солнца. Мангуста гарантирует, что с обладателем билета ничего не произойдет - не него не нападут, переулок будет чисто убран, на асфальте нет колдобин, и все фонари светят. Не так уж это и сложно, кстати, оплатить труд дворников.
горожане предпочитают покупать билеты. Тем более, что стоят они недорого (это неудивительно - когда платит весь город, выходит гораздо больше, чем если ограбить каждого сотого). А кроме того, патрули Мангусты не только обеспечивают покой граждан по ночам, но и штрафуют безбилетников - а штрафы довольно высоки! И их, кстати, лучше заплатить. Потому что в противном случае мафия сама возьмет нужную сумму из личного имущества, но уже с процентами.
и т.д.
Сезонные соревнования между мафией и полицией (погони, облавы - все это отлично срежессировано, протекает при большом стечении народа, на самые лучшие места продаются билеты);
Мафиозные дружины - добровольные помощники Мангусты, помогающие наводить порядок там, куда не успевает сама мафия;
Финансирование проектов по улучшению городской жизни: озеленение, строительство библиотек, поддержание дорог. На первый взгляд, это не окупается - но на деле мэрия перед мафией в постоянном долгу. Не говоря уж о довольном населении!

Что-то еще происходило там, во сне - в конце концов, не финансовый же отчет я писал! Были и драки, и погони, и интриги - но вот этого всего я почти не помню.
А сам Старый Мангуст, невысокий лысоватый дядя в дорогом костюме, просто поразил меня своей невероятной харизмой! Он являл собой такую сильную личность, что я и описать этого не смогу.
Поэтому и стараться даже не буду.


(c) bormor